Pantera Rosa con Nube

La Baronesa Iron Von Maiden

2011-02-09T23:09:00.000+01:00

Emprender un viaje siempre comprende riesgos,
pero también sorpresas y el encontrarte con
personas dignas de una mención en este
Blog epistolar...
Mi último viaje, comprendía los Reinos de las
Dos Sicilias y el Sur de Italia, para tal
nos preparamos con nuestras mejores galas y grandes baúles
Lady Beautifull, Madame Lowesteen y yo.
Entonces Eccolo Qua, aparece nuestra protagonista
La Baronesa Iron Von Maiden, hermana de la
Condesa Ivanovich Von Estrogen, más conocida
como Lady Beautifull.
La Baronesa Von Maiden, nació en los Cárpatos
en el año del Señor de 1978, su nodriza
una ex atleta anabolizada lanzadora de peso pesado
y extrabajadora en la factoría nuclear de Chernobil,
inculcó a la niña un espíritu luchador de lucha por lo justo,
y honesto. Y si no daban a razones
siempre quedaba tirarles el peso pesado
a la cabeza,
élla le dejó como recuerdo unas All Star negras del número 44
y el legado de color negro para todo su vestuario.
Así atómica, creció la niña en las cumbres del pueblo
perdido de los Cárpatos, asilvestrada,
con sus botas de montaña y sus conjuntos grises y negros.
Gran nadadora al estilo Esther Williams pero con ese toque de alemania del este
"Salpiquen a toden los Kartofen"
que se hizo famoso en las Olimpiadas de Moscú.
Pero llegó el momento de presentarse ante la sofisticada sociedad motañesa
que el aquel momento sólo oía You´re Beautifull de James Blunt,
y nuestra Iron fue acusada sin pruebas de leer compulsivamente a Stephen King
y escuchar al grupo homónimo.
Al ser estigmatizada de esta manera, la baronesa comenzó a viajar por el Mundo.
En una de sus múltiples aventuras, en Egipto, cuando escababa yacimientos,
los que Carter le había dejado sin toquetear.
Conoció a un Visir, Abderramán Pajiles III,
que le mostró a Von Maiden, diversas posturas amatorias
y el dolor del Amor, atenazada por dicho Dolor
decidió adjurar de su mundo Occidental y vivir en El Cairo,
y aunque Abderramán le habló del cambio de religión,
que no podría ver a su familia ni a sus amigos y
tendría que llevar Burka, ella quería toda su Vida
vivir el Dolorosamente el Amor,
Abderramán le mostraba todas las pistas
aeroportuarias para que ella escapase de su cultura y
le dejara a él el campo libre para la conquista de más Cristianas,
más ella convencida de su Amor y de llevar Burka,
se enfrentó a su familia y al mundo conocido
con sus All Star del 44, pero en ese momento apareció su
actual esposo Marido, Gunter Von Tranqui, que hizo
que nuestra heroina asentara su bella testa.
Aún así siguió viajando descubriendo que
en vestimentas varias
los colores podían mezclarse,
que el verde podía combinar con el rojo
que aquello que hacía su hermana Ivanovich
frente al espejo con diferentes potingueos
mientras ella la espiaba debajo de la Cama,
era maquillarse, y aprendió también, una nueva
Iron maiden de color y potingue había nacido,
pero siempre dentro de ella,
su lado atómico y pugnante a favor de la Sociedad y las Libertades Civiles.
Cuando ella apareció en Roma con sus All Star el 44,
yo sólo podía pensar, con lo guapa que es...
¡Qué pie más grande tiene, pobre chica!
Iron nos conquistó con su naturalidad, simpatía
y buen gusto, propios de su linaje.
Iniciábamos una Aventura apasionante hacia los confines más desconocidos
de la Mafia Siciliana.
Von Maiden se enfrentó ella sola a la familia
Cutreone, poderosa saga poseedeora de cadenas hoteleras.
Con su argumento del Café Bichini, desencajó a los
aguileños abogados, y por el mínimo importe de dos euros
movilizó a toda la "Familiaaaaaaa", consiguió desencadenar
una serie de pugnas familiares olvidadas y
rescatar su auto dando así una lección de categoria
a la impune familia Cutrone.
Ya en Nápoles, el resto de la comitiva
timorata de aquel lugar donde te robaban
hasta el tanga en un pequeño despiste,
ella sola se aventuró en los peores barrios de la ciudad
mezclándose con el populacho y con la Camorra Napolitana,
a la que engaño aduciendo que en sus entrañas llevaba hacía dos meses
al nuevo descendiente del Linaje Farfalone amoroso.
Ella nos mostró un mundo desconocido de Aventura,
de reivindicación y lucha, y sin la Baronesa Aruba Tyssen Iron Von Maiden,
el viaje nunca hubiera sido igual.
A todas las Iron del Mundo por su Originalidad, Valor
y Gracia.
Gracias.

Los Feos de Nuestra Vida

2011-02-09T23:05:00.000+01:00

Hay un dicho muy cierto y es que el que trabaja consigue su premio.
Hoy hablando con mi muy querida Amiga
hemos hecho recuento de los feos de nuestra Vida.
Y hemos llegado a la conclusión
que hemos estado con absolutos escombros de hombre,
pero algunos fueron realmente estupendos.
Conscientes de sus carencias físicas
fueron los más grandes seductores
y conquistadores y llegaron a hacernos olvidar
su carencias de belleza física.
Por su parte Viudini, hombre carismático y encantador,
compañero de trabajo ejemplar
y con la cara que era una mezcla entre
Paco Gandía y Nosferatu de los años 20.
Viudini llevo a Beutifull a los paroxismos del placer,
la conquistó haciendo que ella se sintiera
como la Diosa Venus que es
y le regaló momentos estelares de sexo irrepetibles
para los anales de la Historia.
Por mi parte, tengo que hablar de Armand,
medía poco más de metro sesenta y cinco
a sus cuarenta y un años yo tenía veintisiete,
su cara cuadrada de obrero de la construcción
de Motilla del Palancar, con hoyito en barbilla,
ojos pequeños, boca pequeña, barba dura,
esa barriguita curvilínea de Felicidad
y sobre todo su matorral absoluto de pelo
que no dejaba libre ni una zona corporal
y se te enganchaba la mano en una simple caricia,
éso sí era pelito mullidito y suave.
Pero tenía la voz más maravillosa
que he oido en mi Vida y vosotros también,
porque me consta que le habéis oido.
Él aprovechó mi máxima admiración
por su carrera profesional
y me envolvió en una peligrosa tela de araña,
me sedujo hasta donde es posible seducir
y me subió en la montaña rusa de pasión y desconcierto
por toda una noche que no olvidaré jamás.
Luego llegan los casos de feos paupérrimos,
es el caso de dos hermanos Pettit Point,
yo conocía al pequeño desde hace años,
los ojos como dos puñaladas,
arrugas hasta en el carnet de identidad
tenía la cara como un traje de Adolfo Domínguez,
una mezcla entre Jack Nicholson y Josele con sobredosis, y nunca mejor dicho.
Su amor por la ropa rosa,
los mismos gustos musicales que una adolescente de quince años
y el ser más pusilánime y llorica que jamás he conocido.
Éste es el prototipo de feo insistente,
me llamaba mil veces al día y me cansé tantas veces de decir ...NO. Que en un momento de debilidad dije ...Bueno , Valeeee.
En la cama era como el conejito de Duracel,
pero con las pilas de veinte duros, una pena de hombre.
Para ponerle una Vela Negra a lo Lola Montero y
decirle...-Te va a quedar Pelona.-
Pero como el mundo es terriblemente pequeño,
su hermano mayor del que, el patético menor
lo había aprendido tooodo,
se enamoró a través de una foto y en la distancia de B.
Éste usó el sentido del humor internaútico,
para llegar a ella y consiguió que ella le prestara atención,
venció las distacia y se plantó ante mi amiga.
Era como un Hobbit,
con la cabeza de un alienigena antiguo
mezclada con el hermano pequeño de los
Hermanos Calatrava con sobredosis,
porque y además era bastante vetusto
cuando ante ellla se presentó.
Sus dientes parecían una recreación del foro romano,
junto a una fuerte diarrea verbal
,fue su amigo, amante, gran cocinero, amo de casa planchador,
y es que a las mujeres también se nos conquista
por el estómago y la limpieza.
Hoy he llegado a la conclusión de que
cualquier pecado de mi amiga
no habrá de ser tenido en cuenta en el purgatorio,
pues ya pasó por él cada vez que veía a ese ente desnudo,
ése sí que es un expediente X para mí...
¿Dóne se hallaba el morbo en aquella superficie?
Pero ella le miraba con los ojos del amor y así fue durante dos años.
Lo cierto es que los gustos cambian
y a mí que antes me gustaban con amplia cabellera,
ahora los prefiero calvos,
ya que no quiero a un hombre con el pelo más bonito que yo.
Antes me gustaban cachas, y ahora me gustan más delgaditos
pues tampoco quiero una relación
con un hombre que tenga más tetas que yo.
Antes me gustaban jóvenes y ahora también
aunque ya no le hago ascos a un cuarentón.
Moraleja: Conquista el que seduce.
Conquista el que conquista,
el que con paciente Arte y generosidad busca tu placer consiguiéndose y asegurándose el suyo propio
y no me importa que el hombre de mi Vida sea un feo,
mientras me ame,
y no me tenga de último plato tras el trabajo,
el fútbol y los niños.
Amor Te espero.

Historia de un post

2009-08-31T21:18:00.004+02:00

Hola soy... La persona que vive detrás de la Pantera Rosa con Nube, mi Alter Ego, a la que he liberado antes de escribiros estas letras, dado que las panteras por muy rosas que sean, son seres libres e independientes, y con el tiempo las cadenas sociales han llegado a pesar tanto, que han amordazado y encarcelado los pensamientos libres, hasta acallarla sin tener ánimos ni ganas de contar.
La Pantera Rosa con Nube, nació hace algo más de tres años y medio, por una necesidad de escribir que desde pequeña ha habitado en mí, escribía poemas religiosos ya los primeros cursos de EGB que eran publicados como pequeños tesoros en revistas anuales del colegio y en BUP me atreví con una pequeña novela que se perdió entre quienes estudiaban conmigo, de mano en mano.
Y un día surgió en internet este medio, el Blog, que suponía un reto para mí, un ejercicio de escritura que que me ha servido como aprendizaje y experimento de cara a lanzarme a un proyecto más ambicioso, tal vez poder escribir algo más que cuartillas aunque sólo sea para pasarlo de mano en mano.
Desde los inicios de este Blog hubo quien confundía a la Pantera Rosa con Nube, conmigo.
Acidez y el placer en la búsqueda de la provocación han sido casi una constante buscada a la hora de darle personalidad a mi personaje. Ya que la Pantera Rosa con Nube siempre ha sido una imagen proyectada, un teatro literario, una forma de expresión artística mejor ó peor, según gustos.
Y es cuando me pregunto si alguien confunde al pintor con sus cuadros, al actor con las obras de teatro que interpreta, ó Stephen King por escribir novelas de terror ya es en sí calificado como un ser terrorífico. La Pantera destila mi pasión y dice cosas que yo no diría, estira, afloja, de lustre ó empaña a placer en el juego que da en parte la realidad y en parte la imaginación.
Muchos hay inteligentes que no confunden a la persona con lo que expresa, sino con sus actos, que así nos definimos, pero también hay quien no es capaz de ver más allá de sus propios criterios y conveniencias, quien ojea y no lee, quien toma palabras al vuelo sin el contexto de lo expresado y busca y rebusca sin tregua sentidos que no existen, hasta creer encontrarlos.
Siendo un espacio libre, he abierto la puerta a casi todos, esperando ávida una crítica hacia mis escritos, pero casi siempre las crítica se han cebado más en mi propia persona que no es pantera, ni rosa, ni lleva una nube consigo.
No conozco a nadie que en la vida, si es ofendido ó criticado de forma errónea ó injusta devuelva un comentario amable ó una sonrisa, se le tildaría de pusilánime por lo menos, no comprendo por qué entonces en ocasiones se me ha exigido que debo recibir críticas e incluso insultos a mi inteligencia ó a mi misma, sin soltar un zarpazo verbal sino que por el contrario debo seguir la corriente alabando a mis detractores.
También se ha criticado el mimo y cuidado que intento dar a los buenos amigos que pasan por aquí y que me muestran su cariño y respeto.
¿Acaso el escribir un blog lleva consigo el tener que soportar estoicamente sandeces, falacias, prejuicios y dar las gracias ó no devolver la cortesía a aquellos que la derrochan conmigo?
Nunca lo he visto así y creo que mi Pantera siempre ha sido justa en sus réplicas sin llegar a lo ofensivo. Aún así quiero disculparme por si alguna sensibilidad pudiera haber sido herida, por mi filo de papel cortante.
En estos días a través de este blog he sido objeto de un ataque vehemente, tremendo tan corrosivo e inexplicable como el de aquellos que durante eras se han dedicado a quemar libros en plazas públicas movidos por el fanatismo y el miedo, con las caras tapadas y creyendo llevar la voz de la justicia y la razón, antorcha en mano.
Asumo mis responsabilidades, más afirmo que la intención nunca ha sido mala y el anonimato de mis protagonistas siempre respetado.
Me hubiera bastado cambiar el aspecto y el nombre del blog para que con el mismo contenido las personas que se hayan podido sentir aludidas, jamás hubieran encontrado los escritos ó incluso leerlos sin ni tan siquiera relacionarlos consigo. Como siempre he sido demasiado confiada.
El miedo es ciego ante evidencias y verdades externas y las traiciones siempre vienen de cerca, de quien más quieres y quien menos esperas.
En estos días un Amigo al que adoro hasta lo insospechado, puede haber resultado tocado por unas palabras que nunca le hubieran llegado a través de este medio, ya que no iban destinadas a él y sin embargo en parte ó en todo han podido serle enviadas personalmente con alevosía, descontextualizadas, malinterpretadas y con un enorme deseo de destrucción sobre mi obra, y sobre mí .
Y pensar que un ejercicio literario de corte Quevedesco, como esos poemas que se lanzaban entre sí Quevedo y Góngora que me hicieron reír y me inspiraron para escribir un post muy crítico y mordaz sobre un anónimo personaje inspirador, haya sido usado como un arma de doble filo envenenado y que haya podido perjudicar a quien yo quiero, ha sido tan terrible para mí, que doy por clausurada esta página, y libero a mi Pantera, sin claudicar ante la injusticia causada por el miedo y el egoísmo, para cobrar una nueva identidad desconocida y libre que pueda escribir sobre lo que quiera sin temor a la traición y a que alguien vuelva a salir perjudicado de una práctica que no es planteada para herir a nadie. Aunque cada uno es libre de pensar lo que quiera.
Que en mi conciencia queda el haber creado la "daga", sobre otra conciencia caiga el haberla usado. Que yo pagaré mis culpas, que no las ajenas.
A aquellos que habéis compartido esta etapa ácida y rosa y nubosa, os doy las gracias de corazón por tanto que me habéis aportado, por esa Amistad que habéis destilado en tantas ocasiones, por el consuelo y la sinceridad, por dar sin pedir a cambio y os prometo que volveremos a encontrarnos. Tal vez con otro nombre y en otro lugar, más siempre aquellos que me habéis llegado al corazón me encontrareis a mí y no a mi personaje bajos los nuevos ropajes que use.
Hasta Siempre.

Carpe Diem

2009-08-15T17:16:00.008+02:00

Nunca supe si el silencio ambiguo por respuesta a una cuestión personal y directa, es un silencio de por vida ó de ida y vuelta, un silencio de conveniencia, un silencio de cobardía ó un silencio de indiferencia. Sea cual fuere su naturaleza, la esencia de ese silencio es no menos que cruel, ni más que un cobarde escondite.

Que batiéndome yo con lo incerto de una respuesta, en un sí ó un no más allá de pronunciarlos no caben complicación.

Y en este inmundo y extraño mundo, donde lo merecido y trabajado parece no tener vigencia, donde se premia la Amistad con una mala cara, el Amor con la ausencia, el Dar más de lo que se tiene con desagradecimiento, la Paciencia con altiveza y el mostrarse con franqueza con una silenciosa agonía, que cuando deja de serlo, una, sin serlo, se hace más vieja...

Donde lo superfluo ocupa el tiempo y lo importante en esencia se evita día a día en pos de un momento que puede nunca llegue...

Me pregunto ¿A qué esperas?

Impía parejosis sin anestesia

2009-08-10T08:11:00.015+02:00

La vida de pareja a veces puede ser un infierno, no tanto para la pareja en si, como para los que la sufrimos colateralmente y en silencio como las hemorroides.

Como todo, comenzó con un aluvión de buenas intenciones que como dice el proverbio "El infierno está lleno de buenas intenciones y el cielo de buenas obras."

Aunque el proverbio que le iría mejor a mi fin de semana es:

"El camino del infierno está empedrado de buenas intenciones."

Imbuída en mi proceso de mundanización carnal que estoy llevando a cabo este verano, desprendiéndome de los lastres emocionales y sociales, con deseos de nuevas aventuras y retos personales, prefiriendo una soledad solitaria a una acompañada, eligiendo el propio camino en mi condición de mujer de turgentes curvas y libertad desaforada, la llamada de una buena amiga me sorprendió la semana pasada anunciándome su inesperada visita, que en principio se presentaba como una juerga desaforada... Más la cosas nunca son como se planean...

Y a modo de resumen os contaré en pequeñas dosis mi fin de semana...

Parejas ajenas y lejanas que ni me iban ni me venían, muy blancas y embarazadas, con sumario detallado hasta los más ínfimos detalles de presíntomas, síntomas y postsíntomas del embarazo... Que más allá de una breve alusión, me interesan tanto como la vida secreta del percebe ibérico.

Parejas que salen sólo y exclusivamente a cenar. Sólo hablan y hablan como robots, sin inflexiones en la voz y acento antipático, de política, lugares donde cenar, viajes, bebés y bodas, lo de salir después a la noche abierta...

Como sumo favor a mi persona tras pedirlo con la carita del gatito de Sreck, más para acabar en los bares sentados, y mas conversaciones banales de enseres baratos, rebajas, y otra vez embarazos políticos bebés y bodas...

Parejas de Madrid que no se dejan guiar por esta impecable guía que conoce su tierra como la palma de su mano, que sabe de rutas, lugares con Magia y horarios que evitan masificaciones y caravanas, más recibí desconfianzas e imposiciones del, mi amigo que estuvo un fin de semana me recomendó... Final cutrefasto y es que pedir carne donde lo que está bueno es el pescado, ó pedir un potage de invierno en pleno verano a 40º, éso sólo lo hacen los impetuosos amigos de la Capital.

¡Donde fueres haz lo que vieres!

Parejas en interminables conversaciones de viajes juntos, a lo Lover National Geographic... Aquel día que juntos subimos a la estatua de la Libertad... ¿Recuerdas? Había 20 peldaños en la escalera ¿Verdad?-

- No cariño, había diecinueve y luego recuerdas como de la mano tomando el metro de la 19 y caminando 200 metros por Central Park terminamos en Broadway en un musical...-

Mi cara como un scketch de Martes y Trece soñando con recuperar mi libertad para irme de tan cruel aburrimiento, sin quedar mal con mi amiga.

Parejas que probablemente en su casa se besen cada mes y medio mientras que en la tele no esté La Noria y no haya fútbol, pero que insisten en mostrar sus besos de película en público en arrebato inesperado cada quince minutos, como si fueran contracciones, sobeteandose en medio de la calle como demostrando su aparente triunfo sexual ¡Ja, luego soy yo la que se ríe de Janeiro, que mucho ruído y pocas nueces!

Metiéndose las lenguas en las bocas a 20 de cms de mi, salpicando y animando a la otra pareja a superar el espectáculo de la primera, en un dueto de exaltación amorosa mientras yo en medio, solita, cual sandwich entre tanta insolidaridad, babas, lenguas y besos a lo Doisneau. Una llega a echar de menos tener un osito de peluche al que abrazar ó un libro para leer .

Parejas que espantan a los jóvenes muchachos a priori interesados que se intentaban acercar, ellos con su manía de marcar el territorio y como me tocaba estar en las lindes no se acercó ni el Tato, como compensación intento de emparejarme con el primer calvo horroroso que pasase, incomprensión ante el hecho de que a pesar de tener 35, tengo gusto y criterio. Como culmincación esa frase que nunca pido, ni espero, pero que es como si la llevara grabada en el Mp3, de tan mañida y condescendiente, tan irreal y tan oída que al final me la acabaré creyendo... Eso aparece cuando menos lo esperas... Jajaja. ¡Por favor, si se parece a ésto que no aparezca!
Parejas que hacen como si tu vida no existiera ni tuviera un valor real hasta que no estés en pareja.

Parejas que te dicen lo bien que estás soltera justo décimas antes de volverse a morrear...

El lado oscuro de una desea en el fondo un pequeño divorcio temporal, para que en vez de palabras prueben su propia medicina en propia piel que es como mejor se calibran los estados ajenos.

Y es que visto lo visto, aunque en principio después de tanto restriego con estropajo de esparto en los morros del Amor de pareja que no disfruto...

Más mirándolo desde otro punto de vista, si la vida en pareja es tan aburrida como parece, tan tediosa. Sé que yo no estoy hecha para ese sopor, soy en demasía pasional, chisposa, demasiado locuaz de temas cien, demasiado aventurera en los sentimientos, aspiro demasiado a la Libertad, demasiado sincera, demasiado auténtica para sumergirme de motu propio en ese supino aburrimiento, que por cariño a una amiga he soportado este fin de semana estoicamente.

Desde este instante vuelvo a disfrutar sin compromisos de las mieles de mi divino estado independiente, libre, alegre y tenaz.

Que quien me quiera, me acepte y si un día me hago mustia y me vuelvo como estos enseres que os he contado, no tengáis piedad de mí, que éstas parejas tampoco la han tenido conmigo.

Ripley

2009-08-03T23:52:00.019+02:00

Hace justo una semana que recuperaba mi pisito, ése tan pequeñito y humilde que en un exceso de osadía adquirí estando en el paro cuando los bancos parecían tener más interés en concederte el crédito que en que se lo devolvieras. Tres años ha y quién me iba a decir que me iba a querer atar yo a nada ni a nadie, y menos a un suelo con techo, cuando la palabra hipoteca me sonaba similar a ornitorrinco.
Pero todo fuera por el Amor, que el Amor nunca llegó a poner un pié en el BajoD... Que aunque parece una numeración con connotaciones proféticas... Lo han sido menos de lo que quisiera...
Su anterior dueño, excuñado de una amiga, un "pichabrava" de cintura de pantalón sobaquera, coletita de cuatro pelos jugadores de tute, al que como promedio le dura el amor cinco años por pareja y siempre deja como recuerdo una niña a sus ex, me lo vendió a precio muy razonable en sus prisas por eludir responsabilidades de su segunda en pleno estado de "ingravidez" .
Me dejó la cocina y algunos muebles que me hicieron pensar sobre el proceso de diseño, distribución, venta y final adquisición de las cosas horteras del mundo.
Culminación en dicho sujeto, como denotaban el naranja fucsia eléctrico y estridente ochentero con el que a brochetazos pintó parte del dormitorio, y digo parte porque al mover los muebles constaté que el universo de color mutante se ceñía al contorno de los muebles, tras ellos se mantenía el tono original, el celeste aniquilador del salón daba como culminación a la cocina que luce un azulejo alicatao de la virgen del Rocío al que sólo le falta un jarroncito debajo y una sujección para una velita, un oratorio improvisado mientras fríes los pimientos.
Gracias a los contactos y la ayuda de mi padre realicé una pequeña reforma en aquel entonces, que le dio algo de cordura y aportó algo de mi personalidad a la polvera sicodélica...
Justo entonces tuve que marcharme a otra ciudad para imbuirme en la apasionante actividad de "Alquila tu piso".
El año pasado a una beata cuarentona, rata rata, que cada vez que abría el monedero se oía el crujido de la puerta del castillo antiguo de Drácula, junto con alguna tela de araña ubicada entre las dos bolas de apertura del citado y siempre nuevo monedero. Se complacía en retrasar los pagos hasta el día 20 y me instaba a que le abonara sus gastos de Luz... En fin, me consta que no trajo varón al BajoD....
Y este año una chica joven que trabajaba en un banco, que sí, muy buena chica, pero ha sido como alquilarle el piso a Isabel la Católica. Pues intacta hallábase la fregona que yo dejara nueve meses atrás...
El primer impacto, después de que en la playa me picara una medusa dolorosa aquel mismo día y mi dedo gordo hiciera honor a su título, fue el constatar como la Vida extraterrestre puede agarrarse con fuerza a la pared del dormitorio...
Me sentía como Ripley, de expedición en el planeta de los huevos de alien...
Una especie de moho verdoso y peludo con formas circulares crecía y vivía en buena parte de la pared del dormitorio... Llegué a temer por si saltaban cepas porosas que me hicieran incubar otro alien, además del mío interior, digo.
¿Tendría esta chica complejo de Flemming? ¿Estaría criando larvas extraterrestres mientras dormía? ¿Cómo alguien que ve CSI puede dormir tranquila con esas amebas vivientes y vida interplanetaria en la pared?
Impresionada no me quedaba otra que tomar mis armas...
Pertrechada con la Vaporetta... Vaporeitor al estilo Ripley!!! Disparé sin compasión el vapor asesino contra los pequeños nabucodonozorcitos que gritaban con vocecitas pequeñas ininteligibles...¡¡¡ No,no,no...!!!
No quedaba vida espacial cuando con mis guantes de goma, sifón de lejía, balleta y pañuelo al estilo bandolero, hay momentos en los que una sueña con tener una escafandra...Me arremangué la camisetita de tirantes y sin dilación y erradiqué a los aliens peludos, luego con pintura repasé valiente la zona que hoy vuelve a ser habitable para el ser humano...
No con esto, la expedición no había hecho más que empezar, desvencijada la tubería del fregadero, no quiero pensar que estaba haciendo la chica con la citada tubería para desvencijarla... Me hallaba en el desierto de la cocina y sin oasis, miré el azulejo de la virgen del Rocío y le dije -¡¡¡Enrróllate chata!!!-... Y no había oasis, pero surgió algo parecido, al menos había vida, eran los vasos y los platos que aún daban muestras de restos de alimentos paleolíticos en mampostería, creo que cualquier arqueólogo hubiera podido constatar con el carbono 14 los restos de pizza y alguna materia desconocida... Tal vez el alimento del moho extraterrestre...
Al abrir el cajón de los cubiertos... Arrrghhh!!! El terror se apoderó de mí... Un cultivo del Ébola, sí, creo que montó en casa uno de esos laboratorios creadores del virus de diseño...
Los virus estaban en su momento guardería jugando en la parte de los tenedores, mientras las bacterias con las cucharas que eran más formales, llevaban faldas de cuadros y hacían cánticos religiosos...
Menos mal que había recargado de nuevo la vaporetta, Vaporeitor y asolé aquel mundo inmundo que había invadido el cajón de mi cocina...
De repente un ataque exterior, en la zona del patio cae un destornillador de punta... Los vecinos psicópatas y sus intenciones ocultas... Ñic, ñic, ñic...
Al no poder realizar el ilustre arte del fregado, lo intento con el lavavajillas, no funciona, ¡¡¡cachis!!! Entonces llamo a la experta, mi madre, que con un toque certero lo pone en marcha, justo para que la luz se deshiciera en toda la casa en un Puf, no había saltado ningún fusible, fuera se escuchaban los Ecos del Rocio en el piso de enfrente, ergo sólo en mi piso la luz había desaparecido de forma misteriosa...
"Esta casa es una ruína" ¡¡¡No, no, no!!!!
Mi madre esboza teorías sobre una conspiración de Sevillana Endesa sobre mi piso, una posible negligencia incompetente...
Seguro que el de al lado no pagaba y me han cortado la luz a mí por error... Por eso el gran misterio de... Los fusibles perfectos.
Nunca nadie necesitó tanto a Mulder y Scully. Pero llamé al electricista que constató que no había ninguna conspiración.
Ya con luz, era hora de poner una de los mejores inventos humanos... La lavadora, al constatar que Isa la Católica había metido unas sábanas muy sucias y con olor a queso Grouger mezcla con Camembert y Roquefort en el cajón con las sábanas limpias... Jamás había sido testigo de algo parecido...
Con un palo tomé las prendas que gustosa hubiera quemado en la hoguera pero con un lavado intenso a 90º lavé la sábana que usaré desde hoy como paño de la limpieza. Pero esto no acaba ¿ A que parece Jumanji...?
Al dejar puesto el lavavajillas eliminando los restos arqueológicos de comida y olvidando que la tubería estaba rota... Al volver encontré el lago Titicaca trasladado a la cocina, sólo faltaban los rinocerontes y las plantas carnívoras para concluir la semana X en lucha contra los elementos de la naturaleza... Dentro de mi propio hogar con microclima propio.
A pesar de todo esto he de confesar que con los años disfruto a mi manera de cosas que antes me parecían impensables, como poder limpiar, redecorar y disfrutar un techo y un suelo humilde pero mío, asumido el compromiso con algo que has de cuidar y que es un reflejo de ti, te entregas y te entretetienes feliz, arreglando lo de fuera mientras por dentro el tiempo va colocando todo en su sitio, dejando de pensar en otra serie de cosas.
Ahora llego a comprender como las tres veces que he estado en Ikea me he encontrado con esos matrimonios aburridos que hacía mil años que no veía, como si hubieran sido abducidos el mismo día en que empezaron a salir y que jamás volví a encontrar en ningún paseo de tarde ni de mañana, ni tomando una copita de relax los sábados noche, ni siquiera en el Carrefour, engullidos por el sumo aburrimiento y tedio sin fin, cimentan sus poquitas ilusiones y entretenimientos en los muebles baratos y en los cacharros de saldo... Creo que empiezo a captar algo de dicha idiosincrasia sin compartirla del todo... ¿Significa ésto que me estoy volviendo convencional?¡¡¡Las cosas de la casa son entretenidas!!!
Por otro lado como a Rey muerto Rey puesto... Y como de cada experiencia al menos siempre te llevas una enseñanza, me he quedado con una pequeña lección...
Tengo un proyecto amoroso a medio largo plazo, un antiguo amor platónico. Hace muchos años que me enamoré, pero me daba miedo tener una relación por ser algo peligroso, aún hoy me da mucho miedo, pero voy a superarlo con tenacidad, tiempo y valor... Y espero que en un medio a largo plazo poder presentaros a mi nuevo amor... Del que os adjunto este documento gráfico...

...Hola...

2009-07-28T23:44:00.018+02:00

A veces pienso que pensar tanto en alguien no debe de ser ni bueno.

Es algo que no se planea, ocurre sin mas.

¿Que si tenía ganas de enamorarme?

La verdad, yo pensaba en una de esas conquistas de poco a poco, en la que él me ganara con el paso de los días y las acciones... Y casi sin darme cuenta ir cayendo en la inercia del hombre enamorado hasta enamorarme yo, algo relajado y que aportara esa Felicidad tranquila de la que tanto me hablan mis amigas...

La verdad es que ya lo han intentado en varias ocasiones desde mi juventud y nunca ha funcionado, hasta hoy nadie ha conseguido conquistarme, si en mí no existía el interés de que lo hiciera. Eso tampoco se planea, cuando dentro siento que es no, siempre es no.

Me bastan un par de comentarios para desarmar a cualquiera que venga con reclamos amorosos cuando no le miro con otros ojos que no sean los de una posible amistad. Incluso encuentro cierto sentido a que aquellos que se me pegaban a todas horas durante una época y de repente desaparecieron sin aviso mostrando con el tiempo algo parecido al odio por mí, aunque hacer, nunca hice nada para ganarme un sentimiento tan intenso.

No funcionaba antes y sigue sin funcionar ahora que tengo un pertinaz admirador que da importancia a cada chorrada que digo ó a cada uno de mis gestos.

¡ Cuánto poder inservible y malgastado! Con él soy tan fatal como Marlene Dietricht, más con mi amado no paso de ser Jane Eyre.

En el mismo día puedo pasar en cuestión de segundos de ser reina a ser mendiga.

Y la respuesta a la pregunta formulada es un Noooo rotundo, no quería ni quiero enamorarme otra vez sin pies ni cabeza ni sentido... Con lo que se sufre sin que nadie te comprenda, si lo sabré yo. ¿Quien va a querer algo así?
Pero es un clip, que suena dentro, y lo oyes y lo sientes perfectamente, no sé si es un interruptor ó algo que se rompe dentro y se forma un guirigay sin precedentes.

No tiene nada que ver con algo que pueda racionalizar. Hay hombres que te gustan porque son guapos, porque tienen gran inteligencia, conocimientos, posición, pasta, un buen trabajo.. Les miras y piensas... Mmmm, algo así me vendría estupendo, pero no es el clip.

Ése salta por las buenas y no puedes elegir mentalmente lo que te va bien, puede que acierte pero en mi caso, rara vez.

No tiene que ver con la belleza física, que puede ó no ser guapo, pero cuando le miras para ti es el más guapo del mundo por encima de cualquiera del celuloide, el único que no necesita Photoshop.¿Su aspecto? Sí, es agradable pero sin pretensiones de adonis.

No tiene que ver con su trabajo, ¡Ginecólogo, toma! ¡Sexador de pollos ó probador de colchones! Al clip le da lo mismo su ideología política, su estatus... No puedes elegir si es soltero, si tiene tres niños, si lo gana bien ó si es buen amante. Lo que hay, es...

Cuando suena el dichoso clip, lo primero que haces es negarlo, y en mi caso como cada vez que me entra el pánico, hacer todo lo contrario a lo que realmente deseo hacer, como una especie de auto boicot.

Nada mejor que vacilarle con gracia al hombre al te sientes abocada a besar y no sabes porqué, lo malo es que él encima no tiene un pelo de tonto, y te sigue el humor y te da vuelta de campana,y te preguntas ¿Cómo me atrae tanto este pavo presuntuoso? Grrrrrr!!!!

Venga, voy a cortarle el patrón y sacarle todos los defectos, en eso soy imbatible... Una larga lista de posibles defectos engrosan un papel en blanco, pero esto empieza a parecerse a una entrevista de trabajo... No es que sea cabezón, es tenaz y persigue con vehemencia sus objetivos, no es que sea un poco rata... Es ahorrativo, que en los tiempos que corren no está mal, no es que sea un impresentable, es un hombre ocupado y no es que tenga un ramalazo de mala leche sino que es cáustico... Mis amistades, a las que doy constantemente la chicharra, me aconsejan que cambie de gafas y de prisma, porque parece que tengo un sentido de la realidad bastante alterado. Pero por más que me resisto a la idiotez a la que me relega este estado idiota, es peor, hay que aceptarlo como se acepta el pillar una gripe, que lo único que puedes hacer es pasarla con la esperanza de que no dure mucho.

Tengo grabado perfectamente ese instante en el que le vi por primera vez, como una película inalterada. Aún sigo negando la evidencia y resintiéndome como al principio,incluso después del día en el que me asió fuertemente y casi por sorpresa me plantó un enorme e inocente beso en la mejilla... Creí que las piernas se me volvían de trapo, un instante a cámara lenta, en el que su calor, su barba cerrada y un cúmulo de sensaciones me dejaron con una sensación en el pecho de Jrrrrrrrr!!!Splash!!!Booommmm, Baaaaang!!!!!..No pude menos que cabrearme conmigo misma... ¡¡¡No, no, no!!! ! No quiero sentir estos sentires que nunca me llevaron a buen puerto.

Y en este estado prima el todo ó la nada, no existen términos medios, que son como clavos ardiendo, pequeñas torturas diarias.

El todo es estar con él, cómo decirlo, es como si todo encajara y tuviera sentido, se alejan los dolores somáticos, las ansiedades y me muestro como soy, en una versión infinitamente mejorada que quiere ser aún mejor, puedo ser yo sin mas, sin defensas, esas que tengo tan bien pertrechadas, justo cuando más las necesito y que protegen una fortaleza inexpugnable de lo que no lo hace peligrar y se repliegan ante la "bomba atómica".
La nada es su ausencia constante, duele, es donde todo pierde el sentido, la coherencia y el devenir de los días es un paso de minutos de encefalograma casi plano, aunque no me cuesta sonreír ante el resto el mundo, como las máscaras del teatro Griego, uso la risa como un resorte más de esos que te hacen parecer más fuerte de lo que realmente eres, guardo para mis momentos de soledad la del gesto contrariado.

Y sé que sigo en una rueda de inercias, donde a cada instante me pregunto si yo le podría hacer feliz ó causarle una mínima parte de las sensaciones que experimento respecto a él, desearía oír su voz, ó hablarle sobre cualquier cosa, de algún libro ó una película, escuchar sus teorías y sentir su calor cercano, no hay un instante en que no sueñe con volver a verle y decirle tal vez... Hola...

http://www.youtube.com/watch?v=b_ILDFp5DGA

Sobre esas comodidades que terminan siendo incómodas

2009-07-28T11:50:00.011+02:00

En la Calle de las Emociones y de los Sentimientos hay un pequeño banco, Banco Rosa con Nube, su lema es "Más vale honra sin banco, que banco sin honra", cuenta con pocos clientes ya que no abusa de imagen ni de falsas estrategias de marketing, pero éstos clientes se hallan a gusto, cuidados y en sí permiten una posición holgada y respetable a este pequeño establecimiento.
De repente entra un apuesto caballero, que expone su a priori interés en conseguir un crédito, no olvidemos que éste es un banco muy especial.

Por supuesto el banco, antes que nada, confirma la liquidez y honorabilidad de dicho cliente, lo que le lleva cierto periodo de tiempo de espera, "incómodo", para que se de una base de confianza, que se da por sentado será mutua y conseguir una comunicación clara y plena entre ambos interlocutores para común satisfacción por ambas partes.
El pequeño banco concede al cliente el crédito completo, más con unas condiciones especiales y es que desde el primer mes el interesado habrá de abonar una cuota de devolución más una serie de intereses bastante razonables en relación al mercado actual, pero que con el paso del tiempo, el banco se compromete a que sólo fluctuarán en pequeña medida, sin demasiadas variaciones del pactado inicialmente, ya que desde el principio las condiciones se exponen con claridad, sin sorpresas de cara un futuro incierto.

Además con el tiempo y a medida que el interesado vaya aportando dichos intereses, un alto porcentaje de ellos serán invertidos por la entidad en una serie de inversiones personales de todo tipo muy seguras, cuyos beneficios irán a reembolsarse al 50% entre ambas partes.

Con lo cual el cliente no sólo no sufrirá un incremento brusco en sus pagos, sino que además irá recibiendo beneficios, que pueden incluso compensar la deuda.

El cliente sale bastante encantado con las condiciones expuestas, mas en la acera de enfrente tenemos otra entidad, cargada de ornamentos decorativos pero de dudosa solvencia. Pero éso es algo que no se ve a simple vista, hay que esforzarse un poco y mirar más allá.

El interesado llega allí, exponiendo su interés por conseguir un crédito, lo primero es que una voluptuosa dama de escasa conversación, y de inteligencia limitada le lleva a tomar cubatas al bar de al lado y no se habla para nada de condiciones. Es más no se habla de nada en concreto.

El crédito le es dado al cliente ipsofacto y sólo se le requiere una pequeña firma en un papel que no termina de leer en el que sólo se requiere su apertura de cuenta en exclusiva en dicha entidad, por el momento y en mucho tiempo no se hablará del cobro de mensualidades ni intereses.

Debido a diversas morosidades al dar créditos con demasiada facilidad, dicho banco carece de solvencia real, aunque sí que mantiene una imagen aparente en su lujo externo.

El cliente prefiere no pensar en futuro, sólo le interesa el presente y el hecho de que no va a tener que pagar intereses, ofuscado por las curvas de la directora comercial que le habla de sus pechos, deja su prudencia junto a los hielos que culminan su bebida alcohólica, firmando el documento en una falsa otorgada confianza.
Al día siguiente se le ingresa un pequeño porcentaje del crédito previsto, que disfruta alegre durante cierto tiempo al no tener que pagar los ominosos intereses, poco a poco y en las mismas condiciones se gestionan nuevos compromisos con la nueva entidad, nuevos paquetes a priori chollo, sin que el cliente haya de aportar en principio prácticamente nada.
De repente un inesperado día, llega una carta del ostentoso banco, en el que una cantidad desmesurada de intereses no pactados llegan de golpe, como una obligación impuesta y de la que es imposible escapar, comprometido por aquellas dudosas firmas, el tiempo y todo lo invertido ha dado la oportunidad a la capciosa entidad de acaparar todos los activos del cliente y ha sido atrapado en poco tiempo, y no es que no haya ganado con sus operaciones, sino que ha perdido debiendo aportar unos efectivos que hacen aguas todo su patrimonio.
Justo cuando éso ha ocurrido es cuando vuelve a acordarse de la pequeña oficina que desde el principio le ofreció un buen trato con el crédito, que estaba concedido y aunque teniendo que aportar desde el principio un débito,con el que con el tiempo hubiera ganado mucho, era poquísimo en comparación con lo que debe ahora.

Ya sin nada que ofrecer, vuelve a la primera entidad a pedir un crédito para pagar a la segunda, pero el cliente ha perdido sus réditos y solvencia, junto a la pérdida de confianza. Es un banco muy selecto, investigará de nuevo al cliente, pero con mucha probabilidad ó no le otorgará el crédito ó las condiciones serán mucho más duras.

Contado así todos podemos pensar lo mismo, que hay que ser muy tonto para caer en una trampa financiera así. Y por eso no termino de comprender cómo amigos míos cultivadísimos en carreras de estudios maratonianos, exitosos en sus trabajos, de fino humor e inteligencia puntiaguda, que jamás caerían en una trampa así a la hora de pedir un crédito bancario, están atrapados en relaciones a día hoy, tan lejos que se veía el futuro, y que les hacen infelices.

En las que por no tener que esforzarse en unos inicios que en sí no lo eran, por la falsa sensación de no tener que comprometerse ó implicarse, y palabras textuales: -"Estoy con ella porque no me da problemas ni me pide nada".- Hoy en día están "hipotecadísimos" a nive personal, hasta las cejas y sin saber cómo escapar, dando más de lo que tienen y absolutamente atrapados por alguien que ni siquiera les gusta. ¿Cómo se puede ser tan inteligente para unas cosas y tan tonto para otras? ¿Cómo se puede caer en una trampa tan evidente sólo porque no hablamos de dinero, sino de algo más importante: La propia vida y con quien la compartes?
Y es que a veces vivimos sin plantearnos lo que puede llegar pasado mañana, buscando lo cómodo, lo fácil, lo que se da por hecho, lo que no pide, no da problemas y accede a cualquier condición egoista, y con el tiempo puede traernos las peores complicaciones, lo barato tarde ó temprano termina saliendo caro a todos los niveles, ya que NADA ES GRATIS, y quien hoy es capaz de otearlo y construir su mundo con inteligencia labra su futuro, que está ya aquí, con éxito.

Simbolismos del Juego...

2009-07-23T21:16:00.011+02:00

Como prometí, a continuación paso a desvelar el "simbolismo" del juego onírico que os propuse. Si alguien se anima a llevarlo a cabo de una forma privada ó no, le animo a que no lea las soluciones hasta que no haya proyectado las imágenes en su mente...

El Camino: Simboliza el Destino, la Visión de nuestra Vida. Las encrucijadas son las decisiones que tomamos, los momentos en los que escogemos y marcamos un rumbo. Si el camino es recto y amplio, llano así vemos nuestro paso por la Vida, habrá lugares donde sea estrecho y angosto, momentos difíciles y complicados. Si hay montañas ó hay obstáculos, si nos encontramos con personas ó vamos sólos, si existen curvas... Tal como vemos el camino así vemos nuestro devenir diario.

El Bosque: Simboliza nuestras sensaciones dentro de nuestro entorno. ¿Nos sentimos seguros, perdidos, dueños del control, sentimos miedo... ?Si aparecen ruidos, fieras, flores, animalillos agradables ¿Cuál es la sensación que te ha embargado?. Si el bosque es iluminado y alegre no dice que somos nosotros los dueños de nuestro ser independiente y acabaremos comprendiendo y superando las causas de nuestro temor. Por el contrario si es, oscuro, silencioso, lúgubre... A lo mejor es un buen momento para ir cambiando esquemas ¿No crees?

Las llaves: Son las de las puertas que necesitamos abrir. Amistad, romance, trabajo...
Si las has encontrado rápidamente en medio del camino la posibilidad de un romance con alguien que conoces, en el caso de tener pareja, pueden ser cambios. ¿Cómo son nuevas, viejas, brillantes, oxidadas, grandes pequeñas?
Si son unas llaves muy grandes y con mucho ornamento la per sona es demasiado soñadora y poco dada a abrir las puertas que necesita en verdad abrir. Si no viste la puerta ó la cerradura a la que correspondía y qué edificio abría... El proyecto será vago, a muy largo plazo y muy arriesgado.

La Casa: Simboliza nuestro ser, nuestra personalidad. La fachada simboliza lo exterior y el interior es la vida íntima. Hay quienes verán una casa preciosa por fuera y tal vez vacía por dentro, ó viceversa. El Comedor y la cocina nuestra vida cotidiana, el dormitorio el descanso la vida en pareja, el cuarto de baño la limpieza física y moral.
Los pisos altos son la mente, la bodega el subconsciente, las puertas según sean y a qué habitación el acceso a nuestra alma. La casa es nueva ó tal vez era una casa vieja, un techo que se hunde... Se derrumban nuestros ideales y principios.

El Agua: Simboliza nuestra actitud frente al sexo. Depende de lo grande que sea, el charco, el mar, océano ó el río que hayamos proyectado así será la importancia del sexo en nuestra vida. ¿Te lanzaste de cabeza? Entraste poco a poco, metiste un pié y te saliste?
Si es un lago y está rodeado de vegetación indica sentimentalismo, deseo de exteriorizar y vivir pasiones amorosas. Si la orilla es árida indica temor a no conseguir nuestros objetivos amorosos. Aguas limpias, los sentimientos también lo son, al contrario de si las aguas son turbias y turbulentas, peces muertos, muchos fracasos sentimentales.
Si te decidiste a pescar, deseo de hallar pareja.

El Muro simboliza la Muerte, y como nos enfrentamos a ella.

Y lo que hay detrás simboliza nuestra creencia en lo desconocido, en qué creemos que podemos encontrar al final del camino

A groso modo cada uno puede dar una interpretación a su visión imaginativa, es un juego de sueños pasado al pensamiento de ojos abiertos y la imaginación proyectada, no hay dos caminos iguales, ni bosque, ni llaves, ni casa, ni agua, ni muro... Es un poco como la letra, que todos tenemos una personal.
Así que no lo toméis como una guía infalible, más bien como una curiosidad y una excusa para adentrarnos en nosotros mismos ó una excusa para poder conocer un poco más a alguien de cerca, hacernos preguntas que tal vez evitamos y encaminarnos a lo que realmente queremos, ser, tener ó vivir para acercarnos a una Felicidad no de conformismo sino lo más cercana posible a una que se escriba con Mayúsculas, la respuesta siempre se haya en nuestro interior, sólo hay que pararse un instante y preguntar.

Un juego...

2009-07-18T20:43:00.004+02:00

Las Musas se han olvidado de mí, y en una especie de estado de ensoñación al ritmo de canciones de Serrat, me enfrento al papel en blanco, y comienzo a escribir historias que a la mitad sólo merecen un borrado indeleble, por ello y porque aún siendo verano me parece una falta de cortesía y de mérito abandonar sin al menos intentarlo, hoy me voy a permitir no ser en absoluto original.

Os voy a proponer un juego, al que me gustaba jugar en aquellos felices años de la Universidad en que alternaba los estudios de Historia con los de Ciencias del Bar, y justo ahí cuando te escapabas del abominable hombre de las Nueve ó de aquel profesor que era la imagen viviente de la momia de Ramsés II y que se movía y hablaba como si realmente llevara muerto 3000 años, con peinado Anasagasti.

Como Juanma, que era responsable nos pasaba luego los apuntes en perfecta caligrafía de máquina de escribir, los listos de turno aprovechábamos para jugar a las cartas en el bar, comer bocatas de tortilla con pimientos maravillosos, que no nos engordaban, y tener largas y profundas conversaciones y polémicas sobre cualquier tema que pudiera surgir.

A día de hoy creo que aprendí mas de la Vida en esas horas de escape que en tantas horas de clase que pasaron sin pena ni gloria

En uno de esos momentos surgió este pequeño test psicológico al que si os apetece os voy a inducir, siempre con vuestro permiso.

A los estudiantes que éramos nos sirvió para conocernos un poquito mejor entre nosotros, pero también sirve para conocerte un poco más a ti mism@:

Necesito que por un instante tu mente se quede por completo en blanco, incluso si tienes alguna música nada estridente que te induzca a cierto estado de relajación, mejor que mejor.

De entrada respira profundamente, de forma que acompasada y suave, como si en cada respiración tomaras un soplo de luz y de vida, visualízalo y en cada exhalación expulsaras los malos rollos del día, las inquietudes e incluso obsesiones que te ronden, buscamos el momento de conexión contigo mism@. Date tu tiempo, sin prisas... Bien...

Imagina que miras hacia el suelo mientras vas caminando... Levantas la vista y ves un camino, es momento de que visualices ese camino, cómo es y cual es el paisaje que ves? Apúntatelo a grandes rasgos...

Sigues caminando por ese camino, entras en un bosque, háblame de tus sensaciones, de todo lo que se halla en ese bosque, desde la luz, la densidad del follaje (Jeje, expresión dada a sonrisa

;-)), los animales, todo lo que experimentes y veas ahí...

En este peculiar camino tuyo que continuas, encuentras una llave ¿Cómo es? ¿Y qué crees que vas a abrir con ella? ¿Te la quedas? ¿La dejas ahí?

Continuas andando y llegas a una casa, descríbela en todos sus detalles y si entras dime cómo es por dentro. Con todo lo que veas en tu imaginación.

Aún no hemos concluido el viaje, porque te encuentras con ... ¿Es un lago, un río, un mar? Qué es, cómo es el agua y qué haces...

Llegas al final del camino y hallas un muro ¿Cómo es ese muro y qué haces para pasar al otro lado? Aunque no ves lo que hay detrás, qué piensas que crees que vas a encontrar.

Bueno dejo aquí la propuesta para que si os apetece os la toméis con tiempo, y en la próxima entrada os daré las soluciones a este sencillo paseo por vuestra mente...

Australia...

2009-07-12T18:53:00.006+02:00

Hace unos años un chico australiano me sorprendió con una inesperada e improvisada declaración amorosa. Me dijo que sólo un hombre verdad podría hacerme feliz, y que en España no iba a encontrar uno que estuviera "a mi altura", que me fuera a Australia con él, que allí él me haría feliz.

Le dije que uno de mis requisitos importantes para ser Feliz era estar en España, no comprendía muy bien a qué se refería con eso de "un hombre a mi altura" ya que no creo que refiriera a que el individuo también debía medir 1,60.

Jamás he podido olvidar esa conversación, nadie me había hablado nunca así .

En cierta forma porque por más que me duela con el tiempo he tenido que darle parte de la razón averiguando en propia piel para mi pena lo que quería decirme.

Después de una temporada de convalecencia emocional, de ir de paso por los días enferma de alma, como invadida por un virus gripal chungo contra el que no hay remedio conocido, nadie busca estar así, ocurre y no hay antídoto.

Sólo las propias defensas que te vas creando para luchar contra el aluvión de síntomas, la confusión y los sentimientos a flor de piel que tan sin sentido te han invadido.

Después de la fase de lástima por una misma, en ese craso error del mirar de cerca la vida de aquellos de tu edad que te rodean, tan afianzadas en un plan de vida común con otra persona , en esas felicidades que en tu interior añoras, que si bodas e hijos, y viajes y proyectos siempre de dos, hasta el comprar una silla sola se hace cuesta arriba mientras mirás el fracaso social que eres sin contar con todos esos sueños que te creaste en la juventud y que dabas por sentados que serían reales en tu vida adulta y que nunca llegan.

En mi buscada y necesitada soledad sólo contaba con un montón de sentimientos preciosos surgidos de un alma que hacía años ya estaba devastada y baldía casi sin esperanza, abocada a un aparente y perpetuo encefalograma plano, y lo más difícil de todo, es que después de esa Vida que te nace de dentro que te hace estar guapa, que te brillen los ojos y que te pasan de la risa al llanto como en una montaña rusam tienes que tomarlos asumiendo la realidad pura, presciendo del autoengaño, de las excusas, la ilusión, ahogando los deseos de dar y recibir ya que la verdad de lo que ocurre te supera y dicta que han de ser olvidados y guardados en un cofre con candado y ser lanzados al mar en pos de la propia supervivencia.

¡Y cómo duele matar algo bello que te nace desde dentro! Como detonar una explosión nuclear que lo arrasa todo por un tiempo, sabiendo que algún día volvera a crecer alguna florericlla escuálida y volverá la Vida. Y no quieres, añoras esa Vida que emanas desde dentro hacia fuera, pero que reclama la otra mitad para poder ser. Y el dolor t aboca a una huida imposible poniendo kms de por medio, imposible porque te lo llevas todo en la mochila con el equipaje, pero en una cultura diferente, en el idioma extraño se dan los reencuentros aún estando "fuera de cobertura" con esa educación del hombre norteuropeo, es otra forma de tratar a una mujer, con menos moralina, pero con más ética, educación, respeto, comunicación. Y comulgar de nuevo con mi gusto por el hombre nórdico, rubio, alto y de ojos en los que sumergirse.

A la vuelta paseos en soledad por la playa y músicas con mensaje y una vuelve a algo parecido al estado de latencia dormida de siempre con días marrones y otros grises. De paso por los días.

Y el comienzo de un verano mas y al sábado noche.

Retorna de las cenizas del fracaso la Pantera en Libertad, aún dolorida pero con ánimo de observadora, de cazadora nata, ataviada con el vestido más ceñido en eminente y prominente escote, dispuesta a competir con las cada vez más jóvenes, guapas, delgadas y aparentemente tontas que salen en tropel a la calle la gran mayoría a cazar marido y que ponen tan complicada la labor.

Y una metida en años y en kilos y con una inteligencia media bastante juguetona y vacilona que por testimonios conocidos cuando no asusta resulta cuanto menos picajosa, descubre que sigue teniendo "punch" de atracción, no como hace diez años, pero las miradas siguen haciéndote un examen de rayos X, y los ojos hablan de deseo, y el nombre de "Rubiaaaa" resuena con frases de lo más imbécil para llamar la atención.

Aunque asumido como siempre que mi GPS emocional está cortocircuitado y mirando para Rota, en la noche de ayer un guapetón sevillano me deleitó en la salvaje noche de Conil con las aventuras del autónomo de baja... ¡No imaginais cómo me aburre la gente de la noche y cómo se apaga el atractivo después de una conversación así! Las amigas me animan a ir con él pero consciente de mi aún estado convaleciente, recolocándolo todo por dentro para poder enfrentarme a lo de fuera, lo que sí que es un autoengaño es entregarse a unos brazos cualesquiera sin un ápice de pasión, y si no hay, no hay, que lo que puede entrar por el ojo si no cala a otro nivel es como darle besitos a una mesa.

Por un segundo deseé escaparme a la vera de un megamacho de aspecto a lo Alfredo Landa con barba de lija, pelo en pecho desaforado, calva prominente, espalda poderosa y asumo que elocuencia cero, de mi ciudad que me mira pero no me ve desde hace años, desde mi adolescencia le observo, se que torres más altas han caído, nunca le había puesto demsiado interés pero ayer me hizo sacar el lado más animal y el deseo que sin cruzar una palabra me embistiera cual salvaje minotauro contra una pared y me hiciera olvidar por un instante de placer cuan difícil casi imposible es la cercanía del hombre que sin ser perfecto ni siquiera ideal pero sí interesante, tuviera a bien dejar de pensar en sí mismo por un instante y se implicara hasta el fondo, porque por mi parte y si me enamorara, me sobra el Amor para darlo, me sale por los poros de la piel y más que nunca la certeza y el deseo de darlo todo para hacerle feliz a él... Y en mi terquedad y cabezonería sigo con mi listón invariable de honestidad con una misma, de perspectiva auténtica, de soledad asumida, de un NO al clavo ardiendo, de emociones verdaderas, del encuentro del hombre de verdad, del valiente que tome las riendas, porque aunque no abunden en este país que abusa de zafios, impresentables y maleducados, alguno habrá, y por Dios que tiene que haberlo, si no ... Tendré que ir acostumbrándome a los canguros...

2009-06-29T19:57:00.009+02:00

Hacía tiempo que me venía apeteciendo escribir un relato de corte erótico, por falta de tiempo y tal vez por un poco de pudor, me había faltado el empuje necesario para hacerlo. Pero hoy me siento inspirada y dentro de los códigos del respeto, quisiera dejar en este blog esta prueba de escritura.

No voy a incidir demasiado en los dos rombos, ya que a día de hoy conozco adolescentes que me "echan la pata" en picardía y experiencias, pero sí que dejo este aviso previo para aquellos que por sensibilidad ó susceptibilidad crean conveniente no adentrarse en este relato.

Aquel verano era especialmente caluroso, en las primeras horas de la tarde el aire se hacía pesado, denso casi irrespirable.

Su cuerpo entraba en una especie de suspensión lenta de latidos acompasados, semidesnudo y húmedo recostado en una silla, iba evitando el roce de casi todo y la pegajosa sensación.

Tomó el abanico intentando encontrar una brizna de aire fresco.

Una fina camisola de algodón blanco semitransparente abierta casi hasta la cintura y ribeteada con un fino encaje cubría su cuerpo dejando desnudas sus piernas, sus pechos libres mostraban sus túrgidos pezones luchando por librarse de fino algodón.

En su mente sólo se dibujaba él, sus ojos oscuros, su pelo negro, su ancha espalda. Aquella noche iban a encontrarse y su mente comenzó a viajar hacia aquellos sueños que sabía se tornarían reales, mientras su mano acariciaba suavemente la piel de su torso, jugando los dedos con un pezón, bajando suavemente hasta su entrepierna.

Su cuerpo emanaba un calor magnético.

Al llegar a la hora acordada le vio, esperándola, tomando su Ron con cola, dulce y frío, en el lugar de siempre, el primer impulso fue romántico con un suspiro que se le escapó sólo para ella, el pulso se le aceleraba, su profunda voz y su sonrisa la dejaban casi sin respiración mientras contoneaba con premeditación sus caderas con la ceñida falda de tubo, se acercó a él de frente colocando muy cerca su amplio escote, sabía que a él le encantaba aquella camiseta de ribetes de encaje y dejó que mirara a través de su canalillo, mientras susurraba en su oído que le diera un sorbo, él sonriente le ofreció la copa, ella tomó el elixir y sus labios chocaron contra los de él vertiendo el néctar fresco en su boca, mientras él la tomo con fuerza del cuello acercándola como para que no se fuera nunca.

Aquel beso la había hecho sentir una palpitación entre sus piernas, pero prefería retrasar el momento.

Le encantaba mirarlo, oírlo, olerlo escucharlo a corta distancia y sentir que le pertenecía. Sentía el calor que él emitía y todo le excitaba, sabía que ambos compartían el gusto por todo lo morboso. Así que aquel día le había guardado una pequeña sorpresa.

Mientras él le contaba sobre el trabajo y sus proyectos, ella le sonreía Monalisa, y él extrañado y atraído por lo que ocultaba aquel misterio le preguntó qué significaba...

Ella le susurró unas palabras a oído, al oírlas él sintió como de repente como su miembro poderoso estaba a punto de estallarle el pantalón, su respiración se hizo profunda, tomó casi de un trago lo que quedaba del ron...

-Quiero comprobarlo-. Dijo.

Estaban rodeados de gente, en aquella terraza de verano, el camarero se acercaba a tomar nota, y él nunca había sentido tal impaciencia en toda su vida.

Ella se limitaba a sonreír, al llegar el camarero él tocaba con su mano su pierna, y ella pidió dos rones.

Él acercó su silla, y la mano en un disimulado afán fue subiendo por el muslo de ella para comprobar que en efecto, no llevaba ropa interior.

Dejó un billete sobre la mesa sin esperar al camarero, la cogió fuerte de la muñeca y la llevó al coche, sin poder evitar parar en los portales, arremetiendola con fuerza, quería devorarla, mirarla, y tocarla. Y ella quería ser suya.

Pero había demasiada gente, calmando brevemene el deseo contenido llegaron al coche casi sin poder aguantarse, pero ella le pidió que fueran a casa.

Había pocos vecinos en aquella época del año, casi todos estaban de vacaciones en la costa, al llegar al ascensor él le levantó la falda, la puso contra la pared mientras que la escrutaba con sus dedos y la besaba desde atrás como robándole los labios. Ella noto su mano tocándole el sexo y luego su pene entrando en ella desde atrás, en suaves pero contundentes embestidas que acompasadas con sus gemidos de placer hacían que él se excitara más aún.

La puerta del ascensor se abrió justo frente al piso pero siguieron amándose hasta quedar exaustos al unísono.

Conscientes de su inconsciencia, ella se bajó la falda, y de la mano lo llevó dentro de casa, directos al baño, le encantaba extenderle el jabón por todo el cuerpo curioseándolo, sintiendo la tersura de su piel, mientras ambos enredados en el agua se preparaban de nuevo para lo que vendría después, él relajado se dejaba acariciar mientras su mano jugaba suave con uno de los pechos de ella.

La noche no había hecho más que comenzar en su imaginación, pero le había bastado para con sus dedos, en aquella calurosa tarde, llegar a esa compulsión agotadora y caliente que detonaba el placer mientras se sumergía en el recuerdo de la virilidad que él desprendía, cómo le gustaba tomar el mando ya ella cómo le gustaba acatarlo y obsequiarle tanto ó mas placer que él le regalaba, ser suya, devorarlo y ser conducida justo donde ella quería estar... Con él.

Thousand beautiful things...

2009-06-26T23:36:00.011+02:00

¿Sabes? Últimamente no hago más que escuchar canciones tristes, encuentro una extraña paz en ellas, una sintonía del ánimo, que vuela por el aire con la esperanza de volver a estar cerca de ti de alguna manera, una vez mas.
Te empeñas en buscar sentidos lógicos a lo que no lo tiene, en fijar tiempos matemáticos densos cuando a mí me bastaron unos segundos para saber que formarías parte de mi vida si querías. Te empeñas en juegos de poder, en ponerme a prueba cada instante, en buscar excusas y callejones oscuros para"huir" de no sé qué, que te da tanto miedo, y no soy yo, tal vez de ti mismo y de todas las cosas que puedes llegar a hacer. Se te hace mas fácil manejar lo manejable, lo conocido. Es por pura comodidad que cada día se vuelve más incómoda.
Para lo desbordante, lo imprevisible y aparentemente complicado piensas que algún día habrá tiempo ¿Tú crees?...
¿Y yo? Que me empeño en seguir aferrándome a este nudo en la garganta que desde hace semanas me recuerda de nuevo que estoy viva y que siento y padezco, aunque me cause dolor, me aferro al deseo pleno de poder hacerte Feliz.
Más allá de la sonrisa enmascarada, de las conversaciones sobre el tiempo, de las rutinas de cada día, del páramo emocional que cruzo desde hace ya demasiado, del encontrarme en lugares de alegría forzada y superficial, completamente rodeada de personas y sentirme tan lejos de todos, tan extraña y tan sola, a pesar de las charlas animosas ó los bailes ó las Donjuanescas conquistas. Todo está vacío, para mí todo lo llenas tu.
Y fue verte la primera vez y sentir que algo encajaba en mi inconexo mundo. Encontrar un sentido sin sentido, ni pies ni cabeza.
Tú a mil cosas, como siempre, fingías no darte cuenta, aunque también tu alma chocara frontalmente con la mía.
Y a día de hoy sólo puedo darte Gracias por llenarme de toda esta emoción que me desborda, que no controlo, que me araña por dentro, me tortura a veces y otras me devuelve a la Vida, que me sumerge en la tristeza de no verte.
En tu dosificador de momentos a goteo, tan austero, que me has enseñado por la parte pequeña del embudo, no has recorrido miles de kms para buscarme, ya que para ti la Felicidad se aloja en lo alto de un rascacielos a miles de kms frente a una aguja espacial, y yo sólo estaba a diez minutos de tu casa, con el deseo y la necesidad de verte en un edén sólo nuestro, donde las mentiras de poco sirven y las manzanas pecaminosas te llevan siempre a inesperados placeres.Puffff.... Ya sé, demasiado cerca, plantearte dejar esa pesada mochila de culpas e inseguridades que un día te echaste a la espalda y que llevas a todas partes, parecería mentira dejar de sentir que toda esa carga forma parte de ti mismo y poder soltarla sin poner millas de por medio.
La Felicidad con Mayúsculas parece más clara y real cuanto más a lo lejos y al llegar cerca, siempre se vuelve espejismo y niebla, ya te volviste incrédulo de tanto buscarla, de tanto camino recorrido, lo que a lo lejos pareciera perfecto de cerca se llenaba de defectos y vacíos. Y se vuelve siempre como un resorte a lo conocido, cuyo aburrimiento llega a confundirse con algo descafeinado, desmotivado, rutinario y te autoconvences que es lo mejor, que al no buscarla se ha quedado allí a lo lejos, que no hay mucho mas, aunque por dentro te contradigas y haya noches de insomnio en que entres en guerra contigo mismo.
Mas, hubo días en los que buscaste el oasis de mi voz a pesar de tus pesares, el consuelo de mis pensamientos que te alejaba de tus fantasmas, mis mensajes ocultos en una botella que sonaban a música y letra que por unos momentos te dieron remanso de Paz.
Y cuando yo no te lo pedía, tu corazón parecía querer decirme algo que se evaporaba como el humo de un cigarro al salir de tus labios. Y yo no te preguntaba, sólo quería estar un minuto mas, cerca.
Sólo con verte, con escucharte, con leerte, con la simple certeza de tu calor que era para mí como el aroma tan cercano a la Felicidad , con la Vida que bullía a borbotones y que fluía ¡¡¡ y cómo !!!

Verte como nadie es capaz, y añorarte en cada respiración, extrañarte cada noche, curiosearte en cada rincón y encontrarte en tus defectos, tan lejos que te crees del hombre que quisieras ser, que te impones sobre los hombros losas pétreas e inmensas misiones imposibles para salvar al mundo, sacrificándote a ti mismo en cada cruzada, y así creer que te sientes un poco mejor y escaparte en mil compromisos y actividades, en tu frenético ritmo, de no pensar demasiado, aunque la espalda dolorida y el cuerpo sabio se quejen y no te dejen olvidarlo, es como un castigo que te impones por mirarte cada mañana en el espejo y verte sólo como te ven los demás, un poquito más cerca de esos imposibles ideales que te marcaste un día en que quisiste hacer un Mundo mejor sin empezar por ti mismo.
Y en tu decisión definitiva me has apartado y yo que te ayudé en mi torpeza enamorada, pero sólo puedo darte Gracias, porque sólo con un inocente beso me salvaste, aunque siempre has pensado que no lo necesitaba, ahora sólo espero que algún día no muy lejano te salves tu...

"En verdad os digo que el adiós no existe,
si se pronuncia entre dos seres que
nunca se encontraron es una palabra innecesaria.
Si se dice entre dos seres que fueron uno,
es una palabra sin sentido.
Porque en el mundo real del espíritu
solo hay encuentros
y nunca despedidas
y porque el recuerdo del ser amado
crece en el alma con la distancia
como el eco en las montañas del crepúsculo"

Khalil Gibran

Del limón... Limonada

2009-06-10T20:21:00.009+02:00

Lunes 18:30

Aparco en segunda fila en la rotonda de plaza de Cuba, he quedado con mi amiga P. que me va a acompañar a comprar los últimos detalles de mi atuendo para la boda que tengo este fin de semana en el Norte.
Una de mis mejores amigas, de las de hace ya muchos años, se casa. Es de esas contadas bodas a las que me apetece ir, no sólo por el reencuentro con los buenos Amigos que estarán y que por distancia geográfica no veo hace demasiado tiempo, sino porque es, una boda natural, es decir el uno está hecho para el otro, aunque suene cursi, cada uno de ellos se esfuerza por hacer feliz al otro, se quieren de verdad, y se percibe cuando les ves, es.
No es por cumplir el rol social establecido, ni por mostrar una imagen pública superficial, no es una necesidad por no estar solos, se casan por Amor, un Amor profundo y verdadero que traspasa todo, cuando les ves juntos. Pienso en ello y me alegra poder estar allí. Y anhelo en mi interior el poder decir que algún día tendré una relación, al menos parecida, con un hombre que al estar conmigo quiera también hacerme feliz en la medida de sus posibilidades, como yo a él...
Cuando lo ves de cerca, dejas de pensar que ese tipo de unión es un mito del cine y en el fondo del alma se sueña con los ojos abiertos por un instante.
Despierto y me vienen a la mente los buenísimos momentos de risas y tambien los momentos duros que hemos vivido juntas y temo que aunque hace años que no vierto una lágrima, ese día se me abra el grifo y como ocurra, va a ser un númerito porque cuando caen las lágrimas es incontrolable y no sé cómo pararlo, en fin, ya veremos.

Mi amiga P. Tarda más de la cuenta. De repente, alguien se asoma a la ventana entreabierta, un gorrilla ó como los llamo yo "Bujos", sale de un matorral, me saluda y comienza a hablarme, noto que el pedirme dinero es un reclamo para seguir de cháchara conmigo.
La culpa es mía, que le doy palique a todo lo que se me comunique.
Me pregunta mi nombre y me dice el suyo que es nombre de telenovela Alberto Alfredo ó algo así. Es un chico joven, gitano, guapetón, de ojos verdes.
Me da la mano y me pregunta mi edad
-¿Para qué quieres saberla?-
-Es que me has gustado, pero si no me la quieres decir da igual, porque me gustan las mujeres más mayores, las de cuarenta-
- ¡¡¡Cuarenta!!! Pues menos mal, porque a mí me queda aún un buen trecho.-
-Y las de treinta también me gustan-
- Veo que tienes un amplio expectro de acción-
- Si me he acercao es porque estás muy buena, me gustas y si quieres nos tomamos un whisky.-
(Tomaaaaa!!! Yo imaginareis, estaba flipando)
Le dije que no, que gracias.
-¿Tienes marido?-
-No, pero tengo novio...- (Omití decir que es un novio imaginario, tan perfecto que no existe. Y es que al ver como me miraba me sentí como si sonara un paso doble, estuviera sola en medio de una plaza de toros vestida de rojo y un enorme Mihura se me viniera de frente a toda velocidad a envestirme, le llego a decir que soy soltera y sin compromiso y mete medio cuerpo por la ventanilla creyendo tener derecho de pernada) .
-Tú me hablas muy directo, pero tus ojos me dicen que tienes mujer.- (Me salió el rol pitonisa)
Se puso muy serio y fue a buitrear a un coche de al lado. Vuelve.
-¿Y tú cómo sabes eso? La verdad es que tengo una niñita preciosa de cuatro meses pero hace un año y medio que estoy divorciado.-
Le estuve vacilando un poco volviéndole loco con las fechas y no se aclaraba con los números el pavo, me estaba partiendo de risa, porque además me cambió de tema y era no menos curioso, oír a un chico gitano contándome que él no era racista, que para él todo el mundo era igual.
No sé si me lo decía por mi pinta de guiri inglesa. Pero de nuevo en plan torero empezó a atacarme con tomar el wisky y fumarnos unos "pitillos" y a hablarme en unos términos bastante soeces sobre sus capacidades para darme placer físico.
Cosa que no me gustó nada. Moví el coche pero me siguió y P. que no llegaba... La llamo, que está a punto de llegar.
A todo esto mi único pensamiento respecto a él en ese instante se dividía en dos imágenes, en una se veía en luminoso fosforescente VITALDENT y en la otra un cubo de agua caliente, un estropajillo de aluminio y Zotal desinfectante.
Sólo soñaba con fregarlo, meterlo en una lavadora y quitarle la costra de suciedad que llevaba.
A todo esto, él estaba apoyado en la ventana abierta, ya me sentía algo intimidada sobre todo cuando vi en sus brazos las marcas de unos cortes antiguos como de cruces de navaja...
Mientras me decía hablando como para él, sonriendo... -A mí no se me escapa ninguna y tú me has gustado.- Y yo pensaba - No sabes con quien estás jugando las cartas chaval-...
A lo lejos vi a mi amiga, que corría hacia mí con cara algo angustiada. Al llegar al coche, él me invitó a que volviera cuando quisiera a su rotonda que tomaríamos ese wisky, que supongo tendría que pagar yo.
Mi amiga pensaba que el gorrilla me estaba atacando, al igual que una señora que al parecer estaba pendiente desde fuera, en cierta forma no se equivocaban.
Luego ella me recriminó mi palique fácil y se encargó de quitarme las ganas de conversación para otra vez al proyectar mi imagen en las 3000 cogiendo la "fergoneta" vendiendo telares el domingo en el mercadillo del Charco de la Pava con cinco churumbeles...
Estamos a Junio, en lo que llevo de año me han entrado dos negritos mezcla entre gorrillas y vendedores de Cleenex, muy guapos...La verdad.
Un psicópata con aspiraciones a violador vendedor de teléfonos móviles.
Un señor de 84 años y un gorrilla.
Desde hace muchos años, cuando aún era adolescente y aquel día en la playa se me acercó un exconvicto recién salido de la cárcel pegando su toallita de vidé rosita a mi toalla pidiéndome que le pusiera cremita, desde entonces todos los camareros de negro y blanco que tienen cuatro dientes jugando al tute, los drogados, alcohólicos, lesbianas con camión, locos, canis, convictos y exconvictos, indigentes, hippies harapientos, los oriundos de pedanías donde se hacen Caravanas de Mujeres y marginalidad generalizada y conjunta, reconozco una atracción fatal, los atraigo como la miel a las moscas, cuando me ven se quedan como esos perros de caza con el hocico acechante y la pata tiesa apuntándome a mí como la elegida (ñic,ñic,ñic) y sólo estamos a Junio y en lo que llevo de año he alcanzado cotas inusitadas. Lo peor de todo es que suelen estar tan sucios. Aaaargghhh!!!!
Luego llegan esas amigas que me quieren dar ánimos, contándome a mí lo bien que me lo paso yo, y todo lo que ligo, que sí, puede que cuantitativamente me entran pero cualitativamente es, con perdón, un mojón.
Lo que sí que es cierto es que me guste ó no tengo mi público y he conseguido reconvertir en arte y risas el surrealismo marginal que atraigo y que me envuelve.
Ya que llega el verano y no queda otra que convertir el Limón en Limonada, y el que no se consuela es porque no quiere...

Aviso para viandantes

2009-06-06T16:07:00.005+02:00

Es curioso que a día de hoy, teniendo más años que un bosque, me sigan sorprendiendo ciertas cosas. Después de estudiar durante cinco años y destilar de la Carrera un principio eminentemente simple "La Historia es cíclica, se repite".
La verdad es que a veces pienso si es que me he quedado pillada en una de las escenas de la película "Atrapado en el tiempo", pero al mirarme en el espejo y ver las llamadas perdidas en el móvil de aquellos que también han sido víctimas de los estragos del tiempo, me doy cuenta que no, que simplemente la Historia se repite.
A día de hoy, salvo en dos casos, en los que atisbo el tiempo acabará confirmándome lo que os voy a contar, como siempre, me ha resultado imposible librarme de la estela de mis ex, y no sólo hablo de lo sentimental, también hablo de ex amistades... Ex a los que asumo como nombres vacíos que quedaron apuntados en mi agenda.
Cuando menos me imagino reaparecen en vuelo charter desde el pasado, hasta el momento actual de mi vida, con la esperanza de que nada haya cambiado.
Y en mi fría cordialidad, en mi educación sin medida, creo que sin terminar de creérselo, perciben un "demasiado tarde", algunos que nunca brillaron por su mente analítica me obligan a ser algo más explícita en mi indiferencia.
Y no dejo de hacerme preguntas que jamás obtendrán una respuesta, al menos coherente, pero sobre todo lo que no comprendo es como a día de hoy me sigue ocurriendo la misma historia....
Quienes me conocen saben que no soy de las que se moja en lo personal sólo el dedito, sino que me tiro de cabeza a la piscina hasta el fondo.
Cuando conozco a alguien y conectamos y me interesa, no me entretengo en relaciones superficiales, sino que me entrego por completo, doy lo que tengo, poco a poco con tiempo cimento que esa persona forme parte de mi vida, y que si es su gusto se quede el tiempo que desee.
Tan firmes son esos pilares, que me he encontrado más veces de las que quisiera con quienes a fuerza de pedradas de tirachinas ponían a prueba sus cimientos que no tocaron y fascinados con el juego de fuerza como entretenimiento, no dudaron en armarse incluso con una de esas bolas de piedra inmensa con las que se destruyen edificios. Y ahí, ya no hay cimiento que resista.
Y es entonces cuando tomo los atributos que Aristóteles atribuía a las mujeres, mi esencia femenina se hace mutable, sobre todo cuando la arcilla de la que se forman mis sentimientos es utilizada como un juego frívolo, machacada sin ser moldeada, destruida a propósito ó lanzada sin miramientos al cubo de la basura.
Tiendo a echarme culpas, ya que al parecer cuando a alguien se le otorga algo valioso sin pedirle mucho a cambio, se suele pensar que aquello no vale nada, pero una es como es y difícil cambiar las idiosincrasias a estas alturas.
Hay rachas en las que mi teléfono suena sin parar con reclamos de personas de las que ni me acuerdo ó no quiero recordad, ni me interesan en absoluto, aunque en su momento fueran importantes para mí, mi buzón se llena de disculpas a destiempo, con emails desfasados deseosos de recuperar lo que un día se tuvo "tan fácil" pero ni se cuidó, ni se valoró y hoy ya no se tiene.
Lo realmente triste es que hoy sigo costruyendo esas bases, y algunos de los seres que hoy me importan comienzan a lanzar pequeñas piedras y es como si una historia tantas veces vivida me mostrara el futuro, lo que va a ocurrir, sin poder hacer nada para evitarlo.
Veo como en días venideros y no muy lejanos, conscientes de lo que tan inconscientemente perdieron, volverán pidiendo limosna aquellos que hoy gozan de mis tesoros.
Y esos pilares sólidos, de verdad, de cercanía, de empatía, de cariño, de apoyo que construyo con ilusión quedarán de nuevo destruidos para siempre, y convertidos en ruinas insalvables de un pasado que enterrado quedará.
Y en su intento de volver arrasando como si no hubiera pasado el tiempo, como si no hubiera ocurrido nada, tristemente descubrirán que, quien un día dio tanto de motu propio puede quitarlo con la misma intensidad y vehemencia. Que no hay sentimiento que sea inmutable, inamovible ni seguro, nada es seguro y menos cuando se descuida.

It´s beyond my control

2009-06-05T02:27:00.008+02:00

(Eros y Psique)

Creyó haber llegado a conseguir el virtuosismo, en la técnica y capacidad de poder evitarlo.

Nació sin miedo, como todos los seres inocentes que en su indefensión nos muestran que no temen a nada.
Todo comenzó cuando echó a andar, ¡qué gran aventura era la velocidad! Caminar sobre dos piernas, llegar a lugares inexpugnables y en la plena confianza, el llanto por el bocazo.

Y llegó la curiosidad por tocarlo todo, por probarlo todo y llegaron los calambrazos, los dolores de estómago y los llantos.

Jugó con cerillas y se quemó y con el paso de los años tras cada nueva curiosidad, experimentó el dolor de lo inesperado, hasta el punto de ver fuego donde no había cerillas, de ver la caída donde no había barranco, de ver el rechazo donde no hubo acercamiento.
El miedo se había apoderado de todo su ser como un virus implacable, sobre sus hombros el peso de una inmensa losa de culpa infinita, por cargas creadas desde el temor y la responsabilidad sobre todo el universo que le rodeaba, dándose tanta importancia que llegó a pensar que la Felicidad ó Infelicidad de quienes le rodeaban dependía de una sola de sus palabras ó gestos anteponiéndolo todo a su propio ser.
Lejos de quien creía ser se fue convirtiendo en un conglomerado de prudencia extrema, bloqueos inesperados y sistemas defensivos de atalaya, habiendo llegado al virtuosismo máximo a la hora de evitar casi todo.
Evitaba viajar, para no accidentarse.
Evitaba los enfrentamientos para no confrontarse.
Evitaba a las personas para no quererlas.
Evitaba las cerillas para no quemarse.
Evitaba el tiempo libre para no pensarse.
Evitaba las drogas, para no aficionarse.
Evitaba los encuentros furtivos para no colarse y los amores largos para no engancharse.
Y en su cúlmen de poder evitarlo todo, apareció alguien. Y sintió que a su lado viajaba imaginando, sabiendo que iba a estrellarse.
Que nunca sintió un enfrentamiento tan grande, ya que todo su ser se rebelaba contra evitarle.
Que de quererle ya no podía zafarse. Que ardía en deseos de quemarse. Y el tiempo libre le faltaba para entregarse, que le pensaba aunque no le pensase.
Aquel ser era como un conglomerado fatal de drogas de las que no podía desengancharse. Y en su mente en cada instante inventaba encuentros furtivos para encontrarle y pasar a su lado al menos un minuto mas, un instante.
No podía evitarlo, el miedo le roía las entrañas como un monstruo, los pies paralizados, la lengua quieta, la batalla campal interna donde todos acababan heridos, el control perdido y la angustia plena.
Su mente le ordenaba debes evitarle... Pero el resto de su ser entero le gritaba "No puedes evitarle".
Y en un vaivén de idas y venidas, de fuerza compungida y debilidades fuertes, cayó rendida a los pies de aquello tan incontrolado que iba sin duda a dolerle, sin poder evitarlo... Y fue maravilloso.

Sintonizados

2009-05-29T10:59:00.008+02:00

Y yo emitía ondas de Amor

y el contestaba no se qué

de un emperador romano.

Y yo le hablaba de Pasión,

y entre las hojas del periódico

hallé su mano.

Sólo por unos segundos estábamos sintonizados,

en el mismo canal,

donde los besos eran besos

donde las caricias, pretextos,

donde los versos, profanos.

Y más allá de aquel pequeño tiempo...

Dónde estaba yo al no encontrarlo...

Emitiendo mensajes de Amor que nunca llegaron

entre historias de muertos hace miles

de años enterrados,

entre políticas y falacias

entre términos jurídicos

fórmulas y números romanos.

Entre políticos y Telediarios.

Volátil entre canciones antiguas...

Nostalgias... Y lágrimas negras.

Entre películas en negro y blanco

del material con el que se hacen los sueños.

Y cada día al intentar sintonizarlo,

mis sentimientos en estado puro

encontraron argumentos y discursos

de panfletos obsesivos,

de conflictos económicos y guerras del Mundo

tan lejanos a nuestro canal sólo nuestro

y brevemente inaugurado.

Que la Comunicación se evapora imposible

y la distancia entre dos que se tocaron es eterna.

Que el Amor se desvanece

yo sintonizando el Canal de Pelis antiguas

y tú el Canal que de mí te aleja.

Estragos de Amor y de Celos con aire Almodóvar

2009-05-27T21:20:00.012+02:00

Noche de Carnaval, dos de la mañana, suena el teléfono en casa de los Antúnez.

-Mamááá, la mato, te juro que la matoooo. De esta noche no pasa, que sepas que tengo un cuchillo y cuando vuelva esta noche de donde quiera que esté la voy a mataaaaar!-

La mujer entrada ya en los sesenta, no lo duda ni un instante, deja a su marido medio atolondrado después de tantas horas de televisión, en la cama, coge la cartera, el cuchillo de cortar jamón y en babuchas con un boslón de pelo rosa y camisón ultratrasparente con su habitual costumbre de ir "a lo comando", sale corriendo a la calle a coger un taxi que la lleve a casi 200 kms de donde vive.

El taxista sorprendido por la imagen de aquellos pequeños pechos aún turgentes y del triangulillo de pelo que aún en la noche se divisaba entre los pliegues del camisón, paró sin dudarlo obviando el cuchillo del jamón.
-Vaya a toda velocidad a ésta dirección...-
Por otro lado en Cádiz, una alegre reunión carnavalera, llegan al centro en una furgoneta que de habitual carga de escombros, y bajan por orden catorce personas, la pandilla de la Miguelina, Luisa Pechuguita, María Antoñeta, Loli la Caoba y la Manola, que aquella noche lejos de disfrazarse se habían puesto sus mejores galas que habitualmente sólo podían lucir en ciertos locales de dudoso perraje y a ciertas horas bastante intespestivas.
Con sus trajes imitación de los modelitos de la pasarela Cibeles de aquel año, al estilo Versace con telas inspiradas en los leopardos salvajes del África central, las cebras también salvajes y los hipopótamos del Kilimanjaro y alguna vaca pinta del Norte de Europa tirando para Holanda.
Ni con aquellos pelucones, ni con la refinanciación de la empresa Titanlux y Titansport en la que habían invertido por la compra de toneladas de pintura que llevaban enfoscadas en sus caras, podían disimular las prominentes nueces de sus cuellos ni los pelarracos que surgían de sus escotes rellenos de calcetines de deporte blancos.
Por otro lado, una serie de reinonas desconocidas y muy escandalosas amigas de las primeras, el dueño de la furgoneta y organizador del contubernio, conocido como la Paca que con sus habituales Jeans devastadores de su semilla, dado el índice de apretamiento dos tallas y pico por debajo de la suya y sus petados músculos opcipitales que sobresalían de una camiseta amarilla talla XXS sin mangas en una fría noche, sin olvidar a su bellísima sobrina con unas plataformas de 14 cms de tacón al estilo zapato de cristal de cenicienta, con unas bombillitas que al tocar el suelo se encendían y rodeando sus salvajes piernas de diosa hasta el muslo con unas cintas al estilo sandalia romana.
Una de las reinonas afirmó que toda aquella que no llevara un zapato como aquel era una masculina y una basta...
Y allí estaba ella, Lola la fémina novia del siniestro artífice de la llamada, diciéndole toda la noche a Paca que estaba loca por trincarse a uno que venía disfrazado de mecánico de submarinos, lo cabrón que era su hermano.
Paca mientras fingía escucharla se imaginaba en los pasillos del submarino chocando y rozándose con aquella mole de músculo sucia de grasa de motor y sonrisa blanca de película. Y la cuñada, noveno cubata en mano, hablando sola exputando palabrotas... Y luego llorando se le acercaba diciendo :
-Pero es que yo lo quierooooo-

Siete de la mañana...
LLega la furgoneta de la que bajan todas las reinas con caras de prostitutas baratas, rímeles corridos y en escándalo total cantando con pollos "Vivir así es morir de Amor". Sorpresa ¡OOooooooooo!!!
Allí está la madre casi en bolas, con el cuchillo de jamón sobre las venas delbrazo diciéndole al hijo que la miraba desde la ventana del primer piso con los ojos ensangrentados...
-Si la matas, después me mato yo- Él ve a Lola salir de la furgo.
-Putaaaaaaa, seguro que te los has tirado a todos-
Gran estruendo entre las reinonas que asustadas gritaban y cacareaban como gallinas, gritando que jamás tocarían a Lola ni borrachas. Ellas tan dignas que hablaban de la búsqueda del macho bravo desaforado y de sus coños inventados ¡Qué vulgar!
Una muy glamourosa borrachísima y algo rústica le gritó casi ininteligiblemente:
-Tú lo que eres es un Homeópata-
-Dirás psicópata ¿No cariño?- Dijo una con voz de Constantino Romero
-¿Y como se dice un psicópata que odia a las reinonas?
La madre aterrorizada, pues sabía lo dado que era su hijo a perder el control bajo el efecto de las drogas de las que solía abusar, se interpuso entre Paca y la Miguelina en la puerta que querían subir al baño como fuera, lo que querían de verdad era picar algo de la tortilla de papas que habían dejado preparada para el desayuno y con la que venían soñando en el camino después de la larga noche, y la madre:
-¡¡¡No subáis, esto es una ruina, esto es una ruina!!!.-
Hasta que Lola armada de valor dijo que subiría a hablar con él que la insultaba a vocerío vivo esperando despertar a todo el tranquilo vecindario de casas adosadas y ella le contestaba arrabaleramente que era un desgraciao...
-Tiene un cuchillo, no subas- Dijo la madre
Pero Lola valiente subió, abrió la puerta y de repente dejaron de sonar los gritos e insultos.
Todo quedó en absoluto silencio, las doce personas con las pinturas corridas mirándose, la madre en camisón, todos al alba del día... Nadie se atrevía a subir... Por lo que pudiera haber ocurrido. Salvo la Luisa Pechuguita que era como un almohadón de plumas y que se meaba viva que dijo:
-Ya no puedo más, si aguanto un minuto mas voy a perder todo el aceite de mi cuerpo pata abajo, tengo que subir!-
Y abanderada cogió el cuchillo de jamón, loca por pillar el water sin saber lo qué podría encontrase en la casa...Tras ella la madre seguida de las reinas que lejos de ser sigilosas, con las tajadas, los dolores de pies de los tacones y lo surrealista del momento iban haciendo ruiditos y gemiditos.
Abrieron la puerta que sonaba como la del castillo de Drácula y allí estaban los dos tórtolos, él haciéndoselo a ella en plan perro contra la pared, dedicándose declaraciones de amor eterno.
Al darse cuenta del público asistente boquiabierto por la escena porno, se pusieron mas cachondos aún y en un momento a lo orquídea salvaje se fueron al cuarto a concluir lo comenzado.
Las reinonas se atusaban las melenas en el espejo del baño diciéndose entre ellas, uyuyuyuyuuyuyuyuyu...
La madre cuchillo de jamón en mano tomó un taxi de vuelta a casa en camisón trasparente.

Pequeño cuento antiguo en una isla moderna

2009-05-22T09:36:00.004+02:00

Y la brisa del Sur, me acariciaba la cara.

Sólo me quedaba una cerilla para quemar todas mis naves y así no volver mas a su isla cuyo contorno divisaba perfectamente en el Sur infinito.

Prendí el fósforo junto a las velas y una a una las vi arder mientras pedía al viento que las ascuas encendidas llegaran también a devorar algunas de las suyas.

Pero en estas islas modernas de hoy en día y con sólo una cerilla, se pueden quemar todas las naves, véase en mi caso barquitas, que la crisis no da para yates.

Pero al dirigir mi vista al Este y ver el Gran Puente que une las dos islas, al oeste con el nuevo túnel submarino que forma un Canal y en el Norte el Aeropuerto Internacional.

Una se queda cuanto menos con cara de obsoleta.

Catarsis, la Liberación de las Pasiones

2009-05-20T22:15:00.009+02:00

Hacía mucho que no iba al teatro. Recordé cuando me atreví en la Universidad a prepararme un texto del Hamlet de Shakespeare en el que hablaba del teatro en el teatro, de su fuerza para atrapar conciencias como la del Rey que asesinó a su padre.

Y he pensado en estos días en esa reacción intensa de "Catarsis" que puede purificarnos, liberarnos a través de las palabras, las ideas o emociones, esas que quedan relegadas al inconsciente. Sin embargo en el Teatro se puede llegar a eliminar emociones, especialmente la pena y el miedo.

Recuerdo hace años mi descubrimiento sobre la capacidad de destrucción de las pasiones humanas, cuando vi a Nuria Gispert y Adolfo Marsillach en "Quien teme a Virginia Wolf .

Cuántas charlas a posteriori, sin poder dejar de pensar en la fuerza de los diálogos y en la Magia de los actores.

Ó, hasta donde puede llegar el amor de una madre en la increíble interpretación de Amparo Ribelles, que me firmó un autógrafo que guardo como un tesoro. Estuve toda la noche tocada, con un nudo en el estómago después de ver "Los árboles siempre mueren de pie" de Alejandro Casona.

Luego estuvo esa vez en la que el cuerpo me pedía como una necesidad vital que saliera del Teatro bajo pena de languidecer y quedarme mustia y rebenía en cuestión de minutos por supino aburrimiento. Como en todo Mundo hay de todo.

Pero lo del otro día parecía preparado por el Destino en persona.

Me habían invitado unos compañeros de unos cursos dramáticos que fuera a ver la obra que interpretaban en el CAT.

Yo pensaba aventurarme sola en esa aventura, como en el cine tantas otras veces, ni siquiera pregunté qué obra era ó de qué iba, acepté su invitación sin pensarlo.

El día de la obra, habían pasado muchos meses sin vernos, él, me había dicho que quedáramos y yo le propuse acompañarme al teatro sin pensarlo.

Después de tantos años sondeando príncipes azules de azulados ojos, resulta que un chico de lo más normal me hace sentir con su sola presencia como cuando mis padres me llevaban de chica al parque de atracciones de Torremolinos y me subían a unos coches antiguos de los que no me quería bajar nunca. Eran mi atracción favorita.

Qué nerviosa estaba aquella tarde, y qué boba me pongo cuando estoy así...

El Teatro serviría para bajarme de la montaña rusa emocional en la que estaba subida y volver a pisar el suelo de lo coherente. Sólo somos amigos.

Si lo hubiera planeado, seguro que no hubiera ocurrido así.

Los actores llegaron al escenario, y comenzaron a expresarse a través del teatro en el teatro, es decir, interpretaban a actores que dejaban escapar sus verdaderos sentimientos a través de un supuesto ejercicio interpretativo.

A mitad de la obra una actriz propone a una chica y un chico un ejercicio escénico... Una improvisación:

Ambos se conocen desde hace tiempo, tontean, se gustan, pero aún no ha pasado nada físico entre ellos.

Ella se muere por pasar la noche con él y él tiene un poderoso motivo para no poder hacerlo.

En plena contienda interpretativa uno de los dos ha de ganar al otro en su propósito...

¿Quién sería el mejor improvisando hasta el punto de conseguir su objetivo?

¡Aquello no debía estar pasando, no podía ser! Yo que parecía alicatada al asiento, no podía casi respirar ni quería mirarle a él... Me sumergí por completo en la ilusión del Teatro. Ya que la realidad de aquellos dos asientos que ocupábamos se había subido al escenario, y frente a nuestros ojos se nos mostraba convertida en ficción.

La contienda escénica fue divertidísima y muy reñida... Ella lejos de convencer al chico con reclamos sexuales, le convenció de pleno, con el sentimiento puro.

Con una de esas declaraciones de Amor inesperadas... Que desarman ejércitos enteros.

No os cuento más para que vayáis a ver la obra que merece la pena.

Después de tanta risa cómplice y tranquila, después de una cena ligera... Los dos éramos los protagonistas de nuestro propio escenario, sin público.

Una copa en pleno centro... Y la ilusión bajó del escenario y se hizo realidad.

El Teatro fue el lazo que atrapó dos corazones.

Y aquella Pasión contenida durante tanto tiempo surgió sin ser pensada, sólo sentida, fluyó como la Naturaleza deja hacer las cosas, fusionados en un interminable beso, los protagonistas de aquella escena se fueron juntos al Amor.

Sex, flesh and Bones... Y algo de paranoia

2009-05-13T22:24:00.010+02:00

Sumergida en mis pensamientos andurreo de un lado a otro de la habitación, a veces llegando estrambóticas conclusiones y me pregunto ¿Y tú, qué estarás haciendo?

Hace unos días un joven amigo me contaba su desasosiego por estar con una chica, de la que según él se ha enamorado, según mi criterio, si no fuera tan bonita por fuera ni siquiera la habría mirado... Y a eso más que Amor, yo lo llamaría un fusilazo de atracción física, con duración máxima de seis meses, ó menos.

Ante la falta de evidencias de que la chica sea tan bonita por dentro como por fuera, y dada la facilidad de ella para el desprendimiento de la gomilla de la ropa interior que mi amigo pudo constatar, aún sin pruebas concluyentes él se atormenta pensando en la muy posible infidelidad por parte de ella.

En la conversación me confesó que también le había sido infiel a ella, pero que él no le daba importancia a esas infidelidades... Sólo era sexo por sexo, carne y hueso.

Yo le pregunté que por qué se torturaba, si no le daba importancia a esos escarceos, que tal vez ella tampoco se los diera a los suyos.

Al final ambos estaban juntos como pareja y eso era lo importante, sobre todo una base de confianza.

Con lo cual si no tenía importancia... ¿Por qué se atormentaba?

La misma expresión me vino sin pedirlo el otro día, una conocida de siempre, más bonita por fuera que por dentro, me insinuó claramente sus relaciones extra maritales y me dijo:

-"No tiene importancia, es sólo sexo, carne y huesos". Además yo sé con quien quiero estar para toda la Vida, que es mi marido.-

Y no hago más que darle vueltas y vueltas al asunto.

Verás, desde antiguo, los pensamientos elevados, los sentimientos se comunicaban a través de símbolos, que de una forma u otra calan más profundo en ese saber innato e instintivo, que lo explicito. Es lo que se llama subtexto. Y está en todas partes, desde la frase que parece bienintencionada pero que va con efecto ó retranca, hasta la sonrisa mordaz ó la mirada pícara.

Es lo que no decimos lo que realmente nos define.

Lo sabían bien en el Medievo sobre todo aquellos que apelaban al espíritu del Hombre y siguieron usando los códigos antiguos de los saberes de la Naturaleza, tan increíbles que el hecho de entrar en una catedral te elevaba no sólo a nivel de sensaciones físicas sino espirituales.

Y te preguntarás ¿Qué tiene que ver ésto que te cuento con lo anteriormente referido? Paciencia.

No sólo eran los mensajes inscritos en las paredes y suelos, sino el lugar en sí, sus dimensiones su altura, la utilización de la Luz.

Tomaban el nombre de Dios y de Cristo en Latín ó en Griego, equiparaban esas letras a los números y con ellos creaban las dimensiones, las formas de un todo que sin saber por qué te llevaba a una experiencia mas allá de lo visible ó palpable.

De alguna forma sentimos en esos lugares especiales la presencia de algo Divino en todas partes. Somos capaces de captar lo que no conocemos ni sabemos de una forma extra sensorial, subjetiva, subconsciente.

Esa misma numerología la utilizaban para crear cantos espirituales, espacios de luz y sonidos.

Energías telúricas en lugares que emulaban el vientre materno, energías lumínicas y energías acústicas.

Nadie puede explicar con palabras la sensación y el porqué nos trasladan mentalmente esas energías, pero están ahí.

Nadie puede palpar la elevación del espíritu, la trascendencia, el sentido de formar parte de un todo que aspire a la belleza, a la armonía, a algo mas que lo evidente.

Y en esta era de tecnología, nos hemos olvidado de lo que no se ve, de esa belleza equilibrada que está en todo lo natural y sobre todo en la fusión de dos seres.

¿Hemos dejado de ser templos, de rendirnos culto de ser un mensaje de Amor en esencia y en ser, en pos de lo estético?

Por lo tanto, cómo se puede decir que tener sexo, con alguien de forma extramarital... No tiene importancia.

Si es así, cómo es que el sexo ha acabado con relaciones de Amistad cimentadas en toda una vida, cómo es que el sexo ha destrozado estatus sociales creados con años de esfuerzo en unos segundos, incluso fortunas enteras.

Historias de Amor destrozadas por un polvo "sin importancia".

El sexo es a veces devastador, es como la propia fuerza de la Naturaleza, con sus consecuencias desde las enfermedades venereas, hasta los embarazos no deseados.

Si mezclas el sexo con la amistad, se emborrona incluso se acaba.

Es esa fuerza, natural creadora de vida que todos los científicos aún no son capaces de explicar e intrínsecamente relacionada con la Muerte.

Se abren a veces puertas en nosotros con las que no contábamos difíciles ó imposibles de controlar.

Y a todos nos mueve un interés cuando hablamos de sexo, he visto hombres convertidos en abyectos gusanos suplicando motivados por practicar sexo con alguien determinado, llevados por algo más fuerte que ellos y después de haberlo tenido, desdeñar al que fue su objeto de deseo, ahí es donde ya no tiene importancia nada.

He visto mentes brillantes, distorsionadas y enevenenadas por ese funesto amo´.

He visto corazones rotos, devastados, después de no haber medido las consecuencias de soltar el lado más animal, salvaje y descontrolado, sin contar con un alma sensible de por medio.

Si tienes claro que quieres estar toda la vida con alguien ¿Cómo pones eso, que hoy por hoy es motor de tu vida, en peligro mortal, por algo que según tú ni siquiera tiene importancia?

Lo no importante es ... Prescindible.

Y nadie es infalible, pero cuando te vienen vendiendo pergaminos de Teorías que dan asco, no me queda mas que alzar la pluma, aunque me equivoque.

¿Qué se esconde detrás de una experiencia extramarital de sexo "sin importancia" tan importante como para poner en peligro un matrimonio cimentado en años de relación, de negociación y de entrega?

¿Nos hemos convertido en carne y hueso para aquellos a los que les damos todo y a los que amamos, tampoco tiene importancia el sexo dentro de la pareja?

¿Somos conscientes, de que tras las paredes del sexo indiscriminado se esconden un montón de mensajes de los que casi ni somos conscientes?

¿Estamos dispuestos a ser el saco de boxeo, la excusa para olvidar, el objeto inanimado, inerte ó el saco de escombros donde alguien vierte su "basura personal" y sus frustraciones por unos minutos? ¿No es mejor tomar un café para ver si te interesa siquiera escuchar un rato la vida de esa persona?

Unos lo ansían por poder, por someter, por ser sometidos, por la necesidad de cariño, de aceptación de halago fácil ó admiración, por la necesidad de matar el dolor con placer.

Y siempre cada vez que esa parte se detona en nosotros buscamos algo que si fuera sólo carne y hueso, siempre quedaría el sexshop de la esquina ó la carnicería de enfrente. Y tendríamos muchas menos complicaciones y problemas.

Me dicen, eres mujer, qué fácil para ti tener sexo... Y yo digo, ¿Sexo con quien me gusta y como me gusta? No imaginas qué difícil.

No creo que haya que darle más importancia de la que tienen las cosas.

Pero tampoco concibo a quien se escuda en que lo que hace no tiene importancia cuando en su propia piel no resistiría las consecuencias de aquello que según parece no le importa hacer a otros...

La Carta

2009-05-08T13:34:00.005+02:00

Llevaba una vida apacible, en sus rutilantes rutinas que configuraban un todo de tiempo a la semana, intentaba no dejar demasiados huecos a la improvisación, no fuera que la sensación de Soledad invadiera y arrasara todo como Napoleón y sus tropas en forma de pensamiento, asolando ese aparente Status Quo que había alcanzado después de tantas lágrimas y tanta renuncia a la Felicidad compartida.
En el fondo esperaba cada día que ocurriera "algo" que diera un vuelco a su existencia, y la acercara a esa Felicidad con mayúsculas a la que aspiraba, a los niños que jugaban a su alrededor cuando visitaba a sus amigas que ya tenían familia propia, pero cada día se olvidaba de aquello, que le quedaba tan lejano, un poco mas, sumergida en la hermética realidad.
Miraba el buzón de vez en cuando, siempre podía llegar algún pedido que hubiera hecho a través de internet, la revista a la que estaba suscrita y cómo no, las facturas y los estractos del Banco. Pero esa mañana en su buzón número 9 que por rotura del tornillo superior se trasformaba en días de ventolera en 6, apareció un sobre con una inscripción escrita a mano... "Hace ya mucho tiempo.... Es para ti".
Miró el reverso y nada.
Con ávida curiosidad subió a casa y abrió el misterioso sobre. A simple vista percibió las muchísimas faltas de ortografía, que dolían en los ojos pero la curiosidad era mayor... (1)

" Mi Querida C.
Hoy me he decidido a escribirte, y todo tiene su razón de ser. Es porque hoy he soñado contigo. Y ha sido tan emocionante y real... A veces pienso que el subconsciente actúa por si mismo y nos cuenta cosas.
En nuestra pequeña relación que tuvimos hace ya tantos años existía un feeling y también algo de pasión, pienso que si no lo hubiera fastidiado, hubiéramos podido vivir algo muy bonito y duradero, pues aunque parezca una tontería yo sigo notando en mí algo que me atrae hacia ti inevitablemente, y cuando veo una foto tuya o leo alguna de tus cartas me recorren escalofríos por el cuerpo que me paralizan parcialmente.
Pienso en esa atracción que sentimos hace ya tanto tiempo el uno por el otro y que por mi falta de madurez, cometí un error contigo y otros tantos a lo largo de mi juventud. Todos cambiamos, y la Vida nos da humildad y cordura, no ocurre en todo el mundo, que hay que querer cambiar.
Siempre me ha sido imposible cortar ese hilo, último atisbo de tu Amistad, como con miedo de perderte del todo.
Ahora, seguramente por lo mucho que te cambia la Vida, me atraes mas. Y tú tan inteligente, tan divertida y muy guapa, pero el conjunto de la persona es lo que te hace más bella, y es lo que valoro mas. Pues la vida somos todos y todo con nuestros defectos y virtudes.
Me siento agusto escribiéndote estas letras, como si me quitara un mochila de piedras y pudiera continuar con otra etapa de mi vida.
Que sepas que perteneces a mi día a día, aunque hablemos poco, en cierta forma nuestras almas nunca se han querido perder de vista. Fdo: Antonio".

¿Antonio? ¿Qué Antonio? Ella que había vivido tantos amores en su juventud y que en Navidades siempre recibía y enviaba Felicitaciones cordiales a muchos de aquellos fantasmas del pasado, quería saber quien era aquel hombre que le había dado un lugar en su vida y en su alma que nunca había tenido conciencia de ocupar en la Vida de nadie.
Había sido Amiga, Amante, Compañera, pero nadie le había hablado así nunca ¿Quién era ese Antonio que le había hecho sentir viva después de tanto tiempo de ausencia, de letargo?
Repasó mentalmente una y otra vez su agenda, sus recuerdos. ¿Sería un pseudonimo?
Deseaba que él fuera uno de aquellos a los que amó, y le pasaron el corazón por la Minipimer, un dos tres "Picadora Moulinex". Lo olvidaría todo, pues había madurado, mirando el presente y el futuro, olvidando el pasado. Se sentía importante, querida por alguien. Ella, Cristina, tenía un Amor en alguna parte y qué bonito sentirse así. ¿Él iría a buscarla?

A la mañana siguiente, tornó el número de su buzón que se había vuelto a dislocar, había de nuevo correo, confundido. Eran una factura para la señora del 6. Casandra, qué bonito nombre. Una señora enigmáticamente extraña, desprendía un una increíble belleza de su juventud ya tan lejana.
Alguna vez había ido a su casa a pedirle un poco de azúcar, un abre botellas, un huevo. La mujer vivía sola rodeada de antiguas fotografías.
Era agradable, y terriblemente tímida.
Le llamó la atención la foto de un apuesto caballero, de cabello oscuro y ojos de un azul tan intenso que traspasaba el blanco y negro del papel.
¿Le preguntó por ese hombre de inmensa mirada y cálida sonrisa?
-Es Antonio, fue el Amor de mi vida, le gustaban mucho las mujeres. Aunque conmigo fue siempre un auténtico caballero. Me abandonó una noche de Junio, pero siempre me envía una felicitación en Navidad y en mi cumpleaños. A veces me llama para saber cómo estoy.-
-¿Y mantiene aquí su foto?-
-Sí, siempre ha estado cuando he necesitado su ayuda. En todos estos años, nunca se olvidó de mí. Es un recuerdo hermoso y ver su sonrisa me sigue reconfortando. Ahora estoy a punto de casarme, a mi edad, con un señor viudo algo mayor, pero me trata bien y me pasea en coche.-
-Enhorabuena...-
Volvió a casa y leyó de nuevo aquella carta, acercándola a su pecho como si quisiera empaparse de todo aquello... La guardó en su escritorio como un tesro, por fin había alguien que la llevaba en su corazón.

(1): Trascribo la carta sin las susodichas faltas de ortografía.

Rosa de Alejandría

2009-05-01T18:38:00.010+02:00

Cada mañana contemplaba el espectáculo del amanecer de tonos anaranjados y amarillos, cómo un sol inmenso nacía de las entrañas de aquella arena blanca y limpia, y poco a poco vencía a las tinieblas ubicándose como el Dios de los cielos.

Para después de una larga jornada, entre tonos púrpuras y malvas, suavemente caer en el mullido vientre de la madre tierra, en la más hermosa despedida.

Y después, esa misteriosa y fría dama blanca que vigilaba desde el Universo, plagado como nunca de juguetonas estrellas.

Contemplaba el mismo ritual, cada día igual y diferente.

Nunca se había cuestionado nada, nunca se hacía preguntas que no pudiera contestar.

Sólo sentía el suave calor que le daba vida, el mecer del viento que la recorría, las noches y los días en aquel bello lugar del que se sentía formar parte.

Más una noche, en esa oscuridad que conocía bien, sintió un temblor en la tierra como si el suelo se revelara y quisiera partir a otro lugar llevándola a ella consigo.

No conocía el miedo, pero intuía que todo aquel sentir ruidoso podría acarrearle su propia destrucción. Se oían voces, gemidos de animales y todo aquello pasó en unos segundos.

Al amanecer ella seguía allí, intacta, pero algo había cambiado, los primeros rayos del alba parecían destinados a un lugar muy cercano a ella, un brillo como si de otro sol pequeño se tratase la deslumbraba y al tiempo la atraía, estaba tan cerca...

Las horas del día transcurrían y fue tendiendo lentamente hacía aquella luminiscencia. A punto de desaparecer el sol del ocaso, contempló su propio reflejo en el espejo que se había desprendido de una de las alforjas de la caravana que la noche anterior pasó tan cerca de ella.

Y contempló absorta sus amarillos pétalos bañados en el rocío de la tarde, sus hojas verdes, su espigado tallo y sus afiladas espinas.

Nunca había contemplado algo tan hermoso, y sabía que así era ella. No había tenido conciencia de cómo era, de qué era hasta ese preciso instante.

¿Pero qué hacía allí? No había otras como ella, estaba sola.

A lo lejos donde el oasis teñía de altas palmeras el horizonte, parecía que miles de colores se arremolinaban en un todo armónico de belleza.

¿Pero por qué ella tan pequeña, indefensa y sola se levantaba en medio de la arena limpia y blanca? ¿Qué misteriosa fuerza la había colocado allí?

Sabía que sus espinas puntiagudas habían alejado a algún roedor que se acercó en alguna ocasión con más hambre que curiosidad, embriagado por su perfume.

Sus espinas la salvaguardaron y despavoridos corrieron alejándose.

Recordó haber visto el bello cadáver de otras como ella en el pelo de alguna de esas exóticas damas que sobre los camellos se encaminaban hacia el agreste oasis. Sabía que para engalanar el cabello de una mujer, el precio sería morir lentamente ¡Qué injusto!

¿Cual era su cometido entonces, vivir en su belleza desapercibida ó morir en el más bello cometido?

¿Para qué servía su belleza cuando inadvertida y sola había aparecido allí sin pedirlo, sin saber por qué? ¿Y aquellos amaneceres, aquellos atardeceres, eran espectáculos que no ansiaban ninguna mirada curiosa? ¿Alguien los disfutaría como ella?

Aquel día no buscó el sol, ni sus raíces sondearon el suelo ansiando la esencia de la Vida.

La Rosa de Alejandría padecía el mal de la soledad, de la incomprensión ya ni los vientos ni los amaneceres, ni las estrellas que tanto amaba daban un sentido a su existir atormentado por la búsqueda de sentidos.

Y al pensar y descubrir, al cuestionar y no hallar respuesta sólo encontró albas y crepúsculos como siempre. Hasta que marchita pereció.

Ya que la belleza perece en las preguntas, en los porqués y en las cuestiones...

Sólo vivirla y contemplarla y aquellos que tienen la suerte de disfrutarla sólo sentirla y no matarla con preguntas que buscan la explicación racional.

Una noche un sufí que la había contemplado, le habló a un niño, un joven discípulo, sobre de la belleza de la Rosa, que en el desierto, en la soledad de sus días y sus noches se erigía más bella que nunca, aunque nunca la contemplase nadie. Eso es Amor.

Abril

2009-04-29T11:48:00.014+02:00

Abril... Este mes concreto es mi favorito, tal vez por las vivencias que guardo en cápsulas de recuerdo, por los poemas de Gala... Y alargaba la mano y te tocaba... Porque asoma el verano a lo lejos, por la luz que inunda todo, por los verdes y azules, por la lluvia que sorprende, por los paseos por la playa, por el día que te invita a sumergirte en el océano ¿Quién sabe? En mi corazón es siempre abril.
Y como celebración personal... La magia de los días sueltos me permitía escaparme a rincones de olivos e historia.
Y por qué no, a lugares que por su encanto fusionan el pasado y el presente en angostas calles empedradas de edificios que un día fueron lujosos y habitados en su color con la vida que rebosaba por las ventanas y hoy por los estragos del tiempo debastados conservan aún reducto de la majestuosidad que un día los caracterizaba.
Hay ciudades con magia. Y allí estaba yo entre personas de un gremio diferente al que pertenece mi hermano. Comprobando como el dinero llama al dinero.
Ellas que entre los adoquines torpemente peleaban contra sus trapécicos tacones de aguja, su pelo de peluquería aplastado por los sillones del avión y el autobús, el maquillaje de noche que a pegotones se marcaba en la luz iridiscente del mediodía bajo las inmensas gafas de sol de inmensas marcas de lujo. Conversaciones banales. Ellos impregnados de un aire de pura formalidad que les da su habitual uniforme de traje de chaqueta, que afortunadamente no llevaban.
Y mi hermano y yo, sin hacernos pasar por nada, vestidos de trajín de viaje y aventura, tomados por matrimonio.
En la invitación sólo se especificaba llevar un acompañante¿?.
Y nosotros independientes y con la química que da el compartir los mismos genes, conocerse y convivir prácticamente desde siempre.
Más allá de éso, no dejaba de parecerme curioso, la etiqueta social colocada sin previa curiosidad , y la falta de pasión que han de destilar ciertos matrimonios, para ser confundidos con uno sin que nadie se interesara en preguntarnos nada.
En nuestra ácida reserva jugábamos con la idea prejuzgada de aquellos desconocidos.
De repente... Apareció alguien. Me dejó sin aliento. Uno de esos hombres que por atractivo arrasan y te causan un impacto que en mi caso rebasó a la rubia espectacular y espectacularmente insoportable que como consorte llevaba al lado.
Me pilló tan de sorpresa encontrar el envoltorio del hombre idealizado en persona... Pero entre tantos allí él percibió mi interés, me cazó mirándole.
Nos cruzábamos a veces en los pasillos, y las miradas también se cruzaban, las sonrisas misteriosas de Monalisa y de macho desaforado, a veces sentía su mirada clavada en mí cuando aparentemente yo no me daba cuenta.
No quería racionalizarlo, pero cuanto más veía a su sofisticadísima y guapísima mujer me extrañaba su flirteo conmigo, supongo que podría resultarle exótica mi sencillez exuberante.
En las comidas y cenas encontramos un grupo muy cachondo, más "normal", cruzamos risas y más conversaciones triviales.
Aquella noche, cena de gala, coincidiámos en la mesa con aquel monumento al hombre que había confraternizado con mi hermano pensando que era mi marido, y a mí me tocaba aguantar a su insoportable mujer que en su absoluta falta de cultura general me miraba bajo el hombro como si yo fuera Gracita Morales diciendo "El señoritoooo"... Yo prudente siempre y observadora pasiva.
No me apetecía aquella cena, yo llevaba un vestuario bastante discreto, y ella ya había dado la campanada con la mínima expresión de vestido en la fría noche anterior.
Y además estaba él y el impacto que me producía que no podía evitar... Me hacía desear lo ajeno, lo prohibido, mis resortes y contrafuertes que guardaban los muros continentes del lado oscuro temblaban en sus cimientos ante su presencia y su penetrante mirada.
Íbamos de vuelta en el autobús, yo pensándo en cómo podría evitar sentirme atraída y lo molesto que era para mí no controlar aquello.
Había sido un día de visitas sin fin, cuando de repente mi hermano pierde el conocimiento, incosciente comienza a vomitar. No se despierta, le grito, le incorporo, no puedo despertarle, sigue vomitando, no sé que le pasa, me tiembla todo el cuerpo, qué puedo hacer estando completamente bloqueada.
El tiempo pierde su dimensión, no se, no sé, no sé... Me inhunda un terror de impotencia en forma de absoluta desesperación.
Vuelve en sí, sin fuerzas. El autobús en un atasco que no se mueve, observo caras y voces a nuestro alrededor.
Un señor mayor, que a priori parecía muy estirado, aguanta la cabeza de mi hermano, un matrimonio con el casi no tuvimos contacto y algunos más no dejaban de estar pendientes de nosotros con preocupación en sus rostros. Percibí que la rubia y el superhombre que ya de por sí estaban lejos de nosotros, se habían ubicado casi al principio del autobús para que nada de aquello les tocara.
Aquellos con los que tanto cachondeo habíamos disfrutado en las comidas y cenas se acercaron sólo por el hecho de que al salir pasaban cerca.
Sin embargo hubo quien subió a la habitación a visitarnos a interesarse, que nos dieron su teléfono, que se mancharon de vómito.
Cuando una hora más tarde vino el médico nos habló de un corte de digestión.
Y allí en la oscuridad sentada junto a la cama donde mi hermano dormía, con el susto en el cuerpo y aún temblando y conmocionada por el shock, pensaba en cómo en un segundo ese estado de tranquilidad, de dar las cosas por sentadas se altera, vives una situación dramática y sólo ves en esos momentos la calidad humana de quienes te rodean y les conoces en su esencia fuera de la imagen proyectada. Que hay gente buena que ayuda y gente que se aleja para que no les salpique. Y casi nunca suelen ser quienes piensas.
A la mañana siguiente mi hermano se encontraba mejor...
Y era lo único que me importaba.

Kill Bill

2009-04-16T22:44:00.007+02:00

Cobijada en ese calorcito de hogar que se siente cuando estás con tus mejores amigos, protegida y sobre un mullido colchón de empatía he pasado estos últimos días.
Ayer me tocó organizar la despedida de soltera de una de mis mejores amigas, un miércoles. Y siendo consciente de que ser soltera nunca llevó implícito llevar un pene de plástico a modo de diadema puesto sobre la frente, ni comportarte, públicamente, como una lasciva salvaje frente a un hombre semidesnudo, en privado ya sería otro cantar. Decidí organizar una despedida original y dada la edad de las tres que conformamos el contubernio... Rozando lo viejuno.
Para empezar inventé una mezcla de juego entre el "Un dos tres", "Ésta es su vida" y "Quiere ser usted... una mujer casada", ceja alzada al estilo Sobera realicé una serie de preguntas con regalos incorporados de todo tipo, hasta una Ruperta, a través de dichas preguntas recordamos los momentazos solteriles a lingotazos de vino, cerveza y risas toda la tarde. Luego sesión fotográfica con nuestras galas, que de tanto hacer el tonto parecíamos la versión supertravelo de la Petroleo y la Veneno.
A la noche, las llevé a un bareto donde un compi de un curso que está cañón y que tiene un ramalazo a lo Bruce Willis trabaja...
Con la música blues de fondo de un imitador estético de Diego el Cigala...
El wisky corría por mi garganta a raudales sin tener que enviadiarle nada en aguante a un camionero de Kentucky.
Mis amigas alucinando con lo que ellas denominan "mi nuevo fiche", ya que el hombre además de ser un portento de cuerpo, lee poesía y es sensible, simpático, encantador, y parece que es normal. Y claro, tiene novia, al menos eso me dijo hace unos meses, las hay con suerte. En su encanto personal me insiste siempre que me ve y por mensaje en que quedemos y estemos toda una tarde tomando cafés y hablemos y hablemos. Que es una cosa que me parece preciosa, aunque yo además piense en otros tipos de comunicación no verbal.
Pero una que tiene cultura de calle de perra apaleá ya diferencia las invitaciones que son mera cortesía y que no tendrán trascendencia real de las que pueden culminar de manera triunfal y real, sabe que nunca, es demasiado tiempo, pero sí que es poco probable que tenga lugar esa llamada esperanzadora y cafetera.
Una de mis amigas le dijo al hombre que nos había "puesto" a todas sin siquiera quitarse la ropa. Aquello ya empezaba a parecerse a una despedida de soltera. Yo bebedora de Kentucky y mis amigas en plan burro con el hombre macho. Estaban encantadas, más incluso que si hubiera contratado un Boy.
De la zona underground, pasé a llevarlas a la zona pijil. Allí tres vetustos tigres buitres, y hemos cambiado el trabalenguas nos marcaban desde la distancia.
Yo la única rubia del lugar que parecía "Machoworld" dicho finamente, mi color no original de pelo que al parecer me confiere inherentemente un aire de fácil y boba, me hizo ser el reclamo de un sevillaneitor rozador de la cuarentena, con camisa cocodrilera abierta hasta casi el ombligo e insinuación del pezoncillo peludo ¡Qué vergüenza! Para colmo en su desespero por trincar algo en la inmensidad de la noche, renegó de los suyos afirmando que los gaditanos somos los mejores, que eso es lo último, renegar de lo propio. Y yo que sin copas ya me las traigo, cargada que iba ayer tenía más peligro que una piraña en un vidé. Mi lengua desatada me confirió el aire de rubia, pero a lo Kill Bill, con catana verbal. Me bastaron un par de frases para virtualemente ver como la cabeza del sevillaneitor rodaba por el azulejo pegajoso y es que aunque me halaga que con los treinta bien pasados, y pasadita en algunos kilillos estratégicamente ubicados aún siga atrayendo bobos e impresentables, porque los que me gustan la verdad no suelen tener conciencia ni de que existo.
Tantos años en la calle, te confieren cierto "savoir fair", y de un tajo limpio y elegante librarte de esos elementos insufribles.
Lo cierto es que me animé a unirme a la conversación de una amiga con el chico regordete que parecía encantador. Y suavemente por mi virtuosismo avenido de la experiencia mi amiga acabó abocada al sevillaneitor que no dudó en intentar echarle la zarpa y yo charlando apasionadamente con el chico gordito con encanto.
Que era gerente de una empresa y me contaba lo mismo que escucho una y otra vez en voces de amigos que en el fondo sé que no, que buscaba el amor, una mujer que le quisiera de verdad.
Yo le comenté que mis últimas citas habían sido algo catastróficas, al quedar con hombres que pasaron el 75% del tiempo hablando por el móvil. ¡Cómo un hombre puede esperar algo cuando ni tan siquiera es capaz de concederte unos minutos de su atención y de su tiempo!
Él adujo que a una mujer había que darle lujos y que ésos había que pagarlos.
-A una mujer, si quiere estar contigo, lo que hay que darle es atención.-
-Pues a mí me solicitan que las lleve a hoteles de 5* y que las lleve en coches grandes.-
-Pues entonces no te quieren a ti, quieren el hotel y el coche- (Mientras tanto yo recordaba los maravillosos momentos vividos en pensiones de mala muerte, ó comiendo una madalena ó pipas en el escalón de una calle).
-¿Entonces que sugieres que deje el teléfono, mi empresa abandonada y a as 80 familias que dependen de mis decisiones?-
-No, sólo que si quedas media hora con una chica que te guste para comer ó tomar un café ese rato apagues el móvil, y las otras 23 horas y media te dediques a tu empresa, no veo incompatibilidad-
-Yo a una mujer se lo quiero dar todo-
-¿Y si una mujer lo único que quiere es que desconectes un rato el móvil?-
El hombre estaba sofocadísimo, el era capaz de comprarle un chalet para ella, pero incapaz de darle 30m minutos de silencio y vibración en el pantalón, se revelaba.
-Pues tú debes estar igual de jodida que yo, porque si yo no encuentro lo que quiero, tú tampoco lo vas a encontrar.-
-Yo lo tengo bastante asumido, pero me parece algo triste que sea más fácil conseguir un regalo material que media hora de conversación ininterrumpida, sobre todo si ese hombre reclama como tú, cariño y amor. Porque si quieres un florero, estupendo, estará encantada con lo que das, pero si quieres una mujer que te quiera, tendrás que darte tu .-
Discutíamos apasionadamente, él defendiendo que su empresa era todo lo que tenía, lo primero para él y yo defendiendo que no tenía que renunciar a su empresa para apagar el móvil un rato.
Me contaba lo feliz que fue con su mujer cuando ganaba 80.000 pesetas y comían pipas paseando por la calle, y cómo a raíz de funcionar su empresa la relación se fue al traste.
Y me hizo pensar en cuánto pedimos y en contrapunto lo que estamos dispuestos a dar, no queremos renunciar a nada, sólo dar lo que nos sobra. La mayoría de las veces dar lo que nos hace feliz dar, lo que queremos que la otra persona reciba y queremos pensar que éso es lo que la hará feliz.
¿Se nos ocurre preguntar, qué es lo que te hace feliz?
¿Cómo puedo yo hacerte feliz, está en mi mano?
Tras la acalorada charla, me reconoció que le fastidiaba la parte de verdad que yo llevaba y que temía que el tipo de mujeres con las que se solía relacionar efectivamente estaban más interesadas en lo que él les ofrecía que en él mismo.
Yo opté por una retirada con mis amigas a las que me debía y tenía algo abandonadas con los otros sujetos.
A las cinco de la mañana de un miércoles volví de nuevo bastante ebria a casa, al menos esa noche no estaría completamente sola, mis amigas estaban en la habitación de al lado y ellas que compartieron todo ese día conmigo, pasaron el 95% de su tiempo en el lugar en el que estaban y con quienes estaban de forma real.
No deja de ser reconfortante que para tu gente siempre seas más importante que esa diabólica maquinita que a veces es muy práctica pero en otras crea adictos al trabajo que esperan el amor como si fuera una comedia romántica que bajara del cielo en forma de conferencia telefónica.

Living las Vegas

2009-04-09T19:48:00.012+02:00

Hacía más de seis años que él había salido a comprar tabaco.
El sabor de sus besos era semejante a lamer un cenicero con sabor a ceniza quemada y a hierbas silvestres.
Ella ya se había acostumbrado a aquel olor agradable en el aire de su casa y a sus besos narcóticos. Se recreaba viéndolo liar, virtuoso, los canutos con maestría, rapidez y sin mirar lo que hacía buscando en aquellas formas casi la perfección.
De aquellos enormes dedos podía surgir la Magia del placer, lo sabía bien.
Aunque le apenaba el estado en el que ese hombre, que en momentos podía llegar a ser tan encantador, tan inteligente y sensible, se sumergía después de entregarse una y otra vez al placer de fumar. Al parecer el cannabis, a él le aportaba cierta paz a su atormentado ser, pero sin ser consciente de los demás síntomas su energía se apagaba, languidecía su espíritu y al mirarse en los ojos de ella, daba media vuelta la cara, ella le veía de verdad, él lo sabía y no le gustaba.
Y llegaban los deseos expresados: -Voy a ser un hombre nuevo, me cuidaré, iré al gimnasio, dejaré las drogas que me están matando-. Silencio, denotaba el dolor que experimentaba al decir esas palabras, pues sabía que, en buena parte por causa de ellas había perdido recientemente a su amigo del alma.
Y en su expresión el terror a una posible muerte repentina, que asumía como cercana e inherente.
Ella le amaba, no lo supo hasta ese trágico día, lo había intuido desde hacía mucho tiempo, desde que le vio por primera vez acercándose desde lejos en la playa.
Ella una adolescente y él, el hermano mayor de su amigo, mientras que él casi ni percibío su presencia pensó cómo alguien tan bello y tan maravilloso podría fijarse en ella.
Durante casi quince años de encuentros, casi siempre por casualidad, dos ó tres noches al año se buscaban para pasar tiempo juntos y a solas.
Al principio eran cafés secretos a media tarde los domingos.
Con los años, llegó el cine, cenas en románticos y solitarios restaurantes del centro, bañados por tormentas que les calaron mientras recorrían abrazados las angostas calles y en una de ellas, en el encanto de aquel pequeño bareto con un toque decadente y Kitch que él le había descubirto a ella, sabiendo que le encantaría, se escondían en la penumbra de un diván escondido en un pequeño hall, confiándose secretos hasta que les cerraban.
Hablaban, reían y se despedían casi al alba sin citarse de nuevo, cerca, muy cerca pero sin rozarse.
Él siempre fue un caballero. Ella siempre, una dama.
Fue la noche siguiente a la trágica muerte de su más íntimo amigo cuando sin premeditarlo, ocurrió, sus cuerpos solitarios se fundieron.
Sus almas unidas como por un hilo invisible, lo habían estado siempre.
El dolor caliente traspasó la piel de los dos que fueron uno desde ese instante.
Los pequeños conjuros alquímicos de ella compuestos de caricias, abrazos, mimos, besos y cariños ya no resultaban para calmar su dolor, la soledad monótona y predecible en la que se protegía lo había engullido, ya no quedaba nada, sólo el camino de la autodestrucción.
Amargo de wisky le dijo a ella una noche:
-Yo lo mato todo, destruyo todo lo que toco y sobre todo me mato a mí-.
Hacía más de seis años que él había salido a comprar tabaco, ella siempre supo donde encontrarle, la ciudad no era tan grande. Pero en todo ese tiempo nunca le buscó, hizo lo que la naturaleza del Amor le exigía, lo dejó ir.
Ahogó en humo las preguntas que la atormentaban, silenció las culpabilidades y la conciencia de aquello que ella pensaba que no había hecho bien, dejó de repasar frame a frame la película de cada instante que habían pasado juntos, tomo todas las células de su cuerpo que lo echaban de menos en cada respiración y ahogó en alcohol y en vacías noches de bar el sentimiento, anudando en la garganta las ganas de verle.
Al abrir la puerta esa mañana, él estaba, una luz nueva brillaba en sus ojos azules, antes fríos y apagados por la soledad y el dolor.
Locuaz y emocionado, le habló sobre los océanos de locura en los que intemporal había flotado, sus noches de insomnio luchando concupiscente consigo mismo, la soledad silenciosa y escogida, los reprimidos deseos de sus besos y el roce de su piel. Aquella mañana lo había sentido todo claro y había vuelto.
Ella le escuchaba en silencio, como había hecho siempre, entonces abrió la cajetilla de Malboro, estaba vacía y dijo:
- Vuelvo enseguida, voy a salir a comprar tabaco-.

Para J.A.R.
(Querido Smithy aunque la niebla inunde tu memoria,
en mis recuerdos siempre brilla el sol bajo un cielo azul.
Srta. Kengsington)

El Hada Verde

2009-04-05T10:53:00.006+02:00

"Absenta: es el afrodisíaco del alma. El hada verde que vive en la Absenta quiere tu alma, pero tú estás a salvo conmigo. "
Mágicas palabras que Drácula de Bram Stoker y Coppola le susurraba a su amada Mina.
La fantasía a veces juega pasadas, ó quien sabe, tal vez el recuerdo de alguna vida pasada deja su impronta en nuestro sentir actual llevándonos por los contornos de las angostas calles, que nunca antes habíamos pisado con la sensación de conocerlas, de haberlas caminado una y otra vez. Deja Vu.
Dentro de esa extraña familiaridad, paseando por el centro de Sevilla, el nombre del lugar ya incitaba a un viaje en el tiempo a finales del XIX, Café Del Art.
Al entrar, la vi, el Hada Verde me sonreía desde una botella precintada.
Hacía mucho que no me reclamaba, desde la Facultad, desde aquel bar viejo regentado por una anciana octogenaria del Madrid de los Austrias.
Ajenjo y sus sensaciones casi legales.
Cuando solicité al Hada Verde, se produjo una conmoción entre los camareros del lugar... Insólito, que alguien pidiera ese mejunje de casi 80º sin rebajarlo, no se lo creían... Y mi osadía habitual me hizo disfrutar del momento y de su casi admiración.
Su propio nombre lo dice, del griego αψινθιον (apsinthion) y que se puede traducir como 'no-bebible'...
La garganta me quemaba, notando por dentro como me recorría su calor y las ideas se agolpaban deseosas de avalanzarse al exterior.
Decía Hemingway "La Absenta es una alquimia líquida que cambia las ideas".
Hoy, tal vez a estas horas, sigo bajo su influjo e inspiración, y al levantar la vista me encuentro en el café de mesas de mármol y sillas de madera y mimbre enrejado, entre tertulias apasionadas sobre política y poesía, entre Haikus, Greguerías y Epigramas.
Las manos heladas dentro de unos guantes de lana rotos. Sólo me queda la compañía del hada Verde, mientras masco tabaco con sabor a traición.
Sólo te traicionan aquellos en los que realmente confías.
Hoy sólo confío en el Hada Verde y sé que quiere mi alma, pero levanto de nuevo la vista, ya no estoy allí, he vuelto al Café del Art y veo su cara, y me consta que hay riesgos que merece la pena correr.

La Magia de la Radio

2009-03-29T10:08:00.005+02:00

Y después de tanta pataleta impotente ante el mundo, consciente de que la queja si bien en pequeñas dosis es terapéutica, aunque de poco sirva para cambiar las cosas, en cantidades mayores resulta tediosa y venenosa.
Con lo cual y aprovechando que es domingo ¿Por qué no hablar de sensaciones con Magia?
Tenía diecisiete años y ya hacía dos que a base de persistencia y desbordado ímpetu se puede decir que ya trabajaba en la que sigue siendo la pasión de mi vida, La Radio. Empecé con un curso que organizaba la Casa de la juventud para entrar en la emisora local , fui seleccionada entre muchos aspirantes, no por mi edad, quince años, ni mis aptitudes que eran casi inexistententes, sino por la pasión vocacional que rebosaba por aquel mundo.
La Radio hoy denostada en pro de la televisión e internet en aquel momento era referente de la vida de todos, y yo podía formar parte de aquella Magia.
Podría contaros mil anécdotas de aquellos atropellados y felices comienzos.
Pero me remito a aquella noche de mis diecisiete, mi padre había venido a buscarme a la una y media de la madrugada, raspando siempre unos minutos más de calle, deseando librarme de aquellos límites impuestos que con la edad he acabado agradeciendo, ya que luego siempre quedó tiempo para gastar las noches hasta el amanecer, y los amaneceres hasta el anochecer con los amigos.
Aquella noche, y como siempre la radio sonaba en el coche, recuerdo la canción, era la primera vez que la oía "Stars" de Simply Red, me pareció preciosa. Estaba tan absorta en ella que al concluir no salí del encanto al escuchar una voz de hombre, grave pero limpia, suave al tiempo que penetrante. Era la voz más bonita que había oído en mi vida.
Y ya no sólo era aquella cadencia, sino las cosas que decía, sobre la vida, los corazones rotos, la cercanía necesaria, la soledad impía, sobre todo enamorado de la Magia de aquel momento y de la radio en si.
Me estaba hablando a mí, sabía que era una fantasía, pero era tan real...
Cada noche, puntual a las doce me acurrucaba con aquella voz y aquellas músicas, no importaba el madrugón de la mañana siguiente, la selectividad a las puertas, ese rato era completamente mío, tenía mi cita con aquella voz que enamoraba y que me decía palabras que me hacían pensar en cosas que no me había planteado nunca, sobre todo como crear y disfrutar la magia de la Comunicación, conectar a otro nivel.
Cada fin de semana llegaba ilusionada al micrófono para poner en práctica esa Magia, que no se basaba en hablar por hablar ó en decir cosas que se olvidarían en segundos, sino decir cosas a veces que se quedaran grabadas en el alma, usar los silencios tan importantes como la palabra en sí, la tensión del segundo contenido, la explosión de pasión en un sólo verso que condensase todo un significado y luego rubricarlo con Música perfecta.
No importaba que hubiera muchos ó pocos oyentes, bastaba con que hubiera una persona para que todo el trabajo mereciera la pena.
Un día inesperado, anunció su despedida, fue una semana de intensidad increíble.
Y fue cuando me aventuré a llamarle una noche, le hablé de mi admiración, de agradecimiento por ser mi guía sin saberlo sobre mis primeros pasos en este mundo y sólo le pedí, que por teléfono, dijera una sola vez mi nombre.
Me contó que su destino era la tele, en una faceta muy diferente y bastante comercial que me permitió verle la cara, sin ser un adonis tenía unos rasgos agradables.
Seguiría trabajando en aquella Radio, más en la sombra y siempre dejó abierta la posibilidad de escribirle.
El día que me llamaron de la Ser, a los pocos meses de su adiós, fue de los primeros a los que se lo conté en una carta en la que le envié una foto y mi teléfono.
Transcurrieron dos años. Y un día, al llegar a mi casa mi madre me contó que me había llamado un hombre con una voz maravillosa, de una emisora de Madrid, que me volvería a llamar.
Cuando me dijo el nombre me temblaron hasta los números del carné. No hacía más que mirar el teléfono a ver si así volvía a sonar y pronto. Y sí que lo hizo.
Me contó que venía como colaborador de un gran comunicador de la radio española, que harían el programa en directo desde el Puerto de Santa María y que quería invitarme y así conocerme.
Como suele ocurrir y teniendo en cuenta que él tenía unos once años más que yo y que era un consumado seductor y yo una consumada pava, cuando me metió la lengua en la oreja me di cuenta que a los ídolos había que mantenerlos a cierta distancia para que sigan siéndolo.
La vida que da muchas vueltas me colocó con los años en Madrid, en un horario similar al suyo y con un programa muy parecido y fui yo la que con todo lo que me enseñó le hablé a las almas solitarias de la noche. Fue la etapa más rica, disfrutada y sentida en lo profesional que he vivido.
Reconozco que yo buscaba y sigo buscando algo en las Ondas que es flor de un día, y he buscado y rebuscado en el dial una y otra vez una voz que me transmitiera sensaciones como aquella, sin éxito, para colmo acabas conociendo personalmente a muchos profesionales y eso hace cotidiano algo que para ser mágico ha de ser una experiencia algo mística.
El otro día escuchando la Radio que hace Juan en su blog Luz de Gas , como su propio nombre indica se me encendió una chispita... Esas historias que cuenta, esa curiosidad por los que entrevista, ese artesanal momento en el que cada minuto se mide cuidadoso para que forme un todo perfecto y cercano. Y desde aquí quiero Felicitarte por tu labor Juan.
Ayer, en la mañana dejé que la Radio del coche buscara ella sola algo al azar, y de repente apareció otra voz maravillosa, con una sonrisa hablaba con pericia sobre el mundo de los animales, de un gato experimentando con una planta algo así como el estado de Lucy in the Sky with Diamonds. Era mediodía de un sábado y estaba experimentado de nuevo, una vez mas como oyente, la Magia de la Radio.

Sobre señales y símbolos II

2009-03-27T00:45:00.004+01:00

... Se emiten señales y signos que poco tienen que ver con las intenciones reales y toda relación personal que de por sí resulta complicada se dificulta hasta lo indecible.
Tengo otro amigo recién divorciado, que pasa una época de conquistas sin freno, una noche le hablé de la diferencia de tener un rollo a tener un romance, pareció fascinarle el término. Su siguiente conquista disfrutó de una invitación a un fin de semana super romántico en Roma donde pasearon de la mano por las calles angostas que circundan el Panteón, vieron el atardecer con la cúpula del Vaticano de Fondo, hicieron el Amor suavemente mientras él le susurraba suavemente al oído que no estaba interesado en nada serio.
¿Y con qué se quedaba la chica si estuviera emocionalmente implicada con las palabras ó con los hechos que se contradecían y se contrarrestaban? ¿Acaso no te agarrarías a la esperanza siempre, en este caso a los hechos? ¿Acaso nos hemos vuelto impermeables a todo, y todo símbolo pierde su valor y significado?Porque ¿Qué sentido tiene un viaje romántico con una persona que no te inspira más allá del mero roce? En el caso de él, había que quedarse con sus palabras, estaba claro ¿Pero entonces por qué los hechos no se solapaban con ellas sino que mostraban todo lo contrario? Y es la experiencia al final que te demuestra que siempre prevalece lo negativo sobre lo positivo.
Hace unas semanas hablé con una antigua amiga de la niñez, casada desde hace unos cinco años con un hombre maravilloso, guapo, serio, encantador, de esos que si tuviera un clon me lo quedaba para siempre.
Me contó que estaba aburrida de paseitos de la mano y que actualmente salía hasta el amanecer con un pendón desorejao de amiga y se dedicaban a organizar fiestas con y para futbolistas, rozando el lado oscuro pero sin adentrarse y deleitándose en sus musculaturas y en su trato, alimentando su ya desmedido ego a base de crear dolores genitales e imagino que una crisis en la afición. En el gim se encontraba con otro amigo de la pareja casado y ambos ponían en común sus tedios de pareja e intimidades del otro sin pudor, mientras su marido ajeno a todo se quedaba en casa, y los domingos se les puede ver de paseo de la mano por la calle, me pareció despreciable, sucio.
Un superpijo muy poco apetecible que conozco, se dedica en las noches a atacar a las chicas que de entrada siempre le rechazan, las persigue tenaz con su impecable labia las engatusa y cuando ellas aceptan su propuesta las desdeña cruelmente, porque además está casado y es del Opus, ellas son todas unas pecadoras, aunque él utiliza otro término más explícito, porque aceptan su propuesta, éste viene directo desde el medievo. Un amigo común me comentó que esta práctica, la de aniquilar el ego de la pobre chica después de un ataque a destajo, rechazándola de la forma más vil, últimamente estaba muy de moda entre la High Class.
Y después de este paseito por las cosas del "mercado" no hago más que dar vueltas y vueltas, porque estoy no menos que aterrorizada, son historias directas, me las han contado sus protagonistas. ¿ Por qué tanta comedia, tanto símbolo confuso, tanta señal errónea que no lleva a ninguna parte? ¿Es necesario?
Imaginaos que en las carreteras las señales fueran erróneas que donde hubieran semáforos en verde realmente debiera haber Stops, donde hubiera curvas peligrosas hubiera una señal de 120... Etc. Sería el Kaos y la destrucción. Pues ése es al mundo de emociones al que sales y habría que pensárselo.
Y hoy por hoy quien sabe si la persona que tienes al lado te envía señales de deseo, porque realmente te desea ó lo que desea es cimentar su propio ego a costa del tuyo, entretenerse en su aburrimiento, ponerte bajo un microscopio, ver tus reacciones, despersonalizarte y hacer como si no existieras más que como un objeto, como hacen los psicópatas, cosificarte, en pro de un oscuro e indeterminado fin, que probablemente ni conocen y que a final no suele hacer feliz a nadie.
No sabes, si bajo una sonrisa ó una mirada, una promesa, un me gustas, bajo todo eso el otro está tan jodido, que sin cuestionarse si tú lo estás también, se ve en el derecho de hacerte daño si puede ó le dejas, hacerte sentir un bicho, poniéndote a prueba a ver cómo reaccionas con la única intención robarte tu energía como los vampiros, arañarte el alma ó sólo machacarte por retorcido placer.
¿No sería más fácil perseguir lo que de veras interesa y dejar pasar lo que no? Agua que no has de beber... Déjala correr, déjala, déjala
¿Parece que es mejor éso que a admitir que le aburre su Vida y que quisiera protagonizar otro personaje, que no quemó los cartuchos de la juventud que ahora reclaman su mascletá, que está perdido y no sabe donde va ó que le encantaría tener sexo con alguien ó casarse con esa persona.
¿Y quién no ha estado sin quererlo, sin poder evitarlo y sobre todo sin controlarlo en lado del Gavilán ó de la Paloma como decía Pablo Abraira?
Por lo que veo el mundo del mercado de hoy está creado exclusivamente para los egoístas y mentirosos, para los incoherentes.
Para gente sin sentido del humor, que tocan pero no sienten, que llegan al orgasmo pero no disfrutan, que miran pero no ven más allá que la carne y huesos que tienen enfrente. Para esos psicópatas.
Porque los van con la verdad por delante, persiguen sueños y se alejan de los Galimatías sin sentido, a final acaban llegando a la conclusión de que no se está tan mal solos y que salir al Mundo tiene un demasiado alto coste.

Sobre señales y símbolos I

2009-03-26T17:54:00.014+01:00

A estas alturas post adolescentes una esperaba tener más respuestas a las preguntas y no más preguntas sin respuesta.
Últimamente estoy leyendo mucho sobre el tema del Simbología, decía Umberto Ecco que símbolo se considera "Una entidad figurativa u objetual que se refiere a un valor, a un acontecimiento ó a una meta, no definidos exactamente, de manera oscura y alusiva".
M. Schneider: " La esencia del símbolo consiste en poder expresar simultáneamente los varios aspectos (tesis y antítesis). Os pongo un ejemplo: La Divinidad hindú kali refiere al mismo tiempo a la destrucción y a la creación.
Carl G. Jung :" El símbolo representa algo vago, desconocido ú oculto para nosotros".
Y a estas alturas os preguntareis ¿A qué viene tanta definición? Y yo digo : Paciencia, todo tiene su razón de ser como tú de existir.
El otro día me llamo mi querido y buen amigo Mr. Charming, el fin de semana le había deparado una sensación de desasosiego.
Invitado a una cena a la que fue sin expectativas coincidió con dos féminas.
La conversación se fue haciendo intensa y trepidante hasta que una de ellas, arremetió en ofensiva contra el matrimonio, el tradicionalismo en la pareja y la duración del verdadero amor que según ella nunca superaba los tres años.
Mi querido Mr. Charming que es la antítesis de Golum, es decir, es fóbico al anillo, se sintió tan profunda y agradablemente sorprendido que puso su pensamiento con sinceridad en conocimiento de La Pasionaria, que así la llamaremos, blandiendo su foto sensibilidad ante los temas tratados.
Ella incidió aún mas, descolocando las frías y distantes posiciones iniciales de mi Amigo que ya había perdido hacía tiempo la perspectiva de sentirse algo sorprendido por una mujer, sobre todo, descolocado.
Él, ladino que es, invitó a las chicas y sus parejas ó acompañantes a pasar las Cruces de Mayo en su ciudad. La amiga de la Pasionaria afirmó que no tenía pareja y que iría sola, la Pasionaria sólo afirmó que de ir, iría sola.
Hasta aquí las señales podrían demoninarse como vagas, algo ambiguas, pero después de la cena llegaron las copitas, la Pasionaria nombró paladín de su tabaco a Mr. Charming, lo guardó en el bolsillo de la camisa de éste, sobeteandole toda la noche con sus deditos suavemente la zona hipersensible que remarcaba los pezones de él, que en esos instantes era más Vaporetta Polty que Charming.
Los ademanes de ella, la forma de comunicarse con él, todo aquello eran señales que simbolizaban la Gran Conquista que mi amigo ya casi saboreaba esa noche.
Hasta que la otra amiga indignada con la Pasionaria, le expetó públicamente a que dejara de beber y de lucir ese comportamiento vergonzoso ya que aunque no lo dijera tenía novio desde hacía muchos años. Plooooffff.
Mr. Charming, le dijo a la cara que era una farsante, que todas las premisas que le había argumentado eran falsas en ella. Lo cierto es que la chica llevaba quince años de noviazgo y doce de connivencia y lo único que le faltaba para estar casada eran los papeles y aquella noche su novio marido estaba de despedida de soltero en Puticlub Land.
Mr. Charming que es un caballero obvió el tema tras aquello, incluso la llevó a su casa sin terminar de comprender muy bien la actitud de ella.
Y es que en esta complicada vida ésa simbología oculta, ambigua y de difícil ó imposible significado no sólo se halla en antiquísimas fórmulas alquímicas, catedrales medievales ó edificios masónicos, está en a calle, en todas partes. Continúa...

La Caridad vestida de Prada...

2009-03-20T18:41:00.019+01:00

¿Por qué la gente dice tonterías? ¿Acaso no es grotesca la necedad y bello el silencio? Al romperlo siempre habría que ser consciente de que destruyes algo bello, por lo tanto habría que aportar en compensación un mensaje que por su veracidad, su necesidad, su pasión, su intensidad, sus capacidades ó belleza compense la pérdida y así no hacerse esclavo de las propias palabras.

En ya varias ocasiones diferentes he oído la misma gran patochada expectacular.

En una tarde noche de copas una mujer de gran belleza inteligencia y holgada posición, ataviada de Prada de arriba abajo. Comenzó a achicharrarme la oreja con su sueño...

"Irse al África a darle de comer a los negritos."

Es curioso... Con la de negritos que vienen a España y a los que realmente se les "podría ayudar" sólo comprándoles un paquete de Cleenex en los semáforos ó mejor, ofreciéndoles la posibilidad un trabajo digno, como a tantas otras personas que lo necesitan aunque no sean de África y sí del barrio chungo de la ciudad.

La buena mujer piensa que es mejor irse a ese "exótico" continente de grandes pandemias, el Sida, la Malaria, guerras sin sentido, que a ella por ser tan fantástica no le tocarían...

Donde supongo que en su imaginación caritativa iría ataviada con sus baúles de ropa de Prada y Armani, a una choza con electricidad y aire acondicionado, en un recóndito poblado pacífico y les daría una comida y un agua limpia que allí no hay, pero que al estar ella allí, se materializarían por obra y arte de magia e imaginación para que ella pudiera hacer su fantasía realidad y escribir "Diario de una monja".

Es curioso cómo hay quien quiere cambiar el mundo entero sin plantearse empezar por su ciudad, su barrio, su propia casa ó por sí mismo.

Es mucho más fácil, y así lo pensaba Hitler, erradicar una, a su parecer, molesta etnia del mundo, antes que ir a un psicoterapeuta y que le quitase el trauma de no ser un buen pintor, ó los que fuera que a ese perturbado le incitara a exterminar a millones de personas... Cuando lo suyo es que ya que tanto le gustaba exterminar hubiera comenzado por sí mismo.

Es más fácil decirles a los demás cómo han de vivir que aplicar sobre uno mismo los propios preceptos predicados.

Y qué fácil apasionarse por una causa justa y mundial cuando uno es incapaz de empatizar y meterse en el pellejo del que sufre adversidades a la vuelta de la esquina.

Quejarse a todas horas de los políticos, de la corrupción, del mundo entero

¿Pero, qué es lo que hacemos a nivel real, fáctico y no sólo de palabra cada uno de nosotros por ayudar a crear un mundo mejor?

¿Somos capaces de empezar por algo tan simple como separar las basuras y bajarlas a los distintos contenedores?

¿Somos capaces de ahorrar algo de agua y energía?

Comenzando por pequeñas cosas ¿Cambiamos nuestro mundo? Y hablo de tu Mundo, es decir de tu casa,de tu barrio, y sobre todo de ti.

¿Ó sólo nos limitamos a quejarnos en voz alta para que se nos vea socialmente implicados?

Sólo hace falta pasear por las calles de cualquier ciudad para ser conscientes de que la pobreza no habita sólo en un lejano país, lo que ocurre es que no es esa pobreza "idealizada" y lejana de niños de ojos inmensos y tristes, sino esa marginal que molesta, que hace ruído, que huele mal, que es antiestética y que te hace cruzar la calle cuando se cruza en tu camino.

Y yo me pregunto, aquellos que quieren hacer tanto bien por el mundo... ¿Por qué no tienen la iniciativa de acercarse a la parroquia de un barrio humilde de su propia ciudad y empiezan por lo que realmente pueden hacer de verdad, en vez de darse tantos golpes de pecho?

De todos los que me cuentan que quieren irse a África a salvar negritos, ninguno me han contado jamás que se fuese a una asociación sin ánimo de lucro a echar un cable en cualquier proyecto social de su barrio, y mira que pilla cerca.

Pero no dejan de castigar mi pobre oreja con una sarta de sandeces que nunca se harán realidad y que sirven para un auto engaño social que les haga sentir un poco menos superficiales, la voluntad por sí sola de poco sirve si no hay movimiento que la lleve a cabo.

Yo no soy quien para hablar de implicaciones sociales, lo reconozco, pero intento ser coherente y realista conmigo misma y con los demás...

Estas navidades cogí un regalo económicamente valioso que me hizo un ser que personalemente no lo es y se lo di a una mujer con mal aspecto que había en la puerta de una iglesia.

Lo mordió y me dijo...-¡Es bueno!- Su cara cambió de expresión, parecía feliz y de algo inútil y sin sentido, al menos alguien sacó algo bueno.

Me gusta pensar que lo que haya podido sacar de éso no haya ido a parar en drogas aunque no apostaría.

Creo que no engañamos a nadie, y mucho menos a nosotros mismos. Las palabras se las lleva el viento y al final sólo quedan los actos y los hechos, ésos son los que nos definen.

Y a día de hoy lo que me parece valioso es deshacerse de lujos inútiles y ayudar a quienes tenemos cerca, y no soñar con salvar Etiopía y el Tercer Mundo con un cubata en la mano y embutida en un traje de Prada.

Tarde...

2009-03-19T21:20:00.003+01:00

Una vez más había llegado tarde.

Mi habitual puntualidad británica no me había servido de nada para llegar a tiempo a su corazón.

El Paroxismo del Placer

2009-03-15T10:03:00.016+01:00

Hoy me siento primaveral, juguetona y absolutamente indiscreta. Así que, sin que sirva de precedente, me voy a permitir en un ejercicio de provocación, el lujo de ser algo menos poética y más prosaica, para hablar abiertamente de Amantes del pasado, a los que sin perder su anonimato, ni mi "caballerosidad", haré referencia en pos de mi momento de absoluta falta de compromiso.
Miro en perspectiva y dentro de un considerable y nada desdeñable número de Amantes, sólo destacaría a dos como muy Notables y a uno en concreto, Muy Sobresaliente, Matrícula de Honor.
Los demás y matizo, no son pocos ni tampoco incontables, casi todos Suspensos en la asignatura ó con unos aprobados muy raspaos, y algún que otro Bien suelto y podéis pensar :¡Buaa! ¡Qué exigente! Yo creo que más bien, justa.
Hay un aspecto importante y es que siempre que se crean falsas expectativas consecuentemente llega la decepción.
Recuerdo aquel macho macizorro desaforado, el tío más bueno de la Facultad, siempre juntos en clase, los tejazos volaban de uno al otro. Él tenía novia desde que tenía uso de razón. En las fiestas universitarias siempre bailábamos y de qué forma, todos nos miraban.
Pasaron los años y al reencontrarnos, me dijo que era libre. Nos fundimos en un beso en medio del pub, yo pensé que me lo hacía allí mismo. ¡Cuánta pasión contenida después de tanto tiempo! Hablábamos de cuánto nos habíamos deseado en aquellos años...
Me llevó a su casa sin parar de besarme. Aquella mole de músculos y esos ojos verdes. Era como un toro bravo, recordaba para mis adentros aquel día que le escuché cómo al tumbarse bocabajo en la playa viendo a las niñas en top less, escarbó un pozo petrolífero en la arena... Yo ya me imaginaba como un pinchito moruno contra la pared... Estaba nerviosa, por fin!!!... Ese hombre hormonal tenía que ser un portento amatorio humano, qué macizo y aquella noche era sólo para mi.
Estaba deseando verle en plenitud y dejar los preliminares... Pero... ¿Ein? ¡No pasaba nada de lo que yo tanto había soñado!? Ya que ni con la grúa del pozo petrolífero aquella promesa, que no se hacía real, era capaz de levantar un palmo. Pensé... "Pobrecillo, qué gatillazo. Seré buenaaa, que todos tenemos días malos. " No dije nada, hice como si no hubiera pasado.
La siguiente vez que nos vimos, de nuevo expectáculo público en medio del pub, pensando otra vez que por fin había llegado el momento... Estuvo en mi casa cuatro días enteros...¡Qué tortura! Aquello estaba como aquel muerto muy muerto de la película, y yo al borde de la combustión espontánea, según me terminó contando era algo más ó menos habitual, y encima cuando me ve ni me habla.
Recuerdo aquel otro hombre morboso que me decía para conquistarme... "Yo soy como la sota de bastos" "Soy todo cabeza y cola"¡Ya sé, Tela! Y luego me encuentro aquella bellotita pequeñita ¿Qué podía hacer con éso cuando esperaba la Sota de Bastos!? y eso que con el tamaño, soy relativamente comprensiva, ya que son importantes actitud y aptitud.
Haciendo repaso a generalidades tenemos a Billy el más rápido casi imperceptible, al Billy que no termina nunca rozando el aburrimiento y el sueño, el que se tumba cómodamente como un muñeco hinchable en posición haz conmigo lo que quieras Nena porque yo estoy cansado, el que no tiene noción alguna de ritmo mientras tu bailas la danza del vientre él te deleita con la batucada, el me myself and I qué guapo soy que tipo tengo... El acotado por las trabas religiosas que no se implica del todo y aprovecha lo que no le hace gracia a él para decir que no lo hace porque es pecado, el que eso de las posturas diferentes ni ni de oídas, lo peor de todo es el concepto tabú paralizador, ya que a nivel de fantasías vale todo, pero a la hora de hacer realidad las más simples hay cierto sentido de la culpabilidad, por educación, por moral ó por lo que sea... Y no hablemos de Freakys por favor... Que tengo con ellos para otro post.
Pero sé que por el que sentís autentica curiosidad es por el muy Sobresaliente... Jajaja... Jajaja, jajaja...

Físicamente es imponente, sus piernas como columnas de un templo griego, el pecho tan amplio como la casa de tus sueños, los brazos fuertes de los que no quieres escapar, todo grande y todo a escala, cuando lo hicieron pensaban en el numero "Phi".
Partiendo de una base natural tan espectacular, hay un gran trecho recorrido. Pero sus perfecciones amatorias no vienen dadas por ello, que está el que piensa que por tener una dotación natural considerable... Tú con solo mirarla y tener el privilegio de estar allí al lado ya tienes todo el trabajo hecho y que vas a llegar al placer por contemplación... Ilusos.
Volviendo al amante perfecto, sus perfecciones amatorias vienen de un sentido absoluto de la generosidad, la falta de tabúes, la imaginación desbordante, el juego inusitado, la experimentación curiosa , la pasión contenida y desbordada a veces, los momentos de tensión cambian... Las risas mutuas, una pizca de Amor, la falta de prisa, el tiempo es como si no pasara, como si no importara, es la pérdida absoluta de la noción del tiempo, no hay nada más importante, no hay nada más allá del pensamiento, el cariño y los abrazos no al final, si no entre bambalinas cuando menos se esperan y cuando más son reclamados entre gemidos, la perfecta complementación de ritmos y el disfrute mutuo del disfrute del otro, una paradita para un baño de espuma y sales, masajes ó para picar algo. Pasar de lo erótico a la sensual y de nuevo a lo erótico y todo es el disfrute absoluto de los sentidos.

Cuando se prueba algo así... Se descubre parte del Sentido de la Vida... Y no pierdo la esperanza de superar esta experiencia física, y que en un futuro viniera además bañada de sentimientos profundos en constante fluir de energía, éso ya sería llegar a la perfección...
El Paroxismo del Placer.

Es un placer adjuntar a esta entrada los tan atinados versos que el siempre Inspirado Noelplebeyo nos ha regalado a todos.

Gracias Mil

El paroxismo del Placer

se encuentra en una buena botella;

Aquello que sorprende, agrada

y sin palabras les deja a ellas.

Aquel que supera expectativas

de la adolescencia rescatada;

el que afronta el capote

y no se transforma en manso;

aquel que con cada nueva embestida

deja pasajero el gatillazo.

El paroxismo del Placer

no se encuentra

en el arte del tamaño;

ni pequeñita y juguetona

ni grandota y sosona...

ni con prisas para volver a empezar

ni para eternizarse en su contemplación.

El paroxismo del Placer

descansa

en la matrícula de Honor:

Presencia,

esencia,

entrega,

ternuraycomplicidad.

Ese paroxismo no se percibe

Se vive

O nubla.

Por Noel Plebeyo

Esencia dentro de un Cofre bajo siete llaves

2009-03-12T13:44:00.021+01:00

Hace ya mucho tiempo que aprendí a sonreír mientras que bajo la mesa me clavaba un tenedor en el dorso de la mano... Parafraseando a Madame de Merteuil, y por desgracia, siguiéndo su doctrina social, la sonrisa impecable me ha hecho salir airosa de muchas situaciones y cabrear a muchos y muchas ante cuyos ataques, aparentemente me volvía más fuerte.
Luego hay que llegar a casa, quitarse el chaleco antibalas y lamerse las heridas en soledad.
Llega un momento en el que asumes tanto la máscara sonriente que es complicado deshacerte de ella, se olvida como es llorar una lágrima necesaria, ya no sabes si sigues siendo tú ó es tu máscara la que habla por ti hasta cuando estás a solas.
Y todo o demás se llega a concentrar en un malestar físico, neuroasténico, una estado febril de soledad, un cansancio vital, una desilusión sin fondo.
Y de Desilusión trata todo...
Crecí rodeada de hombres de uniforme, expectadora boquiabierta de desfiles ordenados en verdes, azules y blancos. Mi adolescencia la pasé admirando a hombres vestidos de verde y de bonito que se paseaban por todas las calles con acentos norteños y potentes brazos como mazas. Por las mañanas les vía correr en camiseta blanca, admirando su fortaleza, aquella esencia varonil que les embargaba.
Códigos de Honor, de Palabra, de Aventura, de Pasión. De regalar disfrute y disfrutarlo. Y así crecí entre "héroes", que hoy ya no están de moda, se quedaron en el cine de los 40 y 50 con Errol Flynm, Gregory Peck y Burt Lancaster... Hoy está de moda el antiheroe, se prefiere a House, un grosero antipático y egoísta mola mas que el héroe que no temía a la muerte en pos de una idea. Y así están las cosas.

Fascinada por la esencia del Hombre vivo desde que tengo uso de razón.
Me cautivaba Arconada de muy pequeña, mi profe de inglés de octavo,los perfumes varoniles que cruzándose en la calle me hacían volver la cara y el cuerpo queriendo cambiar de dirección, las voces viriles de la Radio, los posters en la Carpeta de los actores de los 80, el David de Miguel Ángel...
Nunca me han importardo las halopecias y en contrapunto los excesos de pelo en el resto del cuerpo, como a esos que se les junta el pelillo del pecho con la barba a la altura del cuello. La barriguita cervecera, la fuerza bruta. Mientras existan los músculos tensos, las venas marcadas, la fiera mirada, los pequeños ó grandes detalles viriles me provocan auténtica fascinación, podría recrearme en ellos días enteros.
Y crear odas al hombre, del dibujo que se forma en las caderas que parece que rompe el cuerpo en dos, de las manos fuertes, a la barba de dos días que al tocarla suena y que te deja la piel que conduce a la boca casi en carne viva cuando te besa con auténtica pasión.
No me importa que sean altos ó bajos, rubios ó morenos, fuertes ó flacos, feos ó guapos, aunque a nadie le amarga un dulce, ya que de todos los que emana esa esencia de varón, destilo poemas y sueños.
Y aunque algunos no sean del todo de mi gusto, admiro de todos ellos por igual, la esencia tan diferente, cuanto más masculina mejor y aclaro que no es lo mismo ser hombre que ser macho, yo siempre prefiero lo primero.
Pero ante el Hombre surge en mí la confrontación de la mente fuerte y manipuladora que subyuga a la pasión desenfrenada, que ruge por escapar de su habitual y eterna prisión.

Cuando la dejé en libertad lo arrasó todo y causó estragos como una hecatombe natural. Y entre tiras y aflojas del raciocinio y el estado visceral, de no ceder un ápice, de ser uno ú otro quien tome el mando, del control a la locura, de lo humano a lo animal, me acabo rindiendo exhausta tras tan dura batalla siempre ante lo inevitable.
Y casi siempre arrastrada como por un remolino hacia seres que dentro de su enorme carisma, presumen de las mentiras, la falta de palabra, de invisible honorabilidad y sobre todo de carencia de Valentía. Cobardes, mentirosos, impresentables... Todo lo que desprecio es a lo que termino abocada, y aún siendo consciente de mi error no puedo evitarlo, y busco algo de verdad, algo de palabra y algo de sentido humano sin hallarlo.
Y entre mis amigos y amigas no se explican cómo yo con tal altas cimas morales me repliego ante individuos de tal perraje, cretinos con embustero sayo de Dios Griego, con palabras de pasión por un mundo mejor que son sólo eso, palabras.Y es mi raciocinio entonces el encarcelado, que grita desde las mazmorras su verdad mientras la pasión manda hacia la auto destrucción. Y la historia no deja de repetirse.
Me cuestiono mi mal gusto sólo en éso y me animan a cambiarlo pero ¿Cómo se hace éso? ¿Quien hasta el día de hoy ha conseguido elegir al sujeto que le de la vida con una mirada ó se la quite con ella ? No sería estupendo eso de decir... Esta persona me conviene, es honorable, honrado, divertido, normal, sincero, es ideal para mí... Para empezar conozco a muy pocos así, para seguir la supuesta perfección no confiere inherente un sentimiento y si a nivel emocional me produce lo mismo que chupar una mesa...Ea! ¿Podría intentar enamorarme y a ver si lo consigo?.Me temo que este juego, no funciona así.
Hay quien me sugirió que antes no le gustaban las salchichas de carnicería y ahora le encantan. Grrrr...
Me dicen que pruebe otras cosas. Pero como pantera me muevo por curiosidad y si no me la provocan... No me muevo.
Lo que he probado, por intento, que en principio no me gustaba, me sigue sin gustar.
En estos días hasta me lo he llegado a plantear, qué cómoda sería la Vida estando con alguien que no me dejara fuera de juego, más complicidad y menos montaña rusa, alguien que no alterara mi mundo y no me hiciera perder los papeles del auto control, y que triste y aburrida sería.
Cada uno es como es, te gusta lo que te gusta. Y te aburre lo que te aburre. No hay que darle mas vueltas, ni buscarle tres pies.
Pero quisiera rendirme, no esperar encontrar tras los muro indiferentes un tanto de cariño y Paz, cuando sólo hay Desilusión que he de confesar ha llegado a cotas tales que hasta me he replanteado la renuncia a esa esencia masculina que da vida a mi Vida, unos instantes para luego arrebatármela junto a mi Paz, lenta y dolorosamente. Que me impide estar en agusto, sola en casa sin que se me caiga el techo encima, deleitarme en pequeñas cotidianidades como leer un libro, apasionarme con algún tema del que quisiera aprender más ó entretenerme con alguna musaraña sin pensar y añorar lo que mi salud tolera a duras penas y tantos quebraderos de cabeza me ha traído.
Anhelo ese estado de sólo estar sin casi pensar, sin preguntas que torturan, ni esperanzas que aniquilan, me planteo como hacer para no desear lo que deseo cuando tenerlo va en contra de mi razón. La opción parece simple... Renuncia, pero ha de ser verdadera, llegar al, no lo quiero. Encerrar para siempre en un cofre la pasión, guardarlo bajo siete llaves, y esparcirlas en siete lugares inaccesibles del Universo, mandar una en un cohete hacia Marte, la otra dársela a Calleja para que la deje en la cima del K2, una para Iker y situarla en una casa encantada, en Amitiville, la otra la enviaría en correo directo hacia la sumergida Atlántida, la quinta se la daría a los Corsarios del siglo de Oro para que la dejaran en una isla perdida y desierta junto a su tesoro maldito, la sexta la tiraría al centro de un Volcán, el Etna y la Séptima se la daría a uno de esos tantos, para que cuando le preguntase dónde está me mintiera, cuando me dijera que me la iba a dar no apareciera, cuando nos la jugásemos a una partida hiciera trampas y cuando le hablase de cambiarla por Amor, aterrado desapareciera, ésa sería la más difícil de encontrar. Tirando el cofre a un abismo abisal en el centro del océano.

Así ya no habría Desilusión, ni protagonizaría tan cruentas batallas internas, ni sería esclava de tan funesto amo.
Así ya no desearía lo que se me resiste y estaría en calma chicha, inevitable y espiritualmente muerta.

The Sound of Silence

2009-03-05T16:32:00.007+01:00

Silencio, Silencio ambiguo, Silencio hermético,

Silencio fácil, Silencio sin sentido,

Silencio sin razón, Silencio atronador...

Bajo siete llaves guardas el sonido de mi voz

y así que no te toque ni te queme.

Silencio como solución a tu cobardía.

Y si hay un problema... Silencio,

hacemos como que no pasa nada.

Que el tiempo borre tus errores.

Que la memoria se haga amnesia

y por tu Silencio ¿Te perdone?

Silencio si has de abandonarme,

así no habrás de verme llorar,

ni estar a la altura, ni excusas inventar,

ni nudo en la garganta, ni decirme la verdad.

Una capa de Silencio y las puertas entreabiertas

para que te acojan a tu vuelta

si un Silencio mejor no llegases a encontrar.

Sin palabras que comprometan

para bien ó para mal para éso... Silencio.

Silencio si un sentimiento hay que expresar,

ni bueno ni malo, para eso... Silencio

que no moja, ni cala el corazón. Silencio.

Silencio porque sí, porque has decidido que te vas.

Silencio como mentira que tapa una verdad,

¡Egoista! No lo quieres escuchar.

Silencio en pro de las no complicaciones.

De las no justificaciones.

Silencio en pro de la tortura.

Silencio que exige mi Silencio,

que ahoga mis palabras en desesperación.

En los Por qué torturados,

en los Qué desconocidos,

en los Cuándo inesperados

en los Cómo sin sentido.

Si una palabra pudiera atarte

y liberarme de esta incertidumbre

por callar no la otorgarás.

Con mi Silencio yo seré quien te libere

y así lo escuches para siempre.

El Viejo y Neruda

2009-03-01T08:44:00.008+01:00

Aquel día salí del curso de Lectura Dramática, lucía el sol y la temperatura en Sevilla era muy agradable para ser invierno, opté por comprar un bocata y que el Sol me diera en la cara hasta la hora de incorporarme al trabajo.
Elegí una plaza del centro, con sus habituales macarras desdentados, alguna parejilla haciéndose carantoñas y unos viejetes a cámara lenta.
Había un banco iluminado y solitario que llevaba mi nombre.
En uno de los bocados, un señor muy mayor se acercó y me dirigió la palabra:
-¡Que aproveche!-
-Muchas Gracias.-
-¿Es usted de Sevilla?-
-Yo no, pero mi abuelo era de aquí.
-¿Y su abuelo vive?
- Hoy día tendría 109 años-.
Era un hombre de aspecto agradable, impecablemente vestido, con un chalequito granate, la camisa blanca perfectamente planchada, su corbata le daba aire formal.
-¿Le importa que me siente a su lado? Quiero que sepa que aunque soy algo mayor que usted tengo decirle que me parece una belleza, pero no me malinterprete que no albergo intenciones, salvo la de una conversación para pasar el tiempo, soy hombre casado. -
No podía decirle que no a aquel señor con impecables modales, tenía 86 años y se llamaba Juan, aunque me matizó que no era "Don Juan" mientras se traicionaba a sí mismo.
Por un momento pareció abstraerse en un mundo de recuerdos, me contó que era de Sevilla, católico, que toda su vida rondaba alrededor de la iglesia de la Magdalena, donde había hecho la comunión y se había casado, pero que aún gustándole el culto no pensara que era como esos "tontos del capirote" que tanto se veían en Sevilla.
Sentido del humor ácido, hablaba mi lenguaje. Me estaba haciendo reír.
Había sido toda su vida mecánico de aviones para el ejército, pero él no era militar, eso no le iba, él era libre de encorsetamientos y órdenes.
Era el del medio de una familia de nueve hermanos, tenía tres hijos y había vivido la España de la República, del Franquismo, del hambre y de tanto cambio político.
-Pero no quiero tener una conversación de viejo con usted-
Por momentos aquel hombre me sorprendía más, porque las personas mayores siempre me inspiran un gran respeto, más las que conozco ó tienen la cabeza a las tres de la tarde ó hablan horas y horas de sus incursiones al médico y sus mil dolores y achaques, pero sin embargo este señor era más interesante como persona que los coetáneos que he conocido en mis salidas de los últimos meses.
Pasó de su aparente ensoñación para mirarme a los ojos:
-Pero qué guapa eres- (Volvió al usted.)- Aunque tengo los años que tengo, sigo siendo un hombre, y espero que me permita piropearla, no espere poemas de Neruda porque no soy poeta, pero sí que soy sincero.-
Me impresionó la mirada verde acuosa del hombre de veinticinco años que se escondía bajo el pelo blanco y dentro de aquel cuerpo ajado. No me miraba a los ojos un viejo, me hablaba y me miraba un hombre joven. No recordaba ya la última vez que recibía un cumplido tan sincero dicho a los ojos.
Yo me reía porque el hombre era salao como él sólo.
- Ahora es de día, y usted está a salvo, pero si llegara la noche yo intentaría robarle un beso. ¿Está usted casada?-
Como quería darme cierto aire de respetabilidad creíble, le dije que no, pero que estaba a punto de hacerlo, su cara experimentó cierta decepción.Cuanto más hablaba conmigo más joven se sentía olvidando los pliegues de su piel y la carga de las experiencias y los años vividos.
-¿Me permite que la invite a un café?-
Como le veía lanzado, decidí marcharme camino al trabajo, no quería decepcionarle ni que me decepcionara.
- Como están los tiempos tan modernos ¿Le importaría usted despedirse de mí con un beso en la cara?-.
Me fui sonriendo, aunque cuanto más lo pensaba más triste me resultaba la situación. Sentirse un hombre joven con deseos, con sueños jóvenes dentro de un cuerpo caduco y viejo.
Aprender todo lo que es necesario saber para vivir y cuando estás preparado para esta compleja asignatura, el cuerpo está gastado y sólo te queda un rato, en una plaza, bajo el sol de invierno y que una joven se digne a devolverte la ilusión por unos minutos. La de que sigues siendo aquel muchacho que un día fuiste, para luego esfumarse como humo de tabaco.
Y como dijo Neruda ¡Qué corto el Amor y que largo el Olvido!

Blogomundi. Anoche soñé que volvía a ...

2009-02-22T08:17:00.022+01:00

Anoche soñé que volvía a un precioso pueblo que se ubica en mi imaginación. Allí el tiempo siempre es primaveral, los árboles frutales y flores de mil colores visten sus coloridas casas antiguas y sus empedradas calles, desde las que se ven al Norte las montañas nevadas y al Sur el Mar.

Conozco este lugar a la perfección, ya que es mi refugio de cada fin de semana, me pilla muy cerca, incluso alguna tarde entre semana me escapo y me tumbo en la hamaca del jardín de mi casa cálida, frente al muro de piedra, el sol de media tarde me da en la cara y un refresco helado me espera mientras los rayos de luz juegan a hacer un arco iris entre los hielos, la música de un antiguo gramófono suena con la canción "One more kiss dear".

Hace una preciosa mañana y decido pasear por el pueblo, repleto de coches antiguos de museo, voy a visitar a Luz de Gas, la puerta de su casa siempre está abierta y sé que no tengo ni que avisarle, siempre me acoge en sincera bienvenida. Hoy paso sin llamar y sigilosamente le busco, entre las habitaciones

-¿Luz de Gas?-, le veo en la penumbra mirando por la ventana y le pregunto: -¿Qué haces?-- Papiroflexia con las sombras de los que pasan por el estrecho callejón-.

De fondo una pantalla en blanco y negro ilumina la estancia, la película protagonizada por Ingrid Bergman y Charles Boyer, la hemos visto mil veces pero a veces la miramos como si fuera la primera vez descubriendo un nuevo matiz en una escena.

Y hablamos de Manderley y la Sra. Chambers, de "Encadenados" y la química que había entre Cary Grant e Ingrid Bergman, de las palabras juguetonas y de las pequeñas limpiezas del hogar.

Nos despedimos alegremente mientras subo la angosta calle.

Distraida en el cantar de los pajarillos, contemplo las fachadas coloniales, los atrios de ensueño, las vidrieras a través de las que sin salir de casa se ven las estrellas en las noches de verano.

Oigo un pequeño jaleo, de risas de muchachas que se amontonan sentadas ante el porche de la casa de Noel Plebeyo, que propone juegos de palabras.

Nerviosas y alteradas, risueñas, deseosas de ser cada una sujeto de su atención, mientras sueñan con sus oníricas palabras. Guitarra en mano, cual trovador juega con los poéticos versos enamorando, le saludo con la mano y me devuelve un cariñoso beso en la distancia dedicándome una mirada cómplice.

Hay una pequeña tiendecita con suaves encajes de París, grandes botones de sueños y dedales de besos, cuidadosamente María les saca brillo uno a uno, es un lugar encantador de confección de Vida, María no sólo cuida sus detalles sino a todo aquel que visite su preciosa tienda.

Me acerco al Ayuntamiento, allí en la promotora está Al Neri aparentemente serio, pero si te fijas en su portafolios con banderita, sobresalen unos versos guerreros. Todos los del pueblo estamos casi de acuerdo en que será el próximo Alcalde, por su rectitud, su tenacidad y la pasión que imprime en cada idea con la intenta, a su manera, mejorar el mundo. Quienes le conocemos algo, sabemos que tras esa imagen se esconde un cachondo mental de exquisita sensibilidad.

En el bar del pueblo me encontré con Aprendiz de Brujo, que estaba aún conmocionado porque la noche anterior había salido de despedida de soltero y una impresionante camarera de esas de 1,70 de altura, actitud altiva y expresión de inalcanzable, no había dejado de acosarle ofreciéndole sin condiciones sus encantos, pero él tan honorable y habiéndose quitado la espinita que tenía, suavemente y casi sin dolor le explicó a la chica que alguien le esperaba en casa.

Le hubiera encantado hacerle una foto para ponerla con marco en el salón del club de Tetófilos del pueblo, pero se marchó con una sonrisa y con algún cabezazo solitario en la pared del baño.

La casa alegre del lugar la regenta Pamela Traviesa, mujer de armas tomar, belleza sin parangón y clase por los cuatro costados, se asoma a su balcón provocadora entre encajes y sonrisas con subtexto.

Siguiendo con el paseo, en la clínica de animales veo una imponente sonrisa, Teutates, Fotógrafo oficial del lugar, me saluda con su sonrisa de actor de cine del Hollywood de los 50. Sé que si necesito un buen consejo para mantener vivo a un gorrión que recogí de un árbol, puedo acudir a él. Estamos pendientes de desvelar la misteriosa desaparición de "Antonia" mi hamster, que un día desapareció de su jaula cerrada y sin indicio alguno que indica una pista del misterio... Sólo un misterioso gato gordo que rondaba la ventana de mi casa.

A veces entre Neri y Teutates organizan gestas de versos al aire, Alejandrinos y consonantes, Liras, tercetos y Romances aunque yo prefiero los Sonetos que van con mi idiosincrasia rosa.

Cruzando el puentecillo de piedra sobre el pequeño riachuelo, se acerca en bicicleta Tot, la aventurera bohemia del lugar, vive entre miles de libros, fotos de lugares recónditos de todo el mundo y muchas flores. Mantenemos conversaciones profundas frente a humeantes infusiones, ya que aún guardamos el espíritu decimonónico de los bohemios Parisinos y la decoración Art Deco del café que aún tiene las mesas de mármol y las sillas de madera y rejilla de nerja.

¡Qué horror! A lo lejos veo a la tonta del pueblo, que en éste es ella. Le da por tirarme escupitajos cada vez que me ve, me escabullo por otra calle, que de peque gané el concurso de Kick Boxing verbal y si la pillo y me provoca, con un solo golpecillo la puedo mandar al otro lado del pueblo, y aunque hay quien difiere, no me gusta la violencia.

En el banco Arús, el Subdirector que aún da créditos en España, conversa animosamente con Majo y el Juez que es de los pocos solteros del lugar, aunque es un misterio porque desaparece por temporadas de las Audiencias de Pazos.

Frente al colegio el maestro de Lengua, Octavio, despide a sus aplicados alumnos recordándoles que han de leer cada día, hoy les recomienda a Withman y a los mayorcitos por qué no, nos recomienda al marqués de Sade.

En el paseo Marítimo Seize9 y Faramar practican el Footing con algo de surrealismo anaranjado y deportivos Nike, kms y kms.

Allí se encuentra la Agencia de solteros encantados de estar sin compromiso, en la que los forums y las puestas en común son habituales, regentada por Cécile que siempre cariñosa y educadísima en sus formas, abre sus puertas a nuevas ideas y mundos que a algunos casados les causan terror.

De vuelta a casa, en la estación del tren, en la que éstos son aún de vapor, encuentro a Manumara esperando el suyo, han pasado varios, pero aún no se ha animado a coger ninguno. Me siento a su lado en silencio mientras que compartimos un paquete de pipas. Es un silencio reconfortante y nos despedimos con una sonrisa de mutua comprensión.

De vuelta a casa me cruzo con Quercusan, siempre que nos vemos nos saludamos en cordial trato y me produce curiosidad, con tiempo lo mismo hasta tomamos café.

¡Lo había olvidado! En el pub me esperan Betty Boo y Alice, que tenemos que ponernos al día en conquistas y en risas. Alice nos propondrá ir al Teatro, a un concierto y el finde escaparnos a la Montaña, hay que estar bien alimentada para seguirle el ritmo a esta chica, y por las noches como se ponga a bailar, parece que tiene un motorcillo en las caderas y no hay quien la pare.

Betty y yo intentamos desvelar los misterios que embargan a los hombres y entre risas volvemos a casa ebrias, risueñas y solitarias, aunque deseando el momento de la próxima salida nocturna.

Ha sido un día muy completo y lo mejor de todo, un día precioso.

(Éste es un pequeño homenaje a todos vosotros, que sois todos los que estáis pero no estáis todos los que sois, sin los que este pequeño mundo no tendría mucho sentido. Gracias y besos a todos)

El librillo del maestrillo

2009-02-19T18:52:00.014+01:00

Cuántos mensajes recibimos a diario en nuestro universo cotiniano, de charlas, de encuentros, de medios de comunicación... Se nos bombardea con información de todo tipo. Pero sobre todo con aquella que conlleva cierta intencionalidad... Ésa que te obliga a adquirir, sobre todo a comprar, esos símbolos que ante la sociedad te harán parecer ser un triunfador ó triunfadora.
Nuestro cerebro es un órgano que reacciona, a veces de forma inesperada ante cualquier estímulo, y más si éste viene oculto entre insinuaciones, un subtexto escondido tras otro aparentemente inocente.
Como esa publicidad subliminal que se esconde en las imágenes.
Y es que lo sincero no vende, hay que dar vueltas y vueltas diciendo algo pero sin decirlo, sembrar una semillita en la cabeza de alguien para que germine y que encima esa persona opine que la ha plantado ella misma.
En estos días no hago más que darle vueltas a este tipo de razonamientos, algo sombríos por cierto.
En mi mundo femenino, no es tan importante el hecho en si, como que éste es un síntoma que depara un diagnóstico que suele ser casi siempre bastante fatídico...
De ahí, para los que todavía no saben por donde van los "tiros", la típica frase de: "No es lo que has dicho sino como lo has dicho", aunque sería mejor decir, "no es la mentira, es la verdad que se oculta bajo ella", "no es lo que dices, es lo que callas".
Todo esto viene a colación de mis últimas experiencias, en las que ávida de nuevos conocimientos y experiencias me he apuntado a varios cursos, en cierta forma relacionados con mi profesión y mi hobby, constatando que hay "maestros" que no tienen maestría alguna.
Después de tener la suerte de haber disfrutado de Inspiradores Maestros y Maestras que desde la generosidad y la humildad sin falsa modestia, nos aleccionaron tan coherentemente, llevando sus enseñanzas como estandarte visible en sí mismos y a su forma de enseñar sin coacción, sin impuestos, convirtiéndose en punto de referencia y objeto de mi admiración y pensar :
-Quiero saber lo que tú sabes, quiero que tú me enseñes-.
Para después, sufrir una sarta de despropósitos por parte de quienes nunca han destacado por méritos propios y tomaron la docencia como medio para resarcir sus maltrechos egos y adquirir ese protagonismo que consideraron siempre como suyo y que nunca en su ámbito se les regaló, por causa de su mediocridad.
Y es que, si estoy aprendiendo algo en este nuevo curso, además de ciertos conceptos teóricos interesantes, pero inaplicables a la realidad, está relacionado directamente con el comportamiento, observando, como suelo hacer, en este caso, no desde mi rama, pero sí desde mi pupitre, la curiosa naturaleza humana.
Este maestrillo, al que no quisiera otorgar demasiado protagonismo, se deleita escuchando su propia voz, y en sus batallitas, sin ser consciente, siempre aparece como el segundón de una mente privilegiada, que tal vez por el sumo interés vertido y el amiguismo que cimenta todas las lacras de la sociedad española, le dio un empujoncito y un día, dentro de ciertos circuitos profesionales, ha llegado a osar y restregar que tiene un nombre, más por asiduidad y tenacidad que por méritos propios.
Lo más curioso de sus clases, es la constante contradicción, lo que se nos es exigido al alumnado el profesor los trasgrede casi como una norma, lo que es intolerable en nosotros como alumnos y personas, en él se considera el summun ¿Acaso no lo ve?
Critica fieramente y de forma arbitraria en los demás lo que en él hubo de ser vitupendiado en miles de ocasiones y salta a la vista que nunca corregido. Lejos de ser un ejemplo, es el antídoto. Y me pregunto ¿Qué me puede enseñar una persona que no sabe aplicar sobre si mismo sus conocimientos? Que no le quito sus méritos por los apuntes teóricos e inaplicables ¿Pero qué puede enseñarme cuando me encasilla, me prejuzga, se ríe de mí en público con el pretexto de "enseñarme" aunque luego se disculpe, y lo mejor de todo... Él no sabe hacerlo?
Ayer osé a llevarle la contraria, no en su materia de la que se supone voy a empaparme, sino de otra en la que estoy algo empapada, Historia.
Afirmó como si todos los presentes luciérmaos una ignorancia intolerable, de forma despectiva, que Julio Cesar era (usando su palabra) Maricón, solo le faltó poner el scketch de Martes y Trece con la imitación de Paca de Carmona .
Y yo le dije que no estaba de acuerdo. Se indignó conmigo y me dijo:
-¿Acaso posees tú el conocimiento Universal para negarlo?-
Aduje que mis conocimientos provenían del estudio de la Historia.
-Yo también he estudiado Historia-. Me contestó, con una ridícula anécdota que no venía al caso, para demostrar a todos, que él sabía mas.
No iba a ponerme a discutir, porque a la hora de cimentar la reputación amorosa de Cesar ó cualquier acontecimiento Histórico, hay tantas Historias como historiadores y opiniones.
Pero lo cierto es que a parte de rumores basados en esta anécdota " Durante el sitio de Mitilene se ordenó a Cayo Julio César a ir a Bitinia para solicitar a Nicomedes IV la cesión de una pequeña flota a fin de asaltar la ciudad rebelde. Al parecer, el rey asiático quedó tan deslumbrado con la belleza del joven mensajero romano que lo invitó a descansar en su habitación y a participar en un festín donde sirvió de copero real durante el banquete. La aventura de César en Asia llegó muy pronto a oídos de los ciudadanos de Roma. En la política romana, acusar a alguien de mantener relaciones homosexuales pasivas era una estrategia común, pues la homosexualidad pasiva, a diferencia de la activa, era considerada una práctica vergonzosa. Sus enemigos políticos proclamaron que se había prostituido con un rey bárbaro y le apodaron «la reina de Bitinia», causando un gran daño a su reputación. Sin embargo, César siempre desmintió este hecho". Envidia y mucha, de esa no falta en la Historia, como Calumnias y Mentiras en las que se basan muchos de los conceptos que hoy damos por válidos ó certeros.
Y cada cual que piense lo que quiera. No existe bibliografía seria que confirme una relación homosexual de César con hombre alguno y sí que hay constancia de sus matrimonios y de Servilia una de sus amantes, que fueron casi incontables. Pero es más fácil soltar una afirmación taxativa fácil, para demostrar que es uno de los pocos que leen en el país.
Luego aparece otra maestrilla de su misma calaña ó peor, un ego enorme en una señora muy pequeñita, que en una reunión privada, casi me insulta por colaborar con cierta empresa, de su boca saltaron culebras y sapos, y juramentos de que jamás volvería a pasar por allí, antes muerta que sencilla, y cada vez que acudo a dicha empresa, me la encuentro trabajando allí, sonriente y feladora. Me mira con recelo cuando siempre me limité a callar.
En fin, que en mi capa de impermeabilidad corren y desfilan las informaciones, y tengo que estar constantemente abriendo y cerrando compuertas, seleccionando y dejando pasar la información que me sirve, separándola de toda la paja de aquellos que osan a llamarse maestros, que envían un triste y patético mensaje a los que como yo leemos el subtexto y es...
"Como nunca serví para hacerlo, no me quedó más que enseñarlo".

Batalla contra una bombilla

2009-02-15T08:28:00.006+01:00

Y ahí estaba yo un viernes noche mas, al pié del cañón, después de un día rarito a niveles de energía... Era la tercera bombilla del coche que se me fundía en menos de dos meses, la luz de la cocina también fundida, por donde pasaba no volvía a facturar Endesa. Nikola Tesla me hubiera encontrado irresistible en esos días.
De aquellas ó acababa hablando como la Bruja Avería ¡Por un fusible y un rotor! ¡Por un cable y un pistón! ¡No acepto la jubilación! Soy mala, soy polarizante y en vez de ir a pie voy siempre en tanque. ¡¡¡Gripar, fundir, averiar...!!!
Ó me iba a fundir las penas con mi amiga Betty Boo...
Aquella noche parecía que un autobús recién sacado de un pueblo de Pedanía salvaje, de esos de las Caravanas de Mujeres en los que el prototipo de belleza lo lidera una vaca llamada Jacinta ó la cabra viejuna del rebaño, de una edición especial del concurso de cabreros difíciles de mirar de Europa, había ido a parar al lugar de contubernio y malas costumbres que solemos frecuentar ¿Qué hacía yo allí? Siendo práctica lo que yo necesitaba era ligarme un mecánico de la Volkswagen que me arreglara los mil achaquillos de mi coche, que me trae frita, y que últimamente es con el único que mantengo una relación más de amor que de cariño.
Como no quería pensarlo ubiqué mis miras en mi destino de esa noche, que era llegar como fuera a la barra y hacerme viciosa amante del elixir que ni mata ni ahoga el sentir, pero sí que adormece.
Ubicada en primera línea, me percaté que a mi lado había un sujeto muy guapetón... Y fue tal mi sorpresa que le regalé una sonrisa tipo Escarlata, es decir de buena con mirada de niña traviesilla.
No se hizo esperar... Y me la devolvió. Por Dios si se parecía a uno de mis iconos Tony Hadley pero en rubio y con ojos azules, que alto, qué fuerte, que guapo... Mmmmm.
Se me acerca al oído, yo ya estaba relamiéndome, cuando de repente me habló en un dialecto extraño que se parecía al castellano pero que casi no comprendía...
Cuando lo imito la peña se ríe mucho, pero para que os hagáis una idea, Tony, era madrileño pijo que había vivido en Inglaterra durante ocho años, en Francia durante otros tantos y había recorrido el mundo debido a su profesión de metre de hoteles de alto standing, con lo que el resultado final era una fundición de acentos Anglo-franco-pijo de la Moraleja con el español casi olvidado, que junto con sus exquisitos modales de Mayordomo de la serie Arriba y Abajo en sólo un par de frases consiguió erradicarme el morbo de la primera impresión...
Escabulliéndome entre la gente más que personas, que había allí, me coloqué en una dimensión elevada del local, y observando aquella convención de feos... Tony a lo lejos, tan guapo cuando callaba, rodeado de chicas no ligaba con nadie, hablaba con su amigo y sondeando el local de vez en cuando parecía que buscaba algo... Me localizó en mi enclave y no dejó de mirarme y sonreír...
Tenía claro que aquella noche yo estaba en plan vinagre y sólo servía para bailar.
Y a ello fuimos, es curioso que en las discos de hoy ya no se baila, a nosotras nos dio igual... Y dando una lección de ritmo a las veinteañeras del lugar comenzamos a levantar los ánimos del personal que tímidamente si iba animando a poner en marcha el motorcito de las caderas.
Dos elementos nulos para Fama, comenzaron una especie de cortejo en plan palomo de la Plaza de España, bailando ó algo parecido a nuestro alrededor, tras algo más de una hora y debido a su, a priori, prudencia, decidimos darles algo de conversación...
No sin antes sufrir la embestida de un jovencísimo chaval, disfrazado a lo Jaime de Mora y Aragón con pañuelo setentero en el cuello, perilla y bigote decimonónicos...
Me besó la mano y me propuso que esa noche fuéramos como Albano y Romina Powers... Cosa a lo que no puse reparos, ya que creo que en este momento ni siquiera se hablan.
Volviendo a los "cautos" palomos, en cuestión de diez minutos y tras sufrir un tercer grado algo imbécil, la cara de mi amiga Betty era de evidente desaprovación... Los dos la habían llamado "saboría", sólo porque se negaba a mentir vilmente como estaba haciendo yo ante sus indiscretas preguntas que ni venían a cuento.
Pillé a uno de ellos y en plan colegui le insinué que nunca jamás se comería un rosco si insultaba a una chica a los cinco minutos de conocerla sólo por ser tímida...
Lo mejor era retirarme.
¿Qué hacía yo allí? Siendo prácticos que no lo soy, no debiera salir de noche,debería irme a las dos de la tarde enfrente de un taller de la Volkswagen como hacen las niñas de por aquí, que se van a los entrenamientos de los futbolístas a ver si cazan uno para el matrimonio, yo debería pasearme por el taller y encontrar a mi mecánico manchado de grasa con su mono dejando entrever su fuerte musculatura pectoral y sus fuertes brazos, pero mejor volver a casa y dejarme de fantasías...
Por la mañana resacosilla fui a la cocina y ¡Oh! La bombilla lo había olvidado. Qué techo más alto y yo sin escalera... Pillé el taburete y muy de puntillas conseguí quitar el plato que la cubría...
Para mi sorpresa eran dos bombillitas pequeñas y raritas que no había visto en mi vida, con unos tornillitos y no llegaba... Me veía los titulares... "Cuscurro cocorrón de mujer por investigación en altura insuficiente de extraña bombilla".
¿Qué podía hacer? Lo primero era localizar las bombillas... Y allí estaba yo, en el Hipercor, había miles de modelos de bombillas, busqué entre todas ¿Horas? Pero ninguna como la que yo buscaba... Le pregunté al experto en bombillas en extraño argot para el resto de los humanos del lugar y no tenía ni idea de lo que yo quería, para variar....
Al llegar a casa... Y ver aquella luz fundida, mi desconocimiento del medio, mi poca accesibilidad... Aquella bombilla fundida se estaba riendo de mí... Me sentía sola, desamparada...
Y esos hombres locuaces, principescos, valientes y literarios en los que yo me fijo siempre. No me imaginaba a mi héroe anacrónico y maestro de esgrima viniendo a ayudarme a cambiar la bombilla de la cocina.
Choque frontal contra la realidad y conclusión fatídica. Como aquel pianista de Barrio Sésamo de "Johny estaba en su casa montado en un pony y tiene una pluma en el gorro que se llama, que se llama... Macarroni"... ¡Nuuuunca lo conseguiré! Y me derrumbé, caí en barrena...
Después de enfrentarme a los peligros de las noches, a las luchas de sable, a retos de todo tipo, a batallas dialécticas... Una bombilla me estaba venciendo en mi propia casa. Me fui a trabajar completamente abatida, hecha una braga.
Pero una que es pantera de recursos, ya que no había un superheroe de la bombilla que viniera a cambiarla, siempre queda alguna solidaria amiga con novio electricista y bastante alto, que sin vacilación y con una bandeja de bollería industrial se plantaron en mi casa, con el subidón del chocolate a tutiplen y la seguridad profesional de su novio en cuestión de minutos extrajo las vainas inservibles, me acompañó al Leroy Merlin, localizó en una escondida estantería las extrañas bombillas y un un plis me devolvió la luz de la cocina al tiempo que la esperanza.
Moraleja y como decía Sor María... Donde se cierra una puerta se abre una ventana... Y si no ¿Para qué están los amigos?

Trafalgar

2009-02-12T21:28:00.015+01:00

A finales del pasado verano un gran temporal, con mareas inmensas, asoló las costas gaditanas y en concreto mi playa favorita, Camposoto.
Los vestigios arrolladores del océano, dejaron como muestra una visión dantesca, la fuerza de la naturaleza se había cebado en ella misma, y el paisaje era desolador. El mar había conquistado cotas de indómita tierra virgen a las que no solía llegar y había arrancado, empujado y horadado con toda su fuerza la belleza salvaje del lugar.
Mi padre y yo caminando en su basta distancia, a lo lejos divisamos algo que nos llamó sobremanera la atención, eran unas estacas que sobresalían de la arena y que habían sido destapadas por la fuerza del temporal, en un terraza de arena creada por el mar de fondo.
Al acercarnos percibí que la posición de dichas estacas no era aleatoria, por su forma tenía que ser, ¡sí! Se correspondían con el esqueleto de un gran barco antiguo.
Por su longitud adiviné que podía tratarse del casco de un navío de guerra y mi mente sin quererlo se desplazó unos pocos kms hacía el este, y la imagen del Cabo de Trafalgar me llevó a los confines de otra era y a un día concreto, el 21 de Octubre de 1805...

Hacía pocos días que le habían pillado vagabundeando por las calles de Cádiz, en el callejón de los Piratas, cerca de la posada del mesón, donde trapicheaban y donde antaño, tuvieron sus guaridas los corsarios que la Reina de Isabel I de Inglaterra, protegía para que robaran el oro de los barcos españoles que provenían de las Américas.
A finales del siglo XVIII varios de los piratas que se escondían en una casa de esta calle, fueron decapitados y sus cabezas puestas sobre escarpias en el glacis de Puerta de Tierra para escarmiento de los bandidos.
Aquel callejón fue el lugar donde fue apresado y llevado a un terrible calabozo, del que intuía, no saldría vivo.
Había sobrevivido a una epidemia de fiebre amarilla que había matado a toda su familia y conocidos y no dejaba de parecerle cómico que aquel pútrido lugar iba a acabar matándole.
La única opción que se le dió fue enrolarse forzosamente en la Armada Española, que en contubernio con la Francesa, a las órdenes de Napoléon, fraguaban alguna oscura artimaña contra los ingleses.
Miguel Molina, que ese era su nombre, aceptó enrolarse como única opción de superviviencia, a sus 22 años era un hombre y no desdeñaba la idea de vivir aventuras.
Cuando llegó al Libertad, el panorama era casi peor que la cárcel, viejos casi famélicos, niños imberbes y sobre todo personas que nunca se habían hecho a la mar y que vomitaban sin remedio en los primeros contoneos que dibujaba el barco al amanecer mientras salía de la Bahía de Cádiz rumbo a Nápoles aquel 21 de Octubre de 1805.
El barco era viejo, casi descolorido, se rumoreaba que el mismo capitán había puesto parte de su fortuna para volver a revivir los honores de aquel, que en su tiempo hubo de ser un majestuoso e imponente navío de guerra.
Por un momento Miguel oteó el horizonte y el paisaje fue increíble, barcos y barcos se unían en una danza común, hasta donde la vista alcanzaba, las Armadas Francesa y Española navegaban al unísono esa mañana y el contorno de la ciudad de Cádiz se iba perdiendo en el horizonte.
Fue a las doce del mediodía cuando frente al Cabo de Trafalgar, se oyó el primer cañonazo, la imponente y veloz armada inglesa se avalanzaba sobre los barcos franceses y españoles que al parecer no se ponían de acuerdo en la estrategia a seguir.
Una doble fila de barcos ingleses rompió la línea de defensa y de repente todo fue ruido y confusión, cañonazos por doquier, barcos que chocaban contra otros, marineros que abordaban ferozmente los navíos enemigos.
Miguel se defendía como podía, con más fortuna que tino, sin poder evitar la indignación ante la evidente desproporción de fuerzas, la maestría y modernidad de los barcos ingleses contra los torpes movimientos de aquella flota denostada y sólo magnífica en apariencia, por no poner de manifiesto la precaria situación económica del país que España había sido y de la afrancesada y corrupta Monarquía de Carlos IV de Borbón.
Desde el Libertad, una imagen cercana dejó fascinado a Miguel, la de un grandioso navío, la palabra Victory paseó frente a sus ojos, y sobre el puente un hombre engalanado con innumerables conmemoraciones, su porte era el de un auténtico héroe sin miedo a las balas que silbaban a su alrededor, combatiendo al enemigo con su sable y ordenando al tiempo en un idioma inteligible a sus hombres que le obedecían sin contemplaciones... Una de esas balas le alcanzó desde el barco francés contra el que se enfrentaba.
La palabra Nelson... Pronunciada en un lamento no dejaba de oírse entre los hombres de aquel Victorioso navío.

El Libertad malherido, al cabo de unas pocas horas, dejó de plantar batalla, y entre la vorágine, fue apartándose de la masacre y la muerte, dejándose ir mar adentro.
Pocos hombres se hallaban conscientes, los demás muertos ó malheridos.
El segundo de abordo casi exhausto tomó el timón de la nave, Miguel herido en un brazo se debatía por no perder el conocimiento.
Levantó la vista, y oscuras nubes negras amenazaban en el horizonte.
Perdió el conocimiento, cuando despertó fue por la fuerza del golpe de mar que arremetió contra el barco, la lluvia era incesante, el viento casi demoníaco, los relámpagos iluminaban fieramente el cielo y a los lejos se percibía tierra.
Con las pocas fuerzas que le quedaban se levantó intentando ayudar a los pocos hombres que se debatían para mantener a flote el Libertad.
Más, una ola de incomensurable altura cubrió el barco escorándolo, Miguel estaba flotando en el agua... Perturbado.
Al despertar era de mañana, estaba en tierra firme, mareado y desubicado, a su alrededor cadáveres amontonados y los restos del Libertad en la blanca arena de aquella playa...

Cuando levanté la vista y vi el azul horizonte ... El sol brillaba, y mi padre y yo volvíamos a casa paseando mientras compartíamos la fascinación de aquellos restos que eran parte de nuestra Historia.

El maestro de esgrima

2009-02-07T15:09:00.009+01:00

Atravesó la puerta del aula con seguridad, nos miró uno a uno. En su cara se dibujaban los avatares del tiempo, la impronta de una vida intensamente vivida, unos rasgos duros combinados con la mirada de un viejo zorro y una sonrisa escasa pero honesta.
Tras su saludo, pasó sin dilación a cambiarse frente a los desconocidos que respetuosos le observábamos. En su espalda una impresionante cicatriz que le surcaba la columna vertebral de arriba a abajo.
Tomó asiento en el suelo, su gesto se hizo cercano y amable y comenzó a hablarnos de su mundo de sables, floretes y espadas, de la capacidad humana de llenar los espacios con esa presencia más allá del yo, lo que se llama Quinesfera... Con la suya habíamos sido demasiado respetuosos manteniéndonos a considerable distancia de él, cosa que no pareció molestarle pero nos invitó a acercarnos.
Había timidez, soledad ermitaña elegida en sus palabras pero al tiempo un carisma personal inigualable, la lección no lo era, sino una historia contada desde lo anecdótico, desde lo vivido. Una disciplina nueva extraña y lejana relacionada con aquellos héroes que en las más peligrosas aventuras no temían al peligro ni a la muerte, esos actores de Hollywood de los cincuenta que en cada lance lanzaban un verso de Amor y en cada estocada certera cual Cyrano un "Al final os hiero".
¿Quién era él?
No hacía más que preguntármelo ¿Quién eres tu? ¿Dónde te he visto antes? ¿Te conozco?
Desde el primer instante guardó mi nombre y lo pronunciaba con cadencia hechicera.
En Guardia... Marcha... Rompe... Fondo!!!
Qué lejos estaba yo de la perfección de aquella disciplina y de atisbar cierta elegancia, me sentía tan torpe, tan impotente...
Su gesto cambiaba, de esa mirada de zorro pasaba a la mirada de un niño travieso que juega, disfruta, ríe. Cuando me exigía el todo por el todo y al conseguirlo tras sus enseñanzas, un gesto incontenible de su parte, Aaaaargghhh, marcaba la satisfacción de lo conseguido, era el gran premio.
- Si casi lo tienes, lo vas a conseguir... Te pierde el ímpetu, la pasión, sé más fría Pantera- No pienses tanto, hazlo!-
Uno y otro y otro ensayo y aquello que parecía tan fácil no me salía, me desesperaba, me hundía y el venía preguntarme qué me pasaba... Me leía el rostro como si me conociera desde siempre.
Sus palabras eran alimento para el alma. De nuevo "en guardia", no nos dejaba respirar ni descansar, acción, acción, acción inagotable.
Al día siguiente nos habló humildemente de su intrepidez, de todos los deportes de riesgo y de las marcas físicas y las secuelas evidentes de su osadía ilimitada que casi le costó la vida.
Y entonces lo entendí, él era el héroe del siglo XXI, anacrónico, un duelista del siglo XVIII que surcando el tiempo había aterrizado frente a mí, para ser mi maestro, ya que no sólo pulía mi técnica como lanzadora sino que me estaba puliendo a mí.
A veces, al pasar, en un leve juego, me tocaba sutilmente la cintura ó me empujaba desde atrás en masculino gesto con el filo de su sable.
Al no ser un grupo par, me gustaba ser impar para poder seguirle, ser su sombra, escucharle en las sabias lecciones que se escondían en cada gesto, en cada mirada, en cada palabra, verle tomar el sable y ver su cara de niño intrépido bajo aquella mirada de larga vida y aquellos caminos que surcaban su frente.
La admiración por ese hombre del Norte me sobrepasaba.
¡Cuánto tiempo llevaba esperándole! Cuántas veces había perdido la esperanza de que pudiera existir, pero ahí estaba él. Magnífico en todo.
En pleno ejercicio de pugna con otro lanzador, desde atrás con su mano, tomó mi mano enfundada en un guante de terciopelo negro, con la otra me asía fuertemente el hombro, su cara pegada a mi máscara de protección mientras me guiaba susurrándome cómo debía atacar.
Como suele ocurrir a veces, las experiencias más eróticas ó sensuales poco ó nada tienen que ver con lo sexualmente explícito.
Sentía su energía por todas partes, su cuerpo tan cerca del mío, el calor de su mano traspasaba el guante mientras acariciaba mis dedos en el suave movimiento blandiendo el sable, me hablaba y sentía el calor de su aliento entrando por las rendijas de la máscara, mi pulso se aceleraba, mientras que una y otra vez repetía mi nombre.
No creo que él fuera consciente de lo que se estaba produciendo en mí ya que su estatus era de impecable profesionalidad , en esa elegancia de movimientos, concentrado en sacar lo mejor de mí, estaba a punto de desmayarme, el corazón se me aceleraba por momentos, la respiración se hizo irregular, mi cuerpo vibrante como un instrumento que se afinaba.
Al final de la clase nos dimos la mano, aquella que no había ostentado el arma, la que estaba limpia de agresividad, deseaba con ímpetu ese momento, volver a sentirle cerca, contagiarme de él, bañarme en su calor con esa energía vital que irradiaba, y al dársela no quería soltarla, tuve que hacerlo dibujando una caricia casi involuntaria en su mano, no lo había pensado, lo había hecho, le había "tocado". ¡"Po,po,po,popopopo"!
En los siguientes días, fui mejorando en cada ejercicio, todo por agradarle.
-No pierdas nunca el destino, el tocado, ve a tocar, no lo pienses, reacciona, hazlo!!!... Pantera, La mejor defensa es un buen ataque- Popopopopopopopopopo... -
Qué dura semana de calambres, tirones, agujetas, exigencia física y ánimo espiritual, el último día desolación.
Encontrarle, disfrutarle sólo unos momentos y la despedida ¿Ya?
El combate final fue frente a él, ni que deciros que su victoria fue demoledora y su despedida igual que su entrada, firme algo distante, leve sonrisa, se alejó y mientras doblaba la esquina tuve la certeza de que jamás volvería a verle, una persona que entra unos instantes casi de soslayo en mi vida y que me ha marcado, jamás le olvidaré. Más el tiempo vivido, todo lo aprendido y sentido... No cambiaría nada, nunca.

Principio de reciprocidad ... Do ut des "Doy para que me des"

2009-01-30T14:13:00.012+01:00

Me encanta el título de esta entrada "Principio de Reciprocidad" es precioso, qué palabra más bonita Reciprocidad.

Bueno a contaros voy... El otro día publiqué la entrada de la Geografía en mi perfil de Facebook, ya que sin contar nada concreto sí que da muchos datos sobre mi forma de vida.

Recibí el siguiente comentario por parte de cierto amigo "No estoy de acuerdo, el país de soltera es una monarquía gobernada por una REINA como la copa de un pino!!!! cuya capital es su enorme corazón, y externamente defendido por dos enormes torres gemelas infranqueables..."

Es curioso como lo que uno pueda lanzar como un piropo ó halago pueda recibiese como una aplastante y terrible frase...Y es que leyendo entre líneas, lo que mi ácida mente tras una pasada por la minipimer, y colocarla en ese aparato del CSI que te dice lo que es cada cosa después de dar muchas vueltas, extraigo que él me ve como Un corazón con patitas y tetas... Es una imagen antimorbo total. Y con sinceridad es opuesta a la que quisiera que él tuviera de mí, porque dentro de mis limitaciones de ser una de esas miles de bellezas del montón, la imagen de ser bondadosa ó especialmente buena persona, es un handicapp, no vende, no se liga con nadie porque tengas un gran corazón, a los hombres les da igual que Scarlett Johanson sea una bruja ó una estupenda persona, ven esa cara lánguida e inexpresiva de "Chupapenes empedernida" que tiene y les encanta.

Dentro de mis parámetros de tener corazoncito, sí que puedo presumir de un lado oscuro bastante interesante. Darth Vader estaría encantado conmigo, yo tendría mis dudas, problemente estaría del lado positivode la fuerza al final de la película, pero me hubiera dado mis paseitos por el lado oscuro.

Y todo esto me hace pensar en la imagen que otros reciben y que generalmente nunca coincide con la que quisiera emitir, ni tan siquiera con quien soy en realidad.

Cierto es que mi talante suele ser de natural generoso cuando quiero, lo es indistintamente con ellos y ellas, quien es invitado ó invitada a mi casa, a pasar por mi vida, a tener su parte de protagonismo, sabe que se verá inmerso en una serie de atenciones, mimos y envolvencia que más que gustarme el hecho de volcarme en los demás como placer de dar en sí mismo, lo hago con sinceridad, porque me encantaría recibir un trato si no igual, parecido.

Y es ahí cuando llegan los problemas, por un lado, muchos de ellos, malentienden mis intenciones dotándolas de unos sentimientos más profundos ó fuertes que ó no están ó probablemente no estén implícitos, ó al menos con intensidad.

Y luego llega lo que ocurre la mayoría de las veces , el total convencimiento de que lo que doy, lo doy por placer mío, Negativo.

Por lo guai que es esa persona y el hecho de haber nacido nos confiere a los demás un eterno agradecimiento por su sola presencia ó por su bonita cara, más negativo aún. Puedo pensar que ciertamente esa persona es guai, pero cuando explayo mis generosos encantos no es por eso, y lo curioso, nunca lo cuestionan ó piensan que están recibiendo sin intención de dar nada a cambio,no se colocan en lo coherente y se plantean el hecho de no tener nada que ofrecer y por lo tanto dejar de tomar, nada de eso, toman y toman y toman, toman mis consejos cuando se encuentran en apuros, toman mi compañía cuando se aburren, toman mi ayuda cando la necesitan. Sin dar absolutamente nada a cambio, y con nada me refiero a unos mínimos de cortesía, educación ó principios básicos de cualquier relación interpersonal.

Quid pro Quod, Clarise. Ya lo dijo Hannibal Letter.

No doy limosnas, porque es dar lo que te sobra, yo doy lo poco que tengo, no sobra nada, y no lo ofrezco gratuitamente, sino que desde mi punto de vista lo comparto.

Y por qué entonces me siento tan a menudo rodeada de ingratos y se me parte el corazón cuando recibo un a priori mal trato, la indiferencia cuando están a otros menesteres más interesantes, y soy yo quien necesita un consejo, una ayuda, un hombro sobre el que llorar.

¿Quien quiere algo gratis? Todo lo que nos viene gratuito, nos aporta desconfianza y automáticamente una sensación de poder prescindir de un producto que no cuesta nada, pese aunque para nosotros tenga un gran valor. Pero es la Ley del Mercado, y hoy en día todos nos movemos por ella y por el marketing.

Para mí ya que no me han regalado nada, todo lo que poseo y comparto, tiene todo el valor de mi trabajo, de mi energía y de mi esfuerzo ¿No lo ven?

Y lo que me preocupa es que alguien a quien casi no conozco ni me conoce, y a quien me encantaría conocer de veras, me vea ya como un corazón con patas y tetas, pudiendo dar por sentado la "gratuidad" de mis encantos, y le confiera la opinión de que no valen nada, hasta que precisamente los pierda.

Que es también lo suele ocurrir cuando se dan casos así. Y de qué vale eso, una llamada a destiempo, en pleno desfase cuando ya da igual...

¿Cómo puedo cambiar de imagen interior? Ya que para cambiar la externa, con ir a la pelu, y cambiar el tono de maquillaje vale. Pero ¿Cómo se hace para sin dejar de ser yo misma, que los demás reciban una imagen justa de la realidad que ni es tan buena como el dar sin querer recibir nada a cambio, ni tan mala como para que egoísta guarde mi Tesoro y se haga pútrido al estar encerrado sin airearlo ni compartirlo?

Que Teresa de Calcuta sólo había una.

Que si el mundo fuera más justo ni tan siquiera me vería obligada a escribir estas incomprensibles líneas.

Que no quiero dar más a fondo perdido y perder lo ofrecido y a la persona al mismo tiempo.

Porque es lo que tienen los ingratos, que cuando asumen que esperas algo tan simple como que te cuiden un poco ó se acuerden de ti una vez al año en Navidad, se sienten ofendidos...

Geografía de un País...

2009-01-24T15:47:00.010+01:00

El País de Soltera, es un País pequeñito pero heterogéneo, su gobierno soberano es republicano independiente y su lema es la Libertad, su capital el Bar de moda, su idioma oficial es el del Amor, pero también se hablan los dialectos del roce y del no compromiso.
Limita al Norte con el gélido país de Barbecho, desde el que una oscura y terrible Torre Vigila atentamente y de forma amenazante toda la comarca, como si te persiguiera para encarcelarte por un crimen que nunca cometiste, su cruento presidente es esposo de Doña Indiferencia y en sus confines el roce y el cariño se evaporan, hasta casi conseguir erradicarlos del recuerdo. Su visita siempre es burocráticamente forzosa y poco recomendable, la estancia allí un infierno del que nunca sabes cuando vas a escapar, sus paisajes son áridos, helados, y allí aunque el sol es sol no calienta.
Al Oeste limita con el Mar de los Sentimientos y Emociones Contrapuestas, a veces tempestuoso arremete contra las rocas de la Soledad y otras acaricia suave sus arenas blancas y finas de los pequeños placeres inesperados bajo el cálido sol de las breves pasiones .
Al Sur está el país de Casados, al que muchos emigran de forma fortuita casi fulminante, pero Soltera es un país abierto, siempre receptivo y amable con los inmigrados y visitantes ocasionales, en feedback constante recibe y trasvasa personas, ya que en el fondo nunca se sabe si sus habitantes van a terminar siendo emigrantes en el país vecino, ó volverán a esta República Independiente.
El Este, separado por la escarpada cordillera de las noches únicas, que dan paso a la preciosa pradera del país de los Amantes Perfectos, desde la que el Alba siempre se avista en compañía y amaneces enamorándote. Es el país del calor y donde con poca ropa se va de vacaciones que se pasan siempre volando para volver a la realidad.
La moneda de cambio es la Solidaridad mutua.
El clima suele ser agradable, a veces se pasean nubes de incertidumbre con súbitos chaparrones de bajón, sin embargo hay días que brillan con una intensidad no conocida en otros países. Sus vientos de cambio siempre inestables.
Las flora es abundante, sobre todo las flores que lanzan los Amigos que se fueron al país de Casados y no se olvidaron de ti... En ocasiones tu entorno de llena de pétalos de flores de esas contundentes afirmaciones positivas de quienes bien te conocen y te desean que descubras otros países que no tengas áridos domingos por la tarde, y los Oasis de complicidad, de romanticismo y abrazos cuando son necesarios.
La Fauna, peligrosa, nocturna y muy salvaje.
En los días en los que piensas que un agujero se te ha abierto en el Alma y hace aguas y parece que te vas a hundir, el país sólo te ofrece montañas rusas de barras de bar, encuentros cibernéticos leves y ambiguos... La incomprensión de quien te achaca por qué no te fuiste del país de Soltera con la primera oferta que apareció hace tantos años y que sigues creyendo que no era la mejor. Pero sus habitantes son fuertes, achican el agua, colocan un arreglo provisional y siguen navegando siempre en el agua de los caudalosos ríos que se escapa entre los dedos como las promesas incumplidas.
Y es que coger el petate y abandonar lo que tan bien conoces y que no es tan malo, tampoco es fácil.
Que hay crisis, como en todas partes... Pero el gobierno independiente que te cobra grandes impuestos en Soledad, por tu opción de decidir, por poder improvisar sin explicaciones, sin tensiones, sin adaptaciones... Te ofrece siempre la posibilidad del no saber que va a pasar para bien y mal, la posibilidad de aventura.
Las defensas del país se componen de las tablas acumuladas y miles de experiencias vividas en fortaleza inexpugnable, del volver cuando otros aún van y de los portones cerrados de la prudencia ante los impetuosos que desean alejarte del país en el primer encuentro.
Su política internacional, siempre conciliadora, aunque otros países le guardan cierta envidia y temor por su independencia.
Su Minería, abunda sobre todo el diamante en bruto y sus grandes pozos petrolíferos a tal profundidad que pocos se atreven a hacer tal inversión en su extracción.
Su Industria la de crear noches de pasión con gran proliferación de juguetes eróticos.
La Energía que mueve al país es la esperanza, siempre.
Turismo. Muchos del país de Casados se escapan de fin de semana con falsos pretextos, más el país de Soltera vive de una infraestructura de turismo interior, sus habitantes se mueven constantemente buscando pedanías maravillosas, castillos y paisajes en su propia belleza.
Su historia forjada por héroes que aspiraban a un mundo externo e interno mejor y sus herederos... Siempre un misterio...

Sobre el dino pequeño de Parque Jurásico...

2009-01-22T16:19:00.006+01:00

Ayer miércoles recibí la llamada de mi querido amigo Dr. Love, para que a la salida el trabajo me uniera a él y unos amigos, especialmente a uno en concreto que quería presentarme. Me lo pasó por teléfono y de entrada tenía una voz agradable.
Yo que ansiaba huir del nocivo okupa que se ha ubicado en mis pensamientos día y noche y anhelado volver a una placentera y vivida realidad, ni corta ni perezosa en vaqueros y casi sin arreglo me dirigí al lugar donde todos adolecían de cierta alegría causada por la ingesta de alcohol.
El sujeto en cuestión no era especialmente guapo, pero de entrada el look que llevaba era el mismo que el de Al Pacino en "Atrapado por su pasado", su pelo abundante negro y suave, su barba muy sexy, esa evocación le envolvió de cierto atractivo, unido a su atuendo elegante y agradable voz, me produjo una relativamente agradable primera impresión. Casi al instante estábamos hablando alegremente sobre viajes. Comercial y muy pedante, pero era rápido en sus respuestas y bastante mordaz, una combinación que en principio prometía momentos divertidos así que como ya os conté en "Un digno adversario"decidí un miércoles noche bajar de mi rama y juguetear un poco.
Es curioso como en los primeros estadios de conocer a un hombre, mi mente es una máquina de pensar al 100% retórica y dialéctica, colmada de gracia, de sentido del humor palpitante, y si mi partener está a la altura se estimula aún más, sube la adrenalina, el pequeño combate dialéctico es delicioso, casi me hace sentir que pudiera dejar en bragas el mismísimo Sócrates.
Luego si me enamoro, todo desaparece,la mente se queda en blanco ysólo queda un "Te adoro, te quiero y te deseo" una torpe y ñoña combinación de hormonas y pensamiento cero me inunda perdiendo todo mi atractivo original, así que aprovecho esos pocos momentos de cierta ostentación de poder para mimar un poco a mi maltrecho Ego.
El sujeto era un profesional del piropo fácil y agradable mentira de seducción, a cada intento le desarmaba con una verdad como un templo, cosa que parecía gustarle más por momentos, en un rato entre risas y rápidas conversaciones, mis galimatías y sus respuestas ya tenía elaborado un pequeño y básico perfil sobre su persona que magistralmente le desvelé dejándole boquiabierto.
Si al entrar en un trabajo nos enfrentamos a una de esas retorcidas entrevistas de psicólogos de recursos humanos en la que nunca sabes a ciencia cierta qué es mejor responder, notaba que él se sentía en una dimensión parecida, como perdido en mi misterio, le había cambiado el papel que solía interpretar y parecía encantado.
Y entre toda la vorágine de risas y palabras, mi mente seleccionaba sólo aquello que tuviera importancia y que tal vez no se dijera con palabras, el gesto defensivo en cruce brazos... Se sentía amenzado! Ja.
Curiosa observé a que a pesar de pedirme una cita para cenar y el teléfono en varias ocasiones , jugando con él en sus manos mientras que me enseñaba fotos de sus viajes, no hacía ademán alguno de apuntarlo.... Ecco, no le interesaba mi teléfono aunque dijera lo contrario, te pillé...
En lo primeros estadios de la conversación me dijo que había estudiado Derecho pero que no se dedicaba a la abogacía y no me cuadraba, ya que se sorprendía con mis vocablos cultos y nivel de conversación. Todos los letrados que conozco se vanaglorian de sus términos técnicos y del fluir de cultas palabras a la más mínima ocasión, y éste no era el caso, ya más metido en sinceridad me confesó que sólo había dado clases nueve meses en la facultad para luego dejarlo.... Grrrr, cosa que me mata, ese interés de ciertas personas que se matricularon en algo y nunca lo llegaron a terminar, ó tal vez ni siquiera aprobaron un examen y que presuman de haberlo estudiado, cuando yo me partí la cabeza estudiando cinco años para obtener mi título, renunciando a muchas juergas... Farsante...
Ooooo!!! Una pena, pero mejor salir de dudas en la primera noche...No me gustan las pérdidas de tiempo, pero ya llevaba dos copas y tenía que esperar que sus efectos pasaran antes de irme a casa.
Él comenzó a acercarse mucho, me hablaba al oído en susurros calientes y húmedos pidiéndome un beso, que le dije que no le iba a dar, cada vez estaba más cerca, me olía, se rozaba conmigo, me decía que estaba fascinado y que le gustaba lo que veía y que sólo soñaba un beso. Yo usaba mi sentido del humor más macabro para frenar al farsante aprendiz de seductor. Usando mi fina pituitaria, noté un olor a suavizante maravilloso que emitía su jersey...
-¡Tu madre te lava la ropa!- Se quedó sorprendido. -Sólo las madres consiguen que se quede ese olor a suavizante tanto rato y tan rico en la ropa... Jaja...
Pero tenaz, no desistía, y cada vez era más peligrosa su cercanía...
-Tú, eres un comercial, te mueves por objetivos, cuando tuvieras el beso, siempre querrías mas... Y no voy a dártelo.-
-Y tú, ¿por qué te mueves?-
-Yo no quiero nada, estoy agusto tal y como estoy y dejo que las cosas ocurran, si es que tienen que ocurrir-
-¿Por qué no me das un beso, sé que te gusto?-
-Sigo estando aquí, pero no me sale-.
Me miró sin palabras cogió mi cuello con su mano y me besó con intensidad.
El gesto valiente me agradó y le devolví el beso que se prolongó durante unos segundos... Suavemente me aparté.
Pero él volvía...
-Yo te he dado un beso, ahora quiero que me lo des tu.-
-No-
-¿Me dejas que te toque un seno?-
Me entró la risa ...
-Ni el seno, ni el coseno... No me salgas por la tangente, listo-
-Vámonos a un lugar donde estemos solos.-
Ya eran las dos de la mañana, y aquello estaba empezando a tomar un cariz un tanto aburrido, dado que ninguno estaba dispuesto a ceder posiciones, podría durar la batalla siglos.
Así que nada mejor que una retirada a tiempo, que suele ser una victoria.
Me despedí de sus amigas, y él se ofreció a acompañarme al coche.
Al salir del local, por sorpresa me cogió fuertemente, me abalanzó contra la pared, me aplastó con todo su cuerpo, yo lo sentía al completo contra el mio, su lengua ansiosa me dejaba casi sin respiración y sus manos como ratones empezaron a recorrerme... Le aparté.
-No, no quiero esto, me marcho...-
Él suplicante, me pedía sólo un beso, me lo intentaba explicar...
-Me gusta lo que veo y lo quiero-.
-No basta con desearlo-
Era como si una fuerza desconocida e indómita se hubiera apoderado de aquel, en principio simpático e inofensivo, muchacho, su forma de mirarme había cambiado... Volvió a asirme con fuerza contra la pared... Y mientras me besaba el cuello, me inmovilizada haciéndome partícipe de su estado de excitación, que yo no compartía, me sentía acorralada, y el NO, no es negociable en un primer encuentro.
Yo sentía que para él era ahora ó nunca, tenía que poseerme... Y en mi cabeza sólo había una palabra... NO.
Le empujé con fuerza.... -No, me voy, sola, a mi casa-
Su gesto cambió pasó de la súplica a la cólera...
-Me estás haciendo sentir incómodo-
-Tú me estás haciendo sentir incómoda a mí. -
-No lo entiendo, no te entiendo-
-Bienvenido al Club... ¿Que no entiendes del NO? Aunque tú quieras, yo no quiero...
-Es que me gustas mucho-
-Pues demuéstralo y sé paciente.-
-Cómo te encuentro, no me has pedido el móvil-
-¿Para qué? Si no voy llamarte, ya te lo he dicho-
Sentía como si una droga le invadiera el cuerpo, sería capaz de hacer ó decir lo que fuera necesario para conseguir la dosis.
Reconozco que fui cruel, pero quería escaparme de aquella mirada.
Una serie de despropósitos absurdos salieron de su boca...
-He dejado a mis amigas por venir contigo...-
-Pues vuelve con ellas están a menos de cinco minutos a pie... Me voy-.
-¿Vas a dejar a medias esta conversación?
Estaba realmente enfadado... La adrenalina me punzaba la cabeza, algo de temor ante su fuerte e inesperada reacción y la toma de control del momento, me estaba excitando todo aquello, pero la respuesta seguía siendo, NO.
-Esto no es una conversación, es una discusión y tú un extraño... Adiós-
Me marché altiva sin mirar atrás.
Entró en su coche y se marcó un "A ras" al estilo rallie en plena Triana...
Y yo me fui alucinada de cómo sin quererlo el surrealismo sale a mi búsqueda y asumiendo que bajar de la rama conlleva sus riesgos... Pero Cest la Vie...

Apocalypse Now!

2009-01-19T16:26:00.009+01:00

Tras mi recién adquirido complejo de Peter Pan, el pasado sábado me coloqué un vestido muy chiquitito que adquirí, al estilo "Butifarra", de esos que sin enseñar nada te marca las caderitas, las curvitas donde tienen que estar y eludiendo milagrosamente el michelín cinturero y la chichilla sobrante que cada vez es menos gracias a mis nuevos propósitos de volver a estar potentorra de cara al 2009.

También decidí sacar mis piernas de paseo engalanadas en tacón, que como Teruel, también existen.
Había quedado con mi coetáneo Dr. Love, un atractivo recién divorciado con el que mantengo una Amistad natural sin necesidad de estar marcándola verbalmente a cada frase terminada.
Ambos, curiosos de los entresijos del género contrario nos cuestionábamos entre copa y copa los grandes misterios que nos embargan.
Por ejemplo, el gran misterio masculino que anhelo descubrir...

Un hombre le tira los trastos a una muchacha, quiere "echar un ratito con ella", ella es receptiva y le dice que "Vale" y entonces el hombre dice que ya no porque es demasiado fácil...

A ver... Si una quiere, quiere, y si no, es que no quiere, partiendo de la premisa de que sí es si y nó es no, por que entonces para ligarte a quien te lo ha propuesto antes hay que decir que no cuando si quieres y que si cuando no quieres...? Gran Galimatías...

Y es que somos todos unos cazadores de cuidao...

Mientras Dr. Love se preguntaba sobre mi búsqueda eterna del Romance cosa que antes de explicárselo, él entendía como un híbrido cercano al noviazgo matrimonial, yo le expliqué que en el Romance no hay tiempos prefijados, puede durar una noche ó mil y una, sin esos preavisos habituales que te dan casi sin conocerte, marcándote las "Leyes del Follón" que si quieres quieres y si no adiós, el Romance es Amor sin promesas, sin tiempos, sin preavisos, es lo natural y lo seductor lejos de lo prosaico.

Entre copa y copa, cocidos a charlas honestas y risas me afirmó que yo la había hecho unas preguntas que él nunca se había planteado. Al tiempo se puso en contacto conmigo otro amigo, dado que últimamente asumo que voy con hombres a todas partes y con ninguno mantengo relación pecaminosa alguna más allá de las risas y las conversaciones, y algo de respeto, que no está mal.

MR. Ronald que tampoco y afortunadamente tiene la necesidad de estar repitiéndome lo amigos que somos cada 20 minutos.
Que nos acercáramos a tomar algo con él y su grupo.

Semanas antes había quedado con Mr. Ronald viviendo una experiencia podría definirse como terrorífica a mi parecer, me había presentado a una conocida suya, una mujer con 42 años que era amiga de su madre.
Al llegar esta mujer noté un hedor, cómo lo describiría... Lo primero un rictus facial extraño, cierto nerviosismo compulsivo en el habla, y la afirmación casi a priori y por consiguiente -" Hola me llamo .... Y hace diez años que no tengo novio"-... Eso es, ¡¡¡Un hedor a desesperación!!!

La mujer miraba nerviosa hacia todas partes buscando algo, que al parecer después de dejar a su novio con el que había mantenido un largo noviazgo de joven, desde el 99 no había vuelto a encontrar, sustituyéndolo nada más que con aventuras someras y a la vista, pocas...

Era una historia terrorífica de noches de copas, y de días pasados en tedioso devenir y una impaciencia avenida a tensión, totalmente expresada en cada gesto, en cada movimiento, en cada palabra, en su falta de retoque de chapa y pintura, que lo mismo con un poquito de rimel la chica tendría un poco de mejor cara, no sé, total que explotó en una escapada a las nueve de la noche a su casa, en busca de su añoradas bata y babuchas a las que dedicó buena parte de su conversación.

Fue una experiencia aterradora, temía que aquella imagen se me apareciera en mis peores pesadillas como uno de los Fantasmas de Dickens que te amenazan con lo que te puede pasar a ti por ser tan bicharraco y tener la pluma bífida que tienes... POr malaaaa...
Sentía,como dice el Aprendiz de Brujo, que aquella mujer llevaba el traje de novia raído y amarillento guardado en el bolso... Y me la imaginaba mostrando los restos corruptos y putrefactos del traje de novia nunca usado... Ñic,ñic ñic.
Volviendo a la noche de autos, al llegar donde estaba Mr. Ronald , "La Novia Cadaver" como la llamaremos desde este instante se había multiplicado por tres. ¡Dios mio! ¡Es plaga! Las tres jinetes del Apocalipsis... Buscando una cuarta en discordia... Ñic, ñic, ñic...
Todas bien entradas en la cuarentena, había una intermitentemente guapa, a veces si, a veces no, según el ángulo desde el que la mirases, y la tercera llevaba un cuello alto, que con cuya tela había para dos vestidos como el que yo llevaba.
Con ese punto de la exaltación de la amistad cercano a los cantos regionales conseguido mil copas antes, llegué sonriente y pizpireta a sentarme en el único asiento que quedaba libre y que era mucho más alto que los demás, en un pollete como una gallina, mientras los demás se quedaban en mi angulo de cachas, y yo en plan Sharon Stone en "Atracción fatal"...

Las tres sujetas me ignoraron por completo, gracias al cielo yo no era la cuarta jinete, es más me hicieron el vacío durante toda la noche...
Sin embargo la expectación que surgió respecto a Dr. Love fue increíble... Mientras Mr. Ronald y yo bromeábamos y reíamos, frente a mí, un documento gráfico que cualquier virtuoso del National Geographic hubiera denominado como...

"Aves rapazes zobrevolando una preza aparentemente fácil".

Lo curioso es que "la preza" era el auténtico depredador, pero ante tantas atenciones la verdad que no sabía el hombre hacia donde meter cuello... Creo que en esos momentos cualquier macho pudiera llegar a plantearse seriamente la homosexualidad, y yo lo entendería...
Cada una se repartía "el trofeo", el aspirante a novio marido con la esperanza de poder llamar al primer número de su agenda telefónica favorita, el de Rosa Clará...
Un pequeño despiste mío y pasaba mi amigo de sufrir las atenciones de una a otra mientras las restantes guardaban su turno.
Él me comentó que la intermitentemente guapa era la que más gracia le hacía... En un rápido avistamiento auditivo cuando la oí hablar supe que era mujer tipo "Goma de la Olla" como ya os conté en una de las primeras entradas de este blog, y a groso modo, de esas que te cuentan que tiene un callo y le dan la misma trascendencia que si hablara de la elección y esperanzas puestas en Obama como primer presidente negro de una nación, hasta hace pocos años bastante racista, como mediador del conflicto de Gaza y como aupador de la economía mundial.

La novia cadáver comenzó de nuevo su charla favorita, la bata de guatiné y las babuchas y la cuello Sharpei sobre el hecho consumado de que nunca sale de casa cuando hace frío...

Después de despojarme de mis terrores de llegar a parecerme en algo a ninguno de los miembros de aquel aquelarre, al llegar a casa me encontré con un terror más terrorífico aún...

La solicitud del ex, del que no sé nada hace tres años, después de dos de trabajo de olvido sobre todo, que tras "tanto Amor" según él, le bastaran seis meses para publicar la foto de una hippie harapienta y con pinta de alérgica al agua y al estropajillo con perrillo pulgoso con la que salía, que a precio de grandes contracturas y lloros nocturnos en soledad y por fin conseguido el olvido, me insta a que le añada como "amigo" (Que manda c..) en el Facebook.

Fue como una especie de terremoto interno en grado punto tres, volver a ver su cara.

No sé a quien le gusta que le restreguen por los morros algo que no le salió bien, bajo el subterfugio de la palabra "Amigos", que por mi parte es imposible porque aunque le deseo lo mejor, también le deseo un estado de soltería y celibato perpetuo...

Supe que aquel día estaba condenada a irme a la cama aterrorizada y con el artículo tan bueno que tenía en mi mente me asaltaba y me asalta el temor de escribir otro... "El retorno del ex"... Ñic,ñic, ñic.

Kamasutra

2009-01-16T18:35:00.007+01:00

Allá donde mi atención fije

sólo veo cuerpos engarzados,

si en un libro me resguardo

de lo cálidos recuerdos no lejanos,

en sus páginas sólo reclamos de goces, alientos y roces,

de besos ardientes, de caricias subterráneas,

de salibas dulces, de sudores de vainilla,

de perfumes secretos, sentires profundos,

erectos misterios y deseos cumplidos

que reiterados arremeten y

conquistan la prometida esencia.

Si a la caja tonta me escapo, también los hayo

entre perfumes y coches, cuerpos engarzados.

Si en el mar fijo mis ojos hacia el atardecer

entre la arena dos llegando al paroxismo del placer.

Huyo a mis correos amontonados de risueños amigos

y entre ellos desnudos de cuerpos anudados.

Si a mis recuerdos reclamo un poco de paz

a los más gozosos momentos prohibidos

me habrán de llevar.

Y es que tras conocer el más allá de los arcanos,

universos de placer jamás declarados,

en islas desiertas de sentimientos apagados,

delicias y exquisiteces de un Dios pagano

al que quisiera por una noche mas

en su tentación alevosa volver a caer ,

mas mi alma es el precio y no lo pago...

Y abro el armario y he ahí un regalo,

un juego prohibido y mil deseos guardados.

Y ante la pantalla blanca detono

todo el furor que me inunda,

que la pasión se desborda,

que el recuerdo se mitifica...

Que la noche es tan fría,

y la sábanas tan inhóspitas...

Que me obsesiona su tacto,

y su infinita locura,

las horas perdidas, el tiempo sin medida,

los días alimentados sólo el uno del otro.

El agua que corría, y de repente por sorpresa

la caricia que anunciaba de nuevo el gozo.

Atrapada ante las puertas del placer...

Que no basta con buscarlo para encontrarlo

hay que saber con quien, como y cuando.

Que no sólo es fabricarlo,

sino que hay que saber hacer

y crear del encuentro la perfecta sintonía,

sinfonía de sonidos que emite el otro

en armonía en el concierto del placer.

Que es perfección mutua, ritmo acompasado,

a la par llegar a la cima y el retorno exhausto,

la entrega sin medidas, tiempos incontados,

y sorpresas en cada esquina.

Sólo queda el refugio de sentir sus manos en mis manos...

su masculina esencia mezclada con la mía

y librarme no sé cómo de este cruento amo

que mi paz interior altera cada día...

Cabaret

2009-01-11T08:07:00.019+01:00

Esta semana con el galón preparado para lucir en mi chaqueta, una muesca más a la cuenta de los años vividos... Que pronto estoy aquí, ¿Cómo he llegado?
Casi me toca decir que cumplo 34+1, que si no me toca medalla de oro poética y ¡Premio!...
Recordé cierta experiencia de la semana pasada, quedé a almorzar con un un hombre que de entrada me produce una curiosidad infinita, me desconcierta y sobre todo me hace reir muchísimo.
En un año de encuentros y desencuentros, de tiras y aflojas, de piropos mútuos y tejos escondidos, de olisquearnos por las noche, de abocarnos en infinitas conversaciones polémicas, personales y provocadoras, de ser confundidos como amantes por borrachos nocturnos indiscretos, sin que nada más que volátiles palabras se paseen entre la prudente distancia que ambos guardamos.
Cuando el otro día la palabra amigos se escapó en más de una ocasión entre sus labios...
Cuando llegué a casa, y me miré al espejo me dije... ¡He perdido mi Mojo! ¡Dios, te estás convirtiendo en la amiga mochilera guai! ¡Noooooooo! Esa que está siempre aportando ideas ocurrentes, risas y soluciones prácticas... Y un día entre risas, él te confiesa que ha conocido al Amor de su Vida, te la que querrá presentar a toda costa y siempre es una cretina con una neurona jugando al Tute, fea con avaricia, antipática y que lo trata fatal ¡Noooo!
Tú teniendo que sonreir forzadamente mientras te da una palmadita en la espalda y ale, gracias por el entretetenimiento ofrecido y que te zurzan.
Ya vi esa película y no me gustó...
No quiero ocupar ese lugar, al menos con alguien con quien me siento tan inexplicablemente bien y con quien la confrontación me resulta casi imposible a pesar de nuestras miles de diferencias personales y ahora que me leo, prefiero no pensarlo más profundo hoy, lo pensaré mañana.
Volví a mirar mi atuendo de Sor Vete, Sor Beetle XXI, preguntándome cómo he ido reduciendo mis escotes hasta llegar al punto de ser "la Amiga" sin saber aún lo que quiero ser, aunque ya tengo claro lo que no quiero ser, cosa que es una ventaja.
En fin, que esta semana me ha dado una especie de complejo de Peter Pan desaforado, y he decidido celebrar una precelebración, celebración y poscelebración de mi abocación al estado viejuno...
Así que el Viernes eludiendo las gélidas temperaturas, me coloqué un traje muy fresco y mono, mis tacones, peinado power, chapa y pintura como una puerta y salí con mi bella amiga al Cabaret de los fines de semana por la noche en un reclamo por recuperar esa sensación de Sex Appeal, perdida en el transcurso de esa palabra cruelmente pronunciada...
Que lo cierto es que con todo esos arreos de yegua fina, debajo sigo siendo una mula retentada.
Y bajo la apariencia de rubia escoteña, sigue habiendo una tocapelotas reivindicativa. una mona vestida de seda.
La noche se presentaba pobre... Los lugares de vicio y perversión que conocemos casi siempre abarrotados estaban casi vacíos y el unico consuelo era entrar en calor celebrando mi Peterpanismo a filo de barra, vidrio en mano...
Al entrar en uno de esos locales, ahí estaba al final del local el sujeto protagonista de "Como su propio nombre indica" ... Lejos de la imagen superficialmente atractiva del año anterior, estaba muy desmejorado, arrugado, feo.
Un hombretón se acercó a nosotras vendiendo el presentarnos a su amigo... ¿Adivinais quien era? Of course... La misma táctica que hace un año y pico...
-Perdona, me suenas ¿Nos conocemos?-
(Había dos opciones ó no se acordaba de mí porque me había borrado de su mente junto a mi comentario mordaz de la otra vez, ó paso más desapercibida de lo que me gusta pensar.)
-Tú eres árbitra- (Toma ya, ¡Árbitra!) -Ya te recuerdo-
-Pues se ve que no...-
Lo cierto es que debe existir por parte de ese hombre hacia mí una especie de atracción fatal, porque el conato de acercamiento ya lo había vuelto a perpretar en estos meses, pero yo hasta esa noche había sido como su inteligencia, más rápida que él.
Y como siempre por curiosa y porque no dejaba de parecerme gracioso el reiterativo y fatídico interés por mi apariencia externa, mientras maquinaba el contároslo, me quedé allí esperando cúal sería su reclamo profesional de ligue para este año, si el año pasado fue paseo por la Feria... Éste era la búsqueda de la madre para sus cuatro hijas, lo que no me dijo si las quería tener todas de golpe, pero aún así me pareció terrorífico.
Me contó que en su búsqueda cada vez que encontraba a la presunta madre le duraba unos diez meses, en su discurso monográfico, monologuista y vacilante en el que yo interpretaba el papel de una máquina de inserción de tarjetas de la autopista...
Lo único que me preguntó fue si se quedaba tomando otra copa conmigo ó si se marchaba con sus amigos. Le dije que me era absolutamente indiferente, con la esperanza de que de esfumase, luego dicen que los hombres son sencillos, cuando le dices algo tan hiriente lejos de espantarles les estimulas, en cambio si les dices oye me gusta estar contigo, salen disparaos de terror como si les hubieras dicho una respuesta incorrecta ó una ofensa, no es lo que esperaban oir, y yo no entiendo nada.
Como imaginareis mi respuesta le estimuló para pedirse otra copa, y a mí aquello me estimuló a escaparme de él por segunda vez, víctima del mortífero aburrimiento, del estilo PP, Petardo Petulante.
Y la noche se perfiló como se presentaba al principio, con la indignación por parte de mi guapa amiga ante el obtusimo de los borrachos que nos entraban... No entendía como podían creer tener una mínima posibilidad. Y por qué éramos molestadas cuando nosotras no molestamos a nadie.
Y yo cada vez más abocada a la barra aceptando mi estado inversamente proporcional de atraer a quien me repele y repeler a quien me atrae con escote, peluquería ó con traje de sor Vete en este Cabaret ...

What good is sitting alone in your room? Come hear the music play. Life is a Cabaret, old chum, Come to the Cabaret. Put down the knitting, The book and the broom. Time for a holiday. Life is Cabaret, old chum, Come to the Cabaret. Come taste the wine, Come hear the band. Come blow your horn, Start celebrating; Right this way,Your table's waiting No use permitting so em prophet of doom To wipe every smile away.Come hear the music play.Life is a Cabaret, old chum,Come to the Cabaret!

Un digno adversario

2009-01-07T20:03:00.005+01:00

Como buena pantera, siempre sigilosa, observadora y curiosa... Sólo ataco lo que me interesa devorar. Paciente me cobijo entre las ramas, mi amarilla ybrillante mirada escruta cualquier movimiento.
Cuando mi presa es elegida, me relamo retrasando el momento con maquiavélica paciencia, espero que se relaje y salto desde la oscuridad, sin reservas, placenteramente y casi por propia voluntad cae entre mis fauces.
Más lejos del ansia, la caza mayor sólo la deparo para ciertas presas interesantes y súmamente escasas.
Con las pequeñas, mientras que espero algo contundente y que me abra el felino apetito, lo que hago es juguetear, un pequeño zarpazo, un mauuu inesperado y nocturno, un cálido aliento en el cuello y vuelvo a mis ramas relajada y risueña después de la pequeña diversión.
Lo que no deja de extrañarme es la cantidad de insignificantes seres, que se defienden fieramente de mí sin que hayan sido atacados, sobre todo aquellos que ni siquiera me interesaron para mis pequeños juegos y a los que observo en la distancia prudente.
Y es un espectáculo no menos que curioso observar todo un despliegue de medios que vienen a ser como lanzar pequeñas piedras contra un gran muro.
Tan sólo mi apariencia felina pone en pie de guerra a esos que ante mí se sienten pequeños, víctimas.

Y me pregunto si tal vez reaccionarían de la misma manera ante la presencia de un pequeño ratoncillo como un resorte ó es sólo lo aparente, la posible señal de peligro aunque no vaya con ellos, lo que les hace reaccionar.
Yo me mantengo en mi cómoda rama del árbol, observando de lejos su despliegue de defensas atacantes y viendo desde arriba el espectáculo reflexiono, sobre la imagen que suscito y si en realidad esos pequeños seres que me rodean vienen a ser quienes aparentan ser ó sólo son las defensas que muestran más grandes que ellos mismos, más hermosas que lo que guardan, como si llevaran dentro un codiciado tesoro que para mí es tan sólo polvo y arena.
Miro mi tripa, mis patas, llenas de cicatrices que algunas noches se resienten y causan un insondable dolor, recuerdo eras enteras de convalecencia ante las heridas infringidas por aquellos en quienes confiaba y de los que nunca me pude defender, salvo con la huida, porque el atacarles hubiera sido como atacarme a mí misma.
Y ese miedo que suscita un ser tranquilo como yo, sí, depredador, pero justo... ¿Es Real? ¿Me confieren esos seres tanto poder ó forma parte del expectáculo que venden en el mercado de la imagen, para aparentar ser más poderosos, más bellos ó más magestuosos de lo que en realidad son?
Las defensas que construimos en torno nuestras suelen darnos cierto margen de maniobra, cierta apariencia de atractivo inexpugnable, pero para mí el máximo placer es ver como esos temibles muros caen con solo una caricia y quedarme sólo con la esencia real sea cual sea, ese es el juego que me fascina, la desnudez, que es lo que al final nos queda del otro, más allá de lo externo y aparente.
Hay quien ante la impotencia de ver como sus muros, sus cañones, sus retaguardias y sus pasadizos secretos caen con un solo suspiro construyen otros más altos, más gruesos mas hostiles, que vuelven a caer ante el poder divino de un beso, y lanzan toda la retaguardia al completo un ejército entero contra un solo ser, toda la agresividad que poseen en contra de una pequeña pantera que juega a disolver defensas sin ataque... Es cuando me aburro, me canso ante la mediocridad, ante el miedo y doy media vuelta y miro hacia otro lugar, esperando desde mi árbol a la sublime presa, al digno adversario...

Fatum

2009-01-04T10:25:00.007+01:00

En la tragedia Griega , un personaje determinante aunque invisible es el "Fatum" ó Destino.
Las fuerzas de la Naturaleza y de lo desconocido abocan a los protagonistas a un final fatal, del que no pueden escapar...
Se enfrentan contra la misteriosas fuerzas superiores (el universo o los dioses), moviéndose, lentamente, siempre hacia un desenlace inevitable, guiados por una fuerza ciega, la fatalidad (el sino, el hado o fatum).
El personaje principal, es sacrificado, de este modo, por esa fuerza que se le impone y contra la que se rebela y que como en una tela de araña su rebelión interna sólo consigue atraparle más entre los hilos de la gran marioneta.
Es cuando en el espectador se genera la catarsis: Experiencia interior purificadora, de gran significado interior, provocada por un estímulo externo, también se le conoce como "La liberación de las pasiones".
Toda esta explicación previa viene a colación de la sensación que hoy experimento.Sin saber cómo, vuelvo a revivir el pasado como si me viera atrapada una vez mas en él, que ha vuelto vestido de nuevas coyunturas, con nuevas caras, pero no dejo de encontrarme en la mismo cruce de caminos ya conocido, un Deja Vu vivido paso a paso que sé que he vivido antes.
Al principio no fui consciente, pero hoy me encuentro de nuevo observando los mismos pasajes personales en la misma encrucijada de la que hace años salí debastada.
Hoy cual Ave Fénix resurgida de sus cenizas voy pertrechada con otras armas, incluso con otra actitud, ya que los años me han provisto de un bagage y experiencia que antes no tenía, me siento fuerte y poderosa, capaz de vadear los nuevos obstáculos aunque sean los mismos con los que tropecé hace tiempo.
Qué gran victoria saborear el éxito sobre lo que antes se fracasó, aprender volviendo sobre los propios pasos, y de la experiencia destilar el principio básico de la supervivencia y la victoria casi sin esfuerzo.
Pero me preguntosi las personas de a pie, en nuestros pequeños Universos podemos estar abocados a ese Fatum de Tragedia Griega ó tenemos la libertad de elegir como acabar la Historia que se repite.
Me pregunto si ante la misma situación y aunque actuase de mil formas diferentes y con mis mil nuevas armas y toda mi fortaleza siempre me vería abocada inevitablemente al mismo final anteriormente vivido y aunque intentase escapar, aunque me rebelara ó me quedara inmóvil el final sería siempre el mismo.
Ya que es así como me siento en un círculo vicioso del que no puedo escapar. ¿Me rebelo? ¿Me resisto? ¿Lucho por cambiar las cosas intuyendo que no servirá de nada? ó acepto que mi pasado me ha atrapado y no puedo evitarlo, sin resistencia, aceptando esas fuerzas que con hilos invisibles me controlan como a una marioneta, y dejo que el viento me bese en la cara llevándose con él mis esperanzas y mis sueños y asimilando que me toca de nuevo renacer de mis cenizas?